|
| Цитата дня |
Говорить о музыке — все равно что танцевать об архитектуре.
(Фрэнк Заппа) |
|
|
|
Анекдоты
|
|
| trikato_45 | Дата: Пятнашка, 10.08.2012, 06:47 | Сообщение # 51 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) - У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!" - Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Quote (Igor_SS) Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Natali | Дата: Пятнашка, 10.08.2012, 10:49 | Сообщение # 52 |
 Зависший
Проверенный
Сообщений: 175
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: в реале
| Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: - Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: - Чего ревешь? - Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! - А какое слово? - Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! - За что? - Чтоб о Доме думала!!!
|
| |
| |
| Flyge | Дата: Пятнашка, 10.08.2012, 13:05 | Сообщение # 53 |
|
Мэр
Проверенный
Сообщений: 518
Награды: 5
Репутация: 11
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Слова умеют плакать и смеяться,
Приказывать, молить и заклинать,
И, словно сердце, кровью обливаться,
И равнодушным холодом дышать.
Призывом стать, и отзывом, и зовом,
Способно слово, изменяя лад.
И продолжают, и клянутся словом,
Напутствуют, и славят, и чертят.
|
| |
| |
| Natali | Дата: Понеделка, 13.08.2012, 13:08 | Сообщение # 54 |
|
Зависший
Проверенный
Сообщений: 175
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: в реале
| Только русский человек может восхищаться красивым закатом отборным матом .
Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще -то сынок, я хотел маму...
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. - Бабушка, кто тебя принес? - Никто, я сама пришла. - А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.
- Мам, у нас сегодня в лицее вечеринка! Можно я бриллиантовое колье надену? -Нельзя! -Ну почему? Колье подарили- нельзя, "Феррари" подарили- тоже нельзя, шуб норковых аж восемь штук в шкафу пылится-и опять нельзя! Когда всё будет можно? - Когда папа на пенсию выйдет. А пока он простой гаишник- нельзя!
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Пятнашка, 21.09.2012, 02:41 | Сообщение # 55 |
 Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
>(///)<
|
| |
| |
| Gita_Ogg | Дата: Пятнашка, 21.09.2012, 12:57 | Сообщение # 56 |
|
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
| Анекдоты о поэтах и писателях:
Молодой поэт спрашивает известного критика:
— Что вы думаете о моих последних стихах?
— Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
— Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
— А вот это уже искусство!
***
— Скажите, а вы пишете стихи?
— Думаю, что да, но, право, не уверен — никогда не пробовал.
***
Писатель говорит приятелю:
— Каждое утро, проснувшись, я первым делом захожу в Интернет и изучаю список самых известных людей планеты. Если моего имени там нет, я сажусь и начинаю работать.
***
Один начинающий писатель принёс известному критику кипу рукописей и попросил высказать своё мнение.
— Вам надо как можно больше читать, читать и ещё раз читать, — сказал критик.
— А это обязательно?
— Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше у вас будет времени писать.
***
— Одна рифма в вашей поэме мне особенно понравилась! Думаю, мы ее напечатаем.
— Поэму?
— Что вы… рифму!
***
Молодой поэт спрашивает редактора:
— Вы читали мои стихи?
— Да, молодой человек. Я читал их ещё задолго до вашего рождения.
***
Вот вы, Иван Иванович, пишете свои стихи, бегаете по редакциям, а денег у вас никогда не бывает. Наверное, поэзия — неблагодарное занятие?
— Ну что вы, наоборот: очень даже благодарное. Какие стихи не приносишь в редакцию, редактор читает и говорит:
— Благодарю вас, не подходит!
***
— Уважаемый редактор, я написал маленькое стихотворение.
— Ну если маленькое, тогда Бог простит... Но в дальнейшем будьте осторожны...
***
«Поэтом можешь ты не быть!» — сказали начинающему стихотворцу в редакции после прочтения его стихов.
Он понял это буквально и стал критиком.
***
— Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
— Да, также как из плохих вин порой получается хороший уксус.
***
Начинающий писатель дал своё произведение известному.
