|
| Цитата дня |
Великие писатели всегда брюзжат. Это их нормальное состояние, потому что они — это больная совесть общества, о которой само общество, может быть, даже и не подозревает.
(Братья Стругацкие, «Град обреченный», 1975 год) |
|
|
|
Анекдоты
|
|
| Ариадна | Дата: Субботтаж, 12.04.2014, 20:26 | Сообщение # 126 |
 Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 1719
Награды: 27
Репутация: 32
Статус: в реале
| Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
История новейшего российского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу!
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки.. как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...
Злободневные:
Скажи мне, чей Крым, и я скажу кто ты.
А вот когда Путин с Медведевым наконец расстанутся,
можно ли будет Владимир Владимирыча звать Бездимона?
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
По сообщениям синоптиков, закупленные для Сочи израильские аппараты для производства снега вышли из-под контроля и напали на Екатеринбург.
Рейтинг Путина достиг 82%. По поводу недостающих 18% Следственный Комитет России уже возбудил уголовное дело.
Нецензурно!
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Субботтаж, 12.04.2014, 21:10 | Сообщение # 127 |
 Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Цитата Ариадна (  ) - Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...
Цитата Ариадна ( ) Нецензурно!
>(///)<
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Пятнашка, 27.02.2015, 19:53 | Сообщение # 128 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Слава богу, что интернет появился так поздно. У меня хотя бы было детство.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км...
О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.
>(///)<
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Пятнашка, 27.02.2015, 21:13 | Сообщение # 129 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Цитата Igor_SS ( ) - Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал.
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км...
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Вторка, 10.03.2015, 13:07 | Сообщение # 130 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| – Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней весной.
– У меня рядом две книжки Кинга. Мне страшно.
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...
>(///)<
|
| |
| |
| Fuin | Дата: Четвержище, 12.03.2015, 20:46 | Сообщение # 131 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 11
Статус: в реале
| Цитата Igor_SS ( ) – Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней весной.
– У меня рядом две книжки Кинга. Мне страшно.
Я немного усложнил опыт. Загуглил "читать книгу" перешел по первой ссылке, открыл первую книгу, а дальше все, как здесь. Получилось...
Цитата служаночке, что приносили им еду. Наемник что-то нашептывал им на ухо поочередно
Владыки делятся - ненавидят люди.
А рот голодный, как ни раскрывай.
Здесь невиновные непричастных судят,
Пока власть режут, словно каравай.
Впечатление
|
| |
| |
| Лункрай | Дата: Четвержище, 12.03.2015, 22:02 | Сообщение # 132 |
|
Главный троль сайта
Проверенный
Сообщений: 2715
Награды: 29
Репутация: 37
Статус: в реале
| Цитата Fuin ( ) Я немного усложнил опыт. Загуглил "читать книгу" перешел по первой ссылке, открыл первую книгу, а дальше все, как здесь. Получилось...
Всё так и сделал, предложили купить книгу. А если судить по аннотации, то меня ждёт тяжкий учебный год.)
Кому отзыв, пишите в ЛС. Обязательно отмечусь в вашей теме.
|
| |
| |
| Sumrik | Дата: Вторка, 17.03.2015, 16:09 | Сообщение # 133 |
|
Штатный писака "Авторского стиля"
Модератор
Сообщений: 2101
Награды: 41
Репутация: 57
Статус: в реале
| Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...
***********
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать
***********
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
***********
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
**********
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Тот, кто учится не размышляя, впадет в заблуждение. Тот, кто размышляет, не желая учиться, окажется в затруднении.
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Вторка, 17.03.2015, 16:59 | Сообщение # 134 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Цитата Sumrik ( ) Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Sumrik | Дата: Вторка, 17.03.2015, 18:11 | Сообщение # 135 |
|
Штатный писака "Авторского стиля"
Модератор
Сообщений: 2101
Награды: 41
Репутация: 57
Статус: в реале
| И еще немножко:
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
***********
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал и послал, что же теперь - напиваться из-за этого?
**********
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
***********
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. А машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
***********
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петр.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заикой, а тот, кто меня регистрировал - идиотом.
***********
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
***********
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра из-за температуры 36, 7!
Тот, кто учится не размышляя, впадет в заблуждение. Тот, кто размышляет, не желая учиться, окажется в затруднении.
|
| |
| |
|
