Грифон выбрался из пещеры и потянулся, высоко отклячив гладкий рыжий зад. Сел, неловко подвернув под себя одну из львиных лап, и поглядел на лес внизу. Солнце уже почти поднялось над верхушками деревьев. Пощелкав клювом, как человек шлепает губами после сна, грифон принялся чиститься. Тщательно поправил каждое перышко в растрепавшихся за ночь крыльях, пригладил щедро смешанное с шерстью оперение груди, и даже кисточку на хвосте ущипнул клювом. Закончив, склонил голову набок, кося золотистым глазом в сторону леса. Оттуда слышался сухой стук – самцы оленей начали бои за самок. Поднявшись, грифон неловко заковылял к обрыву - передние птичьи лапы никак не хотели ступать так же мягко, как задние кошачьи. На краю скалы зверь на мгновение замер, словно чего-то ждал. И только когда прилетевший снизу ветер растрепал ему гриву, прыгнул вниз, расправляя крылья. Тяжелые взмахи заставили воздух загудеть. Неровными зигзагами грифон поднимался все выше и выше к облакам. Подергивал задними лапами, словно надеялся оттолкнуться от пустоты, крутил тонким хвостом. И только когда лес внизу превратился в крошечную точку, позволил крыльям отдохнуть. Ловя воздушные потоки, он парил в небе, высматривая жертву. Солнце золотило рыжую львиную шерсть и, как в зеркале, отражалось в белизне перьев. Грифон кружил, задевая лапами и хвостом пенные туши облаков, а ледяной ветер высоты ласково теребил его гриву. И только иногда, отвлекшись от далекой земли внизу, грифон бросал суровый взгляд в даль.
Чтобы увидеть того негодяя, который выдумал его таким.
Тот, кто учится не размышляя, впадет в заблуждение. Тот, кто размышляет, не желая учиться, окажется в затруднении.
Сообщение отредактировал Sumrik - Вторка, 09.04.2013, 18:59
понравились пенные туши)) Хорошая миниатюрка, и понравилось то, что автор не боится представлять грифона не таким уж "идеальным": "отклянчив зад" - сразу задаёт настроение.)))
Оттуда слышался сухой стук – самцы оленей начали бои за самок.
И тут олени
Цитата (Sumrik)
Тяжелые взмахи заставили воздух загудеть.
Лучше бы "за" убать совсем. Чисто описательно, без излишеств, которые присущи иногда. Автор ведь стремится показать красоту по максимуму, чтобы читатель раз прочитал, да и не отпускало его больше картина до самого конца. Ну, разве что кроме последних предложений:
Цитата (Sumrik)
Грифон кружил, задевая лапами и хвостом пенные туши облаков, а ледяной ветер высоты ласково теребил его гриву. И только иногда, отвлекшись от далекой земли внизу, грифон бросал суровый взгляд в даль.
И то, в большей степени самое последнее. Там всё-таки пафос есть, а можно было обойтись и более простым. Но, опять же, я не говорю, что пафос плохо, но дозировать его точно надо
Vaya con Dios _________________ Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
На мой взгляд, автору нехватило какого-то душевного порыва, который объединил бы фразы в единое, насыщенное целое. Хорошо, качественно выполненная миниатюра, но... она словно написана за чашечкой тёплого чая=)
Цитата
Тщательно поправил каждое перышко в растрепавшихся за ночь крыльях,
Поверьте,
Тщательно поправил каждое перышко в крыльях, растрепавшихся за ночь - звучит гораздо лучше. Не нужно пытаться уместить все прилагательные, обороты и описания ПЕРЕД сушествительным))))
Цитата
Пощелкав клювом, как человек шлепает губами после сна, грифон принялся чиститься.
"Принялся", это такое уютно-домашнее, разговорное слово сродни "откушал". По крайней мере, в данном контексте.) грифон СТАЛ чиститься - ИМХО, звучит полноценннее)))
Поднявшись, грифон неловко заковылял к обрыву - передние птичьи лапы ниКАК не хотели ступать ТАК же мягко, КАК задние кошачьи.
куча КАК и тАК - не заставляйте фразу хромать так же, как и несчастного грифона.))))
Цитата
На краю скалы зверь на мгновение замер, словно чего-то ждал.
на мгновение - это ПЛЕОНАЗМ. Убрав его, ничего не меняется)))) Всё лишнее из фразы - прочь.))
Цитата
И только когда прилетевший снизу ветер растрепал ему гриву, прыгнул вниз, расправляя крылья. Тяжелые взмахи заставили воздух загудеть. Неровными зигзагами грифон поднимался все выше и выше к облакам. Подергивал задними лапами, словно надеялся оттолкнуться от пустоты, крутил тонким хвостом. И только когда лес внизу превратился в крошечную точку, позволил крыльям отдохнуть.
