|
| Цитата дня |
Память — слишком холодное утешение. Ведь она лишь зеркало ушедшей жизни.
(Джон Рональд Руэл Толкин, «Властелин колец») |
|
|
|
Анекдоты
|
|
| Торхус | Дата: Вторка, 31.05.2011, 00:40 | Сообщение # 1 |
 Член братства Дюралюминия
Проверенный
Сообщений: 589
Награды: 7
Репутация: 3
Статус: в реале
| В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые
дурацкие научные исследования проводят британские ученые.
Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в
шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого
скандала.
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются
семками и знают всех на районе.
США применили против Ливии "умное" оружие.
После пуска с самолета "умная" ракета, подумав пару микросекунд, взяла
курс на Вашингтон...
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других
школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой
угрозы.
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу
Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама
взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её
ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и
разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное
впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как
ты нас учишь.
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
— Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
— Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!"
О_о с ней всё в порядке?
Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Вторка, 31.05.2011, 02:43 | Сообщение # 2 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Quote (Oshi-Hono) Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум...
Quote (Oshi-Hono) - Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно.
Quote (Oshi-Hono) Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!
 от души.
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Горыныч | Дата: Средище, 22.06.2011, 20:08 | Сообщение # 3 |
 Странник в поиске
Проверенный
Сообщений: 1472
Награды: 19
Репутация: 35
Статус: в реале
| - Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Для начала безличное неполное: "Смеркалось".
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
Девушка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!
Двое друзей разговаривают:
- Что тебе подарить на новый год?
- Ну, не знаю. Я бы хотел мировое господство.
- Хорошо, а оно влезет в пределы пятидесяти рублей?
С википедии:
Активисты Фронта освобождения животных в 2006 году пробрались в швейцарский Королевский цирк чтобы выпустить на свободу белого сибирского тигра. Оказавшись около клетки хищника, защитники животных изменили свои намерения. Вместо тигра был «освобождён» белый кролик — домашний питомец дочки клоуна.
из форума:
xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?
yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей!
Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
«Draco dormiens nunquam titillandus!»
|
| |
| |
| Sumrik | Дата: Четвержище, 21.07.2011, 14:28 | Сообщение # 4 |
|
Штатный писака "Авторского стиля"
Модератор
Сообщений: 2101
Награды: 41
Репутация: 57
Статус: в реале
| Анекдот бородатый, нам его препод по маркетингу рассказывал)
Молодой писатель Гоша Устинов написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Устинова".
Тот, кто учится не размышляя, впадет в заблуждение. Тот, кто размышляет, не желая учиться, окажется в затруднении.
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Четвержище, 21.07.2011, 14:32 | Сообщение # 5 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Sumrik, прикольный анекдот я не слышал
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Субботтаж, 24.03.2012, 21:30 | Сообщение # 6 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| — Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
Один друг спрашивает другого, который только что женился:
- Как у тебя дела с женой?
- Прекрасно! Она влюблена в меня без памяти.
- Что, правда?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 06:23 | Сообщение # 7 |
 Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!!
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Поехaли ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не тaкой. .
- Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...
>(///)<
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 06:37 | Сообщение # 8 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) Поехaли ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не тaкой. . - Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Декоратор2 | Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 15:05 | Сообщение # 9 |
 Зависший
Проверенный
Сообщений: 118
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: в реале
| Царь Николай приехал на фронт.Вдруг возле царя падает гренадаи шипит.. Все опешили.Подбегает солдат,хватает гранату,кидает в сторону-происходит взрыв!Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов, Орловской губернии!
- Позвать князя Трубецкого! Подходит князь, царь ему говорит:
-Князь,вот здесь полковник, помещик Орловской губернии, Иванов желает жениться на Вашей дочери?
-Какой-то полковник? мезольянс, Ваше величество!
- Генерал-майор Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.
- Ды мы Гедиминовичи, а тут какой-то генерал-майор.
