Рассказ произвёл на меня впечатление и немаленькое. Хорошо написанная история любви. Хорошо написанная в смысле увлекательности, но не совсем чистая. Ошибки есть, но тут уместно сказать: а у кого их нет? Всё поправимо, тем более автор не страдает больше ничем, во всяком случае, я ничего не заметил. Самая распространённая ошибка автор – написание «не» с прилагательными. Ну, «чтобы», должно писаться слитно в тех случаях, где оно есть по тексту. И прочее незначительное что-то. Мне понравилась, во-первых придумка: мужчина-писатель, который не может выйти за пределы дома, девушка, которая вынуждена постоянно исчезать, чтобы потом вернуться снова; их любовь, которую они пронесли через сотни лет. Уже с самого начала текста автор использует интригу по максимуму и даёт читателю самому подумать над тем, что же происходит с главным героем. Я озадачился этим вопросом и даже не понял толком, как уже подошёл к концу произведения. Наверное, стоило растянуть, дать ещё больше истории, а не обрывать её слишком скоро. В результате получился клубок, который путали, мотали где-то до середины, а потом стали разматывать, с каждым предложением ускоряя темп. В завершении просто дёрнули за нитку. Вот я бы ещё почитал, честно. Надеюсь, что автор не упустит шанса развить эту перспективную историю и напишет что-то большее из этого текста, который можно спокойно воспринять как черновик, некую заготовку. Художественная ценность, личные впечатления, и попадание в менталитет, как и в мистику, я считаю не подлежащими разглагольствованию. Всё это есть и есть на высоком уровне. Слог хороший, предложения идут стройными рядами, а не прыгают друг через друга. Всё как надо. Буду ждать от автора продолжения.
Vaya con Dios _________________ Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
trikato_45, Спасибо! Знаю, рановато закончил, по конструкции должно быть длиннее и ровнее в конце, но времени не хватило. Сейчас работаю над продолжением. Лучше заранее, чем опять в последние дни. Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
Сильный текст. Сюжет хорошо закручен, интересные герои с тайной за плечами. Единственное, что выбивает из ритма приятного чтения это рваность и быстрота. Здесь хочется не только интриги, а и более ровного повествования, чтоб можно было сесть вечером с такой книгой в руках и не отрываться от нее, пока не дочитаешь до конца, ну разве что для пары глоточков кофе)
9 баллов - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! (с) ------------------------------- Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать. (с) Р.Бах
Спасибо всем за оценки! Очень рад, рад очень... (улыбаюсь и машу, улыбаюсь и машу) Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
Sasha_Temlein, от тебя не ожидал такой высокой оценки... двойное спасибо)))
а вы хто? (с) ну чо там. хорошая работа, хотя и сыроватая. слегка недопропечённая. фразы слегка небрежны. этот бы текст да хорошему корректору - ну или отложить и перечитать через годик.
Как же ты меня не узнаешь, это же я...(звук проходящего поезда)...
Quote (Sasha_Temlein)
Quote Солнечный свет проникает в комнату.
звучит в начале как-то.... словно он шпиён
Так и задумано Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
Сообщение отредактировал Марафонец - Понеделка, 17.09.2012, 22:58
Вот Вам разбор, тут некоторые уже постарались до меня, так что будут повторы. Главная и уже поднадоевшая мне ошибка - частица "не". Да, я тоже всех правил русского языка не знаю, (и тройка была в какой-то четверти аж), но элементарно проверяйте по поисковику! И научитесь оформлять диалоги правильно! Почему злюсь? Да потому что и текст и язык хороший, и вот эти помарки так портят все, и даже разочаровываешься, что автор поленился еще раз прочесать работу. И если начало хоть как-то почищено, то на конец, видимо, сил не осталось, там даже повторы стали сыпаться. Все равно что ешь конфету, а она не сладкая. Обидно, что купил.
Quote (adrielhanna)
Солнце неумолимо заливает светом всю уже комнату,
уже всю
Quote (adrielhanna)
слишком теплую осень, и задергиваю шторы, сводя поединок к ничье.
ничьей
Quote (adrielhanna)
Что может значить талант, в сравнении с несколькими сотнями лет практики?
