Сын первоклашка возвращается из школы и жалуется что водитель автобуса постоянно ругается. Родители спрашивают, что именно говорит. Сын: Постоянно повторяет два ругательства - жеваный крот и братская щука! История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
Сообщение отредактировал Gita_Ogg - Средище, 21.11.2012, 17:34
- Как учеба? - Да, бать, по математике пару получил... - За что?! - Училка сказала умножить пятью восемь. - И? - Я сказал: сорок. Тогда она сказала умножить восемь на пять. - Ну и какая, на х.., разница?! - Вот и я так сказал...
...
- Почему "у них" Санта-Клаус раздает подарки один, а наш Дед - со Снегурочкой? - Особенности менталитета: Санта сам домой доберется, а Мороза кто-то дотащить должен...
...
- Меня вчера ужалила ваша пчела!!! - Покажите, какая! Я ее лично накажу! А я вас вижу!
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: - Ну-с, с чем пожаловали? - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? - Да, знаете... - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. - Меня, знаете ли, название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли... - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои. - Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает! История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. - Я тоже сначала пишу черновик.
*** Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает. История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
Сообщение отредактировал Gita_Ogg - Субботтаж, 26.01.2013, 16:31
Опять я тут была последней? Ну, всё равно. Хочется сегодня поднять вам немного тонус, мои дорогие. Для начала о погоде...
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет... *** Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне! *** Из мемуаров техподдержки. - У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажите. *** Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты ***. Более того – ты *** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был ***, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа *** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *** не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Что в голову пришло. У Россиян два праздника - Новый Год и каждый день. На далёкой планете Есть солнечный остров! Говорят, не ходить туда детям. Но выполнить просьбу не просто, Любопытство их гонит, как плети.
- Недавно я услышал фразу «Конечно, сайентология - это выдуманная религия». Я подумал: «В отличие от какой?»
- Я сейчас пишу книгу об ожившем мертвеце. Но там есть неожиданный ход: зомби у меня хороший. А недавно я узнал, что похожая книжка уже есть и это Библия.
xxx: Женщина запуталась в зонтах и мобильниках, споткнулась выходя из троллейбуса и растянулась под дождем на мокром асфальте… yyy: ... и мрачные, невыспавшиеся пассажиры сразу повеселели, на угрюмых лицах расцвели улыбки, по сырому салону полетел радостный смех, тут и там раздавались остроумные комментарии, завязывались беседы и знакомства.
xxx: приветик:) yyy: здарова! xxx: чё творишь? yyy: отчёт по практике. xxx: и как? получается? yyy: 44:3 в пользу террористов. >(///)<
xxx: Женщина запуталась в зонтах и мобильниках, споткнулась выходя из троллейбуса и растянулась под дождем на мокром асфальте… yyy: ... и мрачные, невыспавшиеся пассажиры сразу повеселели, на угрюмых лицах расцвели улыбки, по сырому салону полетел радостный смех, тут и там раздавались остроумные комментарии, завязывались беседы и знакомства.
Жизненно точно
Vaya con Dios _________________ Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
Сын звонаря в школе дергает за косички одновременно до семи девочек. ««« О матстатистике и статфизике в приложении к астрономии: Эпитафии на кладбище: «Под этой плитой лежит величайший наперсточник всех времен и народов – знаменитый Гиви Шаторадзе», – «А может быть, под этой?» – «Нет, наверное, тут»... ««« На приеме у доктора: – В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких – известь... – Док, скажите, где у меня обои – и я таки начну ремонт! А я вас вижу!
Бабушка покупает живую рыбу: -внучек, у тебя рыба свежая? -ну, бабуль, она же живая -я тоже живая...
Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным. - Рычание, когда на меня дог напал... - Грохот, когда на меня КАМАЗ несся... - А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за трусы поймал - и держит! - А звук-то страшный при чем? - А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...
- Царь-батюшка, дракон проголодался!!!... - А что он ест? - Девушек невинных... - Жаль зверюшку..., сдохнет он у нас. >(///)<
Жила у одного хозяина лошадь. Старая уже стала, работать не может ни фига, ну и выгнал ее хозяин из дома - иди кормись где хочешь, ну тебя на хрен. Идет-бредет лошадь - навстречу серый волк: - Лошадь, а лошадь, я тебя съем. - А меня нельзя есть, я трипперная. - Врешь. - Не веришь, иди посмотри у меня под хвостом справка. Волк только полез под хвост справку читать, а она ему задними копытами как звезданет. Тот отлетает метров на 20, зубы выплевывает: - Тьфу. И на фига мне неграмотному справка.
Развелось в Африке очень много диких обезъян. Послали Василия Иваныча, Петьку и собаку Жучку шкурки заготавливать. Через месяц телеграмма: "Высылайте бочку пива". Выслали. Опять ни слуху, ни духу лишь телеграмма: "Высылайте бочку пива". Пиво выслали, но задумались и послали комиссию с проверкой. Комиссия приезжает и видит: Cидят Петька, Василий Иваныч и собака Жучка под пальмой - пиво пьют. - Ага, это вы так работаете? Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй. Петька залезает на пальму, хвать обезъяну, кидь вниз. Жучка подбегает я... у ней кусь - обезъяна и выпрыгивает из шкурки. Комиссия: -Ну ладно, Петька и Жучка работают, а ты Василий Иванович, что делаешь? Василий Иваныч: - Петька продемонстрируй. Петька залезает на пальму, его там обезъяны хвать, кидь вниз. Петька летит: - ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ, ЖУЧКУ ДЕРЖИ!
1944 год. Берлин. По Ляйпцигештрассе идут два офицера в форме гестапо и СС –навстречу друг другу. Младший поднимает правую руку: – Хальтер нисек?!* Второй отвечает: – Аллага шюкюр!!!*
(башкирский анекдот; перевод: –Как жизнь?! –Слава богу!!! (превосходно) ) А я вас вижу!
1944 год. Берлин. По Ляйпцигештрассе идут два офицера в форме гестапо и СС –навстречу друг другу. Младший поднимает правую руку: – Хальтер нисек?!* Второй отвечает: – Аллага шюкюр!!!*
Vaya con Dios _________________ Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
- Пап, а как правильно пишется: какаЕшь или какаИшь? - Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать! - Что?! И что ты хочешь в нём написать? - Какаишь ты красивая История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
Сообщение отредактировал Gita_Ogg - Вторка, 04.06.2013, 13:58
всегда выносят такие анекдоты и вот опять: сижу на работе и хохочу
Vaya con Dios _________________ Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
– О, какой интересный у вас велосипед! – Это тандем. Вы можете кататься на нем с женой. – Жаль, она не умеет ездить на велосипеде... – Что вы, это не проблема! Она может просто сидеть сзади и крутить педали! – Это превосходно! (шепотом:) Скажите, а нельзя ли открутить передние педали? о_О А я вас вижу!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Ну, всё равно. Хочется сегодня поднять вам немного тонус, мои дорогие. 
Для начала о погоде... 