- Генерал-фельдмаршал, кавалер ордена Андрея Первозванного, граф российской империи и мой личный друг Иван Иванов просит руку вашей дочери!
Иван хлопает царя по плечу:
- Колян чо ты распинаешься перед этим фуфлогоном, чо я с такими чинами себе телку не найду?!
******
ВОВ, Жуков поругался со Сталиным и выйдя из кабинета сказал: Ж*па усатая.
Молотов услышал и донес.
Сталин вызывает Жукова и говорит:
- Товарыщ Жюков, кого ви имели в виду сказав: ж*па усатая?
- Конечно Гитлера!
- А ви кого т. Молотов?
Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших - жизни
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Средище, 28.03.2012, 14:25 | Сообщение # 10 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
- Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого
Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
>(///)<
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Средище, 28.03.2012, 19:17 | Сообщение # 11 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок..
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат :
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками
- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, б..дь, это вы не туда попали.
- Дорогая, я сына из садика привёл
- Ух ты.. Здорово! А как назовем?
Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей...
-Миша, кушай кашу,каша - мать наша.
-Не хочу я кашу, мать вашу.
>(///)<
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Средище, 28.03.2012, 19:26 | Сообщение # 12 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат : - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками
Quote (Igor_SS) - Алло. Это база? Я на счет сарая? - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, б..дь, это вы не туда попали.
Реально смешно Особенно первый.
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Декоратор2 | Дата: Средище, 28.03.2012, 19:36 | Сообщение # 13 |
|
Зависший
Проверенный
Сообщений: 118
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат :
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками
Надо запонмить. Хорошая годная, а самое главное правдивая история.
Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших - жизни
|
| |
| |
| Daniel | Дата: Субботтаж, 14.04.2012, 18:26 | Сообщение # 14 |
 Морская змея
Проверенный
Сообщений: 525
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: в реале
| Собрались как-то алкоголики спорят сколько лун на небе. Один говорит 2 другой 3. Мимо идет еще один алкоголик. Те его остановили.
- Слышь рассуди нас. Сколько лун на небе 2 или 3?
Тот подумал:
- Эх вы алкоголики... ну и в каком ряду вам считать?
Хорошо быть девушкой на собственном мото... Хотя бы на виртуальном)))
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Пятнашка, 20.04.2012, 17:56 | Сообщение # 15 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?
>(///)<
|
| |
| |
| Daniel | Дата: Пятнашка, 20.04.2012, 18:22 | Сообщение # 16 |
|
Морская змея
Проверенный
Сообщений: 525
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: в реале
| - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил.
Чекатилло:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит вашу проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…
Хорошо быть девушкой на собственном мото... Хотя бы на виртуальном)))
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Пятнашка, 20.04.2012, 19:04 | Сообщение # 17 |
|
Весёлый шизоид
Проверенный
Сообщений: 1683
Награды: 18
Репутация: 15
Статус: в реале
| - Скушай ягодку, милый.
- Блин, тока не начинай сюсюкать!
- Жри, падла!
-Милая, что то случилось?
-Еще точно не знаю, но кажется ты виноват!
Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!
Наношу добро. Причиняю пользу.
|
| |
| |
| Милочка93 | Дата: Понеделка, 23.04.2012, 03:05 | Сообщение # 18 |
 Ангел с рогами и хвостом
Проверенный
Сообщений: 58
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: в реале
| Рассказал препод по истории:
13-й век. Хан с гаремом завоевывает очередные территории, заключил выгодный договор с союзниками и обмывал это дело недели две. К концу второй недели к Хану явился визирь с сообщение, что гарем жалуется на невнимание. Недолго думая Хан велел выстроить всех в ряд. Сам вышел и, подходя к каждой, стал целовать, пониже спины, приговаривая: - Чем могу...
Когда всем мозги раздавали я, судя по всему, за конфетками бегала)
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Вторка, 24.04.2012, 17:34 | Сообщение # 19 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.
Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил..
>(///)<
|
| |
| |
| Natali | Дата: Четвержище, 26.04.2012, 18:27 | Сообщение # 20 |
 Зависший
Проверенный
Сообщений: 175
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: в реале
| Сразу говорю анекдот неприличный: Разговор двух подруг (назовем их Х и У):
Х: Как ты выбираешь день для стирки? Вот постираешь, вывесишь белье на улице, оно у тебя там и сохнет.
У: Да все просто. Я утром просыпаюсь и запускаю свою руку мужу в трусы. Если член в правой штанине, то погода будет хорошая, можно стирать, а если в левой, то дождь - нельзя стирать.
Х: (подумала и говорит) А если стоит?
У: Дура, кто ж по праздникам стирает.
- Кума, угадай в какой руке у меня бутылка виски: угадаешь - разопьем, а не угадаешь - разобьем.
- В левой.
- Не угадала. Думай, кума, думай.
|
| |
| |
| Delia | Дата: Пятнашка, 27.04.2012, 11:49 | Сообщение # 21 |
 Дятел клавиатуры
Проверенный
Сообщений: 715
Награды: 8
Репутация: 6
Статус: в реале
| Сидит русский в автобусе, рядом с ним грузин. На русского села муха, грузин говорит: - На вам мух сидит. - Не на вам, на Вас, - отвечает русский. - Как, на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, опять на вам?Ух какой щустрий мух:)
|
| |
| |
| Daniel | Дата: Пятнашка, 27.04.2012, 12:27 | Сообщение # 22 |
|
Морская змея
Проверенный
Сообщений: 525
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: в реале
| - Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
- Что вчера было? Нифига не помню.
Второй:
- Счастливый!
Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь...
- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
Хорошо быть девушкой на собственном мото... Хотя бы на виртуальном)))
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 15:52 | Сообщение # 23 |
|
Весёлый шизоид
Проверенный
Сообщений: 1683
Награды: 18
Репутация: 15
Статус: в реале
| Ну почти анекдоты)))
Надо бы взять себя в руки… желательно мужские…
Бывает пошлёшь с горяча, а потом в душе переживаешь… дошёл… не дошёл?
Начальство думает, что платит мне деньги, поэтому пусть думает, что я работаю!!!
Вчера горело здание ГАИ. Люди помогали чем могли, дровами, углём, бензином!
"Жопа!" — радостно взвизгнули приключения. "Приключения" — горестно вздохнула жопа...
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали...
Папа, а зачем нужен презерватив? -Чтобы детей не было. -А как им пользуются? -Аисту на клюв надевают
У мужиков всё просто.... чем подумал,то и почесал.....
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: "да чего ты ждёшь? – закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: "рано меня закапывать - тело ещё не остыло"
Мужчина, как клубок: когда женщина выпускает его из рук - он распускается, а когда берет его в руки - он сматывается! Выход один - крепко держать за кончик!!!
*Написала свое резюме...Распечатала,перечитала,расплакалась...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Еще раз, назовешь меня курицей-и я снесу тебе яйца!
Люблю кошек,собак,мужиков...Я вообще всю скотину люблю.
Наношу добро. Причиняю пользу.
Сообщение отредактировал Баньши - Воскресенье, 29.04.2012, 16:05 |
| |
| |
| Баньши | Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 16:22 | Сообщение # 24 |
|
Весёлый шизоид
Проверенный
Сообщений: 1683
Награды: 18
Репутация: 15
Статус: в реале
| Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где-то нагадили…
Наношу добро. Причиняю пользу.
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Вторка, 01.05.2012, 01:43 | Сообщение # 25 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло....
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Обычнaя ночь. Муж и женa в постели, не могут зaснуть: зa стеной нaдрывaется соседский ребенок.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, нaдо же кaк-то отомстить! .
>(///)<
|
| |
| |
|
