|
| Цитата дня |
Надо писать или о том, о чем никто не писал, или о том, о чем уже писали, но лучше.
(Эрнест Хемингуэй) |
|
|
|
Анекдоты
|
|
| adrielhanna | Дата: Вторка, 01.05.2012, 15:59 | Сообщение # 26 |
|
Hannoooooogle
Администратор
Сообщений: 7605
Награды: 110
Репутация: 99
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
И спросит Бог:
— Никем не ставший,
Зачем ты жил? Что смех твой значит?
— Я утешал рабов уставших, — отвечу я.
И Бог заплачет.
(Игорь Губерман)
|
| |
| |
| Daniel | Дата: Пятнашка, 04.05.2012, 10:30 | Сообщение # 27 |
 Морская змея
Проверенный
Сообщений: 525
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: в реале
| Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...
Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть на меня хоть весь автобус пялится, но форточку я не открою!
Хорошо быть девушкой на собственном мото... Хотя бы на виртуальном)))
|
| |
| |
| Delia | Дата: Субботтаж, 05.05.2012, 07:08 | Сообщение # 28 |
 Дятел клавиатуры
Проверенный
Сообщений: 715
Награды: 8
Репутация: 6
Статус: в реале
| Второй и четвертый просто убили наповал:):):)
|
| |
| |
| Daniel | Дата: Субботтаж, 05.05.2012, 08:58 | Сообщение # 29 |
|
Морская змея
Проверенный
Сообщений: 525
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: в реале
| Учительница в классе задает задание:
- Дети придумайте предложение со словом ананас.
Девочка поднимает руку:
- Папа купил нам ананас.
- Молодец Катенька.
Вовочка поднимает руку:
- Вчера у бати была зарплата. Он взял все деньги и ушел в запой на трое суток, а на нас он плевал с высокой колокольни)))
Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...)))
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".)))
Василий Иванович хватает с перепоя шашку и орет:
- Порублю! Порублю!
- Василий Иванович! Хватит! Собрали уже...)))
Хорошо быть девушкой на собственном мото... Хотя бы на виртуальном)))
|
| |
| |
| Delia | Дата: Субботтаж, 05.05.2012, 09:34 | Сообщение # 30 |
|
Дятел клавиатуры
Проверенный
Сообщений: 715
Награды: 8
Репутация: 6
Статус: в реале
| Матч Бразилия-Россия. Сборная России проигрывает со счетом 9-0, но российские футболисты не расстраиваются, ведь идет только третья минута первого тайма:)
|
| |
| | |
| Igor_SS | Дата: Пятнашка, 11.05.2012, 10:36 | Сообщение # 32 |
 Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает - 'Мойчлен! ',
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
>(///)<
|
| |
| |
| Asche | Дата: Пятнашка, 11.05.2012, 14:18 | Сообщение # 33 |
 Клуб фанатов "Rammstein"
Проверенный
Сообщений: 310
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: в реале
| - А вы знаете, что под вам профессор старенький живет, так он пи*арас?
- Да вы что? Пять лет его е*у и только узнал что он профессор...
***
Мужик едет в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив замечает и шепчет ему:
- Мужчина, закройте свой магазин.
Тот застегнул, едет дальше и думает, видела она че или нет. Решил спросить:
- Девушка, извините, но там директора случайно видно не было?
- Нет нет, что вы, только пьяного грузчика, спящего на двух мешках...
***
Стоит педик на обочине со сломанным мопедом. Останавливается тачка, оттуда вылазит мужик и говорит:
- Ну че, толкнем твое га*но?
- Ага, а потом и мопед починим...
|
| |
| |
| Daniel | Дата: Пятнашка, 11.05.2012, 18:12 | Сообщение # 34 |
|
Морская змея
Проверенный
Сообщений: 525
Награды: 7
Репутация: 4
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает - 'Мойчлен! ',
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '
респект)))) 
Хорошо быть девушкой на собственном мото... Хотя бы на виртуальном)))
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Средище, 16.05.2012, 21:54 | Сообщение # 35 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"
знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник)
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!
- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...
>(///)<
|
| |
| |
| Asche | Дата: Четвержище, 17.05.2012, 02:40 | Сообщение # 36 |
|
Клуб фанатов "Rammstein"
Проверенный
Сообщений: 310
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: в реале
| Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Умирает бабка. дед у изголовья. Бабка говорит:
- Дед, вот мы с тобой все перепробовали кроме *ального секса... давай а?
Ну дед не стал перечить и сделал дело. После чего бабка вскочила и пошла бодрая на огород грядки копать. Дед сидит на завалинке с махоркой и думает:
- А ведь я так мог и Ленина спасти...
|
| |
| |
| Повелительница_Тыкв | Дата: Пятнашка, 18.05.2012, 03:33 | Сообщение # 37 |
 Стеклянная Тыква
Проверенный
Сообщений: 955
Награды: 17
Репутация: 22
Статус: в реале
| Вот и моя топ двадцатка.. или сколько их там)
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Маленький мальчик неделю сводил с ума бабушку. Ходил и все время повторял: "Молись и кайся". Оказывается, у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".