Поовтор, выглядит ненамеренным, смотрится не очень хорошо)))
Чисто описательно, без излишеств, которые присущи иногда. Автор ведь стремится показать красоту по максимуму, чтобы читатель раз прочитал, да и не отпускало его больше картина до самого конца. Ну, разве что кроме последних предложений:
Да, вот, понял что цепануло: раз уж показывате грифона неидеальным, он должен быть неидеален до конца.))))) Тогда текст былбы сильнее))) А тут... смесь:) Впрочем, это ИМХО.
Тщательно поправил каждое перышко в крыльях, растрепавшихся за ночь
Вши - это плохо, читать неприятно.
Vaya con Dios _________________ Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
Да, но не всегда их можно избежать)))) Кстати, использование слов, содержащих звуки "ж", ш", "р", "щ" можно использовать для создания НЕПРИЯТНОЙ атмосферы, в триллерах.
На мой взгляд, автору нехватило какого-то душевного порыва, который объединил бы фразы в единое, насыщенное целое. Хорошо, качественно выполненная миниатюра, но... она словно написана за чашечкой тёплого чая=)
В точку. Писалось даже не за чашечкой чаю. Писалось за ложечкой неписца. Вот не идет тема и все тут) Обрывы я вижу четко, но заполнить их пока не могу. Мож, до 25-го что придет.
А переход от неидеальности к идеальности намеренный, как и пафос последних строк. Хотелось показать, что на картинке только миг. Самый красивый момент, а за ней - нескладный чудо-зверек. Ну, не удалось, понятно. Нужно дорабатывать. Бум работать. Всем критикам спасибище) Тот, кто учится не размышляя, впадет в заблуждение. Тот, кто размышляет, не желая учиться, окажется в затруднении.
Отличное описание. Ошибки не исправляю, т.к. мне самой еще учиться и учиться
1. 5 баллов 2. 5 баллов 3. 4 балла Работай – как будто тебе не надо денег. Люби – как будто тебе никто никогда не причинял боль. Танцуй – как будто никто не смотрит. Пой – как будто никто не слышит. Живи – как будто на земле рай.
Красиво написано. Образно. Картинка ожила перед моими глазами. Люблю такие живые описания. Вы молодец! Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день. Знать об этом – Мудрость. Использовать это – Искусство. Клайв Баркер
Зачетно, в том плане, что здорово, а не просто "выполнено". Не скажу, что я большой специалист по откляченным рыжим задам, но мне понравилось. Зад особенно. Даже критиковать не буду - нечего. Вру. "гладкий рыжий зад", я бы гладкий убрал или заменил. А то каким-то деревянно-лакированным становится это рыжее седалище. Но говорю вам это не как проктолог проктологу, просто я так увидел
Сообщение отредактировал toluol - Четвержище, 11.04.2013, 04:06
Да всё круто! видна женская рука писателя. И грифон скорее всего то-же... Без внимания со стороны ,ещё не причёсанный взъерошенный Не стесняясь своей несимметрии. Вот бы туда самца добавить летающего уже в облаках. А то ножками в воздухе дрыбать уже начала. ни на какую ногу описываемый не хромал, и росту был не маленького и не громадного, а просто высокого. Что касается зубов, то с левой стороны у него были платиновые коронки, а с правой - золотые. Он был в дорогом сером костюме, в заграничных, в цвет костюма, туфлях. Серый берет он лихо заломил на ухо, под мышкой нес трость с черным набалдашником в виде головы пуделя. По виду - лет сорока с лишним. Рот какой-то кривой. Выбрит гладко. Брюнет. Правый глаз черный, левый почему-то зеленый. Брови черные, но одна выше другой. Словом - иностранец.
Очень понравилось) Написано так красочно и вкусно, с толикой юмора. Концовка это было нечто. Большего и не требовалось Мания величия - тупик для самосовершенствования
1.5 2.5 3.5 ни на какую ногу описываемый не хромал, и росту был не маленького и не громадного, а просто высокого. Что касается зубов, то с левой стороны у него были платиновые коронки, а с правой - золотые. Он был в дорогом сером костюме, в заграничных, в цвет костюма, туфлях. Серый берет он лихо заломил на ухо, под мышкой нес трость с черным набалдашником в виде головы пуделя. По виду - лет сорока с лишним. Рот какой-то кривой. Выбрит гладко. Брюнет. Правый глаз черный, левый почему-то зеленый. Брови черные, но одна выше другой. Словом - иностранец.
Да всё круто! видна женская рука писателя. И грифон скорее всего то-же... Без внимания со стороны ,ещё не причёсанный взъерошенный Не стесняясь своей несимметрии. Вот бы туда самца добавить летающего уже в облаках. А то ножками в воздухе дрыбать уже начала.
Такая трактовка, пожалуй, навела бы толкового психолога на размышления. Да. Тот, кто учится не размышляя, впадет в заблуждение. Тот, кто размышляет, не желая учиться, окажется в затруднении.
Вот-вот. Потому что, того негодяя, который заставил нас его описывать мы знаем. 