зпт не нужна
Quote (adrielhanna)
Но выбирая набор ремесел, которыми можно зарабатывать на жизнь, не выходя из дома
обе зпт лишние
Quote (adrielhanna)
За частую личность художника,
слитно
Quote (adrielhanna)
будто бы тот пытался придать излишнюю старомодность своему жилищу в духе барокко, но явно потерпевший неудачу.
потерпел (мне кажется, так лучше смотрится)
Quote (adrielhanna)
В действительности все было наоборот, за показной старомодностью и нелепой, на первый взгляд, внешней отделкой,
двоеточие вместо зпт
Quote (adrielhanna)
И от не прошеных гостей тоже
слитно
Quote (adrielhanna)
Вокруг дома раскинулся не большой сад, не слишком ухоженный, не слишком заброшенный, что бы, не бросаться в глаза любопытным.
слитно. .....но не слишком заброшенный, чтобы бросаться в глаза любопытным.
Quote (adrielhanna)
Оставаться с наружи дома становилось не выносимо, одного взгляда на ворота мне хватило бы для того что бы впасть в отчаянье.
выделенное слитно, Вашу зпт заменить на дефис и после "для того" поставить зпт.
Quote (adrielhanna)
Сегодня мне хотелось лишь покоя, который не в состоянии дать мне даже сон.
лишние местоимение
Quote (adrielhanna)
проверять не обязательно.
слитно
Quote (adrielhanna)
Где то внизу бьется Сердце дома.
через дефис
Quote (adrielhanna)
Изо всех сил толкает неподатливые створки, те нехотя поддаются, скрипя петлями, размыкаются массивные створки, пропуская хрупкое тело внутрь.
повтор
Quote (adrielhanna)
выбивая не равномерный ритм по каменной дорожке.
слитно
Quote (adrielhanna)
Она ступает по чему то липкому и вязкому,
через дефис
Quote (adrielhanna)
я врал, но этого было достаточно, что бы, не испортить момент.
слитно и последняя зпт лишняя
Quote (adrielhanna)
совсем не опасные искусственные стражи, способные самим фактом своего полуматериального существования, сводить с ума всю округу.
слитно и последняя зпт лишняя
Quote (adrielhanna)
По сему, отшельник в старом доме вызывал живой интерес во все времена.
слитно
Quote (adrielhanna)
Не малых трудов мне стоило
слитно
Quote (adrielhanna)
Любой алхимик заручавшийся поддержкой сильных мира сего,
после "алхимика" зпт
Quote (adrielhanna)
Как известно, человеку свойственно уничтожать все не понятное.
слитно
Quote (adrielhanna)
Интерес местных властей, я гасил щедрыми финансовыми пожертвованиями.
зпт лишняя
Quote (adrielhanna)
Впрочем, от любителей острых ощущений меня это не спасло, вернее не спасало их от Дома.
после "вернее" зпт
Quote (adrielhanna)
Прочие посетители могли задерживаться на крайне не продолжительное время.
слитно!!!!
Quote (adrielhanna)
как и положено наследнице может и не богатого, но некогда знатного рода.
слитно!!!!
Quote (adrielhanna)
Не приметная дверь отъезжает в сторону, по мере нашего спуска, поочередно загораются светильники.
слитно!! последняя зпт лишняя
Quote (adrielhanna)
Потрескавшиеся от времени, ступеньки ведут нас на первый подземный этаж, сквозь огромный зал библиотеки и запечатанное хранилище для особо ценных экземпляров, требовавших постоянно поддерживаемой температуры, влажности и формы физического состояния.
первые две зпт лишние
Quote (adrielhanna)
Мы проходим не малых размеров лаборатории, куда я привнес немного новшества в виде электронного оборудования.
слитно, лабораториЮ
Quote (adrielhanna)
Третий этаж не отличается размахом, зато некогда служил местом содержания разнообразной живности,
в одном предложении так время прыгает. Не отличался уж тогда
Quote (adrielhanna)
она развернулась и смерила меня не добрым взглядом.
слитно!!!!!!