— Скажите, правильно ли я сделал, вложив столько огня в свои творения? — спросил он, когда пришёл забрать рукопись.
— Нет, — ответил писатель, следует не огонь вкладывать в ваш роман, а роман — в огонь!
***
Незнакомый мужчина врывается в кабинет редактора и кричит:
— Руки вверх! Жизнь или кошелёк!
— Фу-ты, слава Богу! А я было подумал, что вы хотите заставить меня читать вашу рукопись.
***
Одного известного писателя, пересекавшего границу, спросил жандарм, заполняющий анкету:
— Чем вы занимаетесь?
— Пишу.
— Я имею в виду, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
— Пером.
— Таким и запишем: «Торговец перьями».
История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
|
| |
| |
| WeekendWarrior | Дата: Пятнашка, 21.09.2012, 15:57 | Сообщение # 57 |
 Зависший
Проверенный
Сообщений: 153
Награды: 4
Репутация: 4
Статус: в реале
| Маленькая философская притча, которую рассказываю всем знакомым, жаждущим поделится "гениальными" идеями. бывает и по два раза рассказываю.
Сидят на лавке два приятеля. Писатель и садовник. Писатель ест яблоко.
С: знаешь, у меня тут гениальная идея есть, но писать я не умею. Давай тебе расскажу, а ты напишешь гениальный роман?
Писатель догрызает яблоко, выковыривает семечки.
П: Знаешь, я всегда мечтал вырастить яблоневый сад, но сам я не умею. Давай я отдам тебе семечки и ты его вырастишь.
"В смущении дьявол там стоял, он понял, как добро ужасно, он видел добродетель во плоти"
Однажды ко мне пришёл агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти.
«Молчание ягнят», 1991
|
| |
| |
| Баньши | Дата: Пятнашка, 21.09.2012, 16:11 | Сообщение # 58 |
|
Весёлый шизоид
Проверенный
Сообщений: 1683
Награды: 18
Репутация: 15
Статус: в реале
| В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то мысль.
- Вам кого?
Она в ответ:
- У меня здесь доля собственности. Я теперь здесь жить буду!
Наношу добро. Причиняю пользу.
|
| |
| |
| Ариадна | Дата: Пятнашка, 21.09.2012, 16:32 | Сообщение # 59 |
 Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 1719
Награды: 27
Репутация: 32
Статус: в реале
| Quote (Gita_Ogg) Таким и запишем: «Торговец перьями».
Не совсем в тему предыдущим... 
Алло! Я туда попал
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
|
| |
| |
| Gita_Ogg | Дата: Пятнашка, 21.09.2012, 17:05 | Сообщение # 60 |
|
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
| Quote (Ариадна) - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
|
| |
| |
| Сойер | Дата: Вторка, 16.10.2012, 12:21 | Сообщение # 61 |
|
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
| Умирают проповедник и водитель маршрутки. На Суде проповедника отправляют в ад, а водителя - в рай.
- Почему так, - спрашивает проповедник.
Бог ему и отвечает:
- Когда ты свои проповеди читал, все люди спали; а когда он маршрутку вел - все молились!
Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.
Клайв Баркер
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Субботтаж, 20.10.2012, 21:25 | Сообщение # 62 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
>(///)<
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 23:22 | Сообщение # 63 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...
- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?
- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!
- На что живешь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.
xxx: Звонит сегодня бух с утра. В панике. Говорит срочно приезжай, тут какая-то фигня, вся работа стоит.
ххх: Приехал, отключил непечатаемые знаки в ворде, уехал.
yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?
xxx: На меня кладут.
>(///)<
|
| |
| |
| adrielhanna | Дата: Понеделка, 12.11.2012, 02:15 | Сообщение # 64 |
|
Hannoooooogle
Администратор
Сообщений: 7605
Награды: 110
Репутация: 99
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) - Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?
- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!
тупой юмор, но убил 
Quote (Igor_SS) yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?
xxx: На меня кладут.
прямо за жизнь
И спросит Бог:
— Никем не ставший,
Зачем ты жил? Что смех твой значит?
— Я утешал рабов уставших, — отвечу я.
И Бог заплачет.