— Блииин… Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- Я уничтожу этот мир!
- Надень шапку.
- Ну, мааааааам!
Сколько бы нам не прибавляли в зарплате, нам на жизнь не хватает именно той суммы, которую мы подворовываем.
Женщина может всё; мужчина – всё остальное
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь какую фигню он несет?!
- Сегодня суббота?
- Нет!
- Вчера была суббота???
- Нет!
- А завтра суббота??
- Нет!!!
- А что субботы не будет????
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Места под солнцем хватит на всех, а вот за место под люстрой надо еще хорошо потолкаться локтями...
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?
Мне бы немного терпения... ПРЯМО СЕЙЧАС!!!!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Ворчание - знак согласия!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника
А теперь я расскажу вам о том, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать....
Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Решила попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга…..
Самая неподкупная очередь – очередь в туалет!
Мания величия - тупик для самосовершенствования
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 13:46 | Сообщение # 38 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
>(///)<
|
| |
| |
| Natali | Дата: Понеделка, 21.05.2012, 01:35 | Сообщение # 39 |
 Зависший
Проверенный
Сообщений: 175
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: в реале
| Девушка говорит парню: "Дорогой, у меня две полоски..." Он:"Ты что,беременна?" Она: "Нет,блин,я бурундук!"
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка. У женщин жизнь - зоопарк: осел, козел, заяц.
- Что вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько вы пьете? - Поменяйте животных местами ...
Девчонки!Французская диета:утром кекс,ночью секс,если не помогает,всё мучное исключаем.
Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!". Полиция России. - "Бездельничать и грабить".
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь-дааа...ронял вас аист по дороге...
Вчера в передаче"Спокойной ночи малыши"кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
|
| |
| |
| Asche | Дата: Вторка, 29.05.2012, 03:49 | Сообщение # 40 |
|
Клуб фанатов "Rammstein"
Проверенный
Сообщений: 310
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: в реале
| - Почему вы играя со мной в покер, постоянно выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете..
Муж у любовницы на кухне пьет чай. Она говорит:
-Заточи ножи, мужу некогда.
Тот точит и думает:
- Стоп, а кто у меня дома ножи точит?
Сообщение отредактировал Asche - Вторка, 29.05.2012, 03:50 |
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Вторка, 29.05.2012, 06:46 | Сообщение # 41 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Quote (Asche) Муж у любовницы на кухне пьет чай. Она говорит: -Заточи ножи, мужу некогда. Тот точит и думает: - Стоп, а кто у меня дома ножи точит?
вот это сильный анекдот! От души посмеялся. Люблю, когда такие смешные истории получаются, а не просто те, что хохот призваны выбить любыми средствами.
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Asche | Дата: Субботтаж, 02.06.2012, 02:49 | Сообщение # 42 |
|
Клуб фанатов "Rammstein"
Проверенный
Сообщений: 310
Награды: 3
Репутация: 7
Статус: в реале
| Мне понравился, простенько и со вкусом:
Жена Аршавина:
- дорогой, где ты был?
- в футбол играл!
- странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
- я за сборную России играл.
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 04:38 | Сообщение # 43 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно
Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
>(///)<
|
| |
| |
| Flyge | Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 00:05 | Сообщение # 44 |
|
Мэр
Проверенный
Сообщений: 518
Награды: 5
Репутация: 11
Статус: в реале
| Есть над чем посмеятся
Слова умеют плакать и смеяться,
Приказывать, молить и заклинать,
И, словно сердце, кровью обливаться,
И равнодушным холодом дышать.
Призывом стать, и отзывом, и зовом,
Способно слово, изменяя лад.
И продолжают, и клянутся словом,
Напутствуют, и славят, и чертят.
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Вторка, 10.07.2012, 04:21 | Сообщение # 45 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "-_-!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
>(///)<
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Вторка, 10.07.2012, 07:11 | Сообщение # 46 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) - Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
смешно
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Вторка, 24.07.2012, 19:07 | Сообщение # 47 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег
Пожарник Петро стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
>(///)<
|
| |
| |
| льюискэролл | Дата: Вторка, 24.07.2012, 19:17 | Сообщение # 48 |
 Мэр
Проверенный
Сообщений: 558
Награды: 7
Репутация: 15
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать. |
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Вторка, 24.07.2012, 19:32 | Сообщение # 49 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Quote (Igor_SS) Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег
Quote (Igor_SS) Пожарник Петро стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Quote (Igor_SS) Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
все смешные, но эти мне больше понравились остальных.
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Пятнашка, 10.08.2012, 01:44 | Сообщение # 50 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| - У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет.
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
>(///)<
|
| |
| |
|