(Игорь Губерман)
|
| |
| | |
| Лункрай | Дата: Понеделка, 12.11.2012, 02:54 | Сообщение # 66 |
|
Главный троль сайта
Проверенный
Сообщений: 2715
Награды: 29
Репутация: 37
Статус: в реале
| Ариадна,
Кому отзыв, пишите в ЛС. Обязательно отмечусь в вашей теме.
|
| |
| |
| Gita_Ogg | Дата: Понеделка, 12.11.2012, 03:05 | Сообщение # 67 |
|
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
| Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
***
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
***
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
***
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг дерьмо и плохие дороги.
***
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
|
| |
| |
| Ариадна | Дата: Понеделка, 12.11.2012, 03:12 | Сообщение # 68 |
|
Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 1719
Награды: 27
Репутация: 32
Статус: в реале
| Quote (Gita_Ogg) С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу
Пошла спать в хорошем настроении, особенно оттого, что нет пирсинга и на работу поднимать меня будет будильник.
|
| |
| |
| Gita_Ogg | Дата: Понеделка, 12.11.2012, 03:17 | Сообщение # 69 |
|
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
| Ариадна,
История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
|
| |
| |
| VladiMIR | Дата: Понеделка, 12.11.2012, 11:23 | Сообщение # 70 |
 Крестный Папа
Проверенный
Сообщений: 568
Награды: 14
Репутация: 15
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) - Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
Жизненно
Quote (Ариадна) Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
|
| |
| |
| Ариадна | Дата: Средище, 14.11.2012, 15:50 | Сообщение # 71 |
|
Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 1719
Награды: 27
Репутация: 32
Статус: в реале
| 
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Средище, 14.11.2012, 15:53 | Сообщение # 72 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Ахаха
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Феникс | Дата: Средище, 14.11.2012, 17:54 | Сообщение # 73 |
|
Приобщенный
Проверенный
Сообщений: 79
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: в реале
| Несколько фраз наших преподавателей:
"Я с вашим классом чувствую себя пациенткой психушки - сама себе объяснила, сама себя поняла!"
"Плакатов у нас нет, поэтому кровотечения я вам буду объяснять на пальцах"
"Ну почему вы решаете задачи методом научного тыка?"
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Понеделка, 19.11.2012, 04:17 | Сообщение # 74 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
И почему я...здоровый стодвадцатикилограмовый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- По-моему я гей...
- Ты же девушка! !
- Пипец... я ещё и девушка.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! "
Украинские степи. На околице села сидят два мужика. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Вдруг раздаётся странный звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли - и тишина...
Один другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки и теракты.,
>(///)<
|
| |
| |
| Лункрай | Дата: Понеделка, 19.11.2012, 04:32 | Сообщение # 75 |
|
Главный троль сайта
Проверенный
Сообщений: 2715
Награды: 29
Репутация: 37
Статус: в реале
| Вот, откопал любимые со школы:
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".
Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду
возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
Винни с Пятачком нашли бочку меду.Винни пpедложил Пятачку сходить
за ложками,с тем чтобы сам Винни остался стоpожить мед.
Пpиходит Пятачок,меду нет,Винни лежит под деpевом.
- ВИHHИ! А где же мед!!???
- Уйди, свинья,мне ммутоpно...
Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.
А вообще: анекдот и личное наблюдение.
11 класс. Стою с другом в холле. Трудовик идет в мужской туалет вкручивать лампочку в патрон. Старая сгорела, видимо. Либо кто-то при помощи паркура себе домой ради приколы стырил.
Зашел.
Техничка, дежурная (которая на кнопку звонка жмет (представьте работа? да? на кнопку весь день по расписанию жать!) идет в сторону туалета. А идет она на звуки мата и ругани (что то у трудовика не заладилось там), и говорит такая, через дверь:
- Слушай, может тебе подержать?!
Собственно тупо, но ржачно было. Стоит тётка такая в возрасте и в мужской туалет мужику орет: "Может тебе подержать?!".
Кому отзыв, пишите в ЛС. Обязательно отмечусь в вашей теме.
|
| |
| |
|