Quote (adrielhanna)
Она схватила увесистый металлический прут, лежавший на полу и принялась неистово колотить хрупкий на вид шарик, но ее удары не оставляли царапины на гладкой поверхности,
после "на полу" зпт. и царапиН (в ед. числе)
Quote (adrielhanna)
Он все равно здесь. Всегда здесь. Это все он. Дом. Ты. Я. – Она надрывно выкрикивала предложения,
если надрывно выкрикивала так может воскл. знаки вместо точек поставить, мм? и не могла она выкрикивать именно предложениями, фразами скорей. (а в данном случает вообще словами)
Quote (adrielhanna)
Наконец она выдохлась, бессильно рухнула на пол и разрыдалась.
после первого слова зпт
Quote (adrielhanna)
Господин больше не улыбался, лишь молча, сунул мальчишке сумку и монету.
последняя зпт лишняя
Quote (adrielhanna)
как хозяин выкупил девушку себе в жены, у ее родни.
последняя зпт лишняя
Quote (adrielhanna)
они проснулись во мраке подземелья дома. Рядом лежал мертвый хозяин дома.
без второго "дома" вполне можно обойтись
Quote (adrielhanna)
а юноша застыл в проеме, натолкнувшись на невидимую стену. Юноша попытался перелезть витиеватую ограду,
во втором случае просто "Он"
Quote (adrielhanna)
Отныне, он не мог покинуть пределы мрачного особняка.
зпт лишняя
Quote (adrielhanna)
Через день юноша очнулся, как ни в чем не бывало, будто после крепкого сна.
первая зпт лишняя (имхо)
Quote (adrielhanna)
Не стареющий, лишенный права умереть юноша навсегда остался узником Дома.
после "умереть" зпт
Quote (adrielhanna)
ведь для того, что бы постичь все тайны мироздания нужно лишь одно – время.
слитно, после "мироздания" зпт
Quote (adrielhanna)
Уйма времени ушла только на то, что бы открыть комнату с Сердцем.
слитно!!!
Quote (adrielhanna)
наконец ,картинка застыла на мониторе
Quote (adrielhanna)
наверное, не большая ошибка.
!!!!!!!!! да нет, большая
Quote (adrielhanna)
Что ж жду вас через две недели. До встречи. – Врач вышел, следом и девушка покинула кабинет.
после "что ж" зпт
Quote (adrielhanna)
ради двух, затерянных в веках душ»
зпт лишняя
Quote (adrielhanna)
Его, некогда гладкая, поверхность подернулась трещинами от удара
обе зпт лишние
От самого текста впечатления очень хорошие. Язык приятный, герой в начале вызывает симпатию. Задумка хорошая, ничего подобного еще не читала. Но по самому сюжету возникли вопросы, и очень хочется получить разъяснения на них, постарайтесь ответить, пожалуйста. Не совсем уяснила ху из ху. Вот юноша-лакей, вот аристократка, которую алхимик выкупил в жены. У пары родилась дочь, аристократка умерла, лакей остался жить. (он ГГ является) Далее их дочь подросла, и забеременела от него же??? Она тоже бессмертной является? Или тут впуталось еще самовоспроизводство, типа один бессмертный, а одна сама себя воспроизводит? И когда сердце наконец тетушка уничтожила, то ГГ постарел (потому что до этого я представляла его молодым парнем), и следовательно, у дочери ребенок не родиться (ну или родиться последним). Как-то вот так?? И второй момент: с сердцем. Была сцена, где девушка хлещет его прутом. (следовательно, оно большое). А в последней сцене тетушка роняет его из рук (значит, все таки маленькое). Или я в сердцах запуталась, их же два вроде.
Что бы хотелось дополнить: побольше рассказать предысторию бессмертия ГГ: благодаря чему он таким стал, зачем алхимик так с ним поступил и почему умер. Развить тетушку: не одним предложением сказать, что она уничтожила сердце и умерла. Как уничтожила (и почему ГГ не удалось это сделать), зачем, почему умерла. Ну и отделить хотя бы пустой строчкой перескок от первого лица к третьему, а то я в паре мест путалась. Концовка немного смазанная, но отличная. Лучше закончить было невозможно, особенно понравилось последнее предложение. Только в этом рассказе, по-моему, поставлена жирнецкая точка. И без намека на продолжение. Из чего делаю вывод, что автор опытен (но поторопился с написанием работы, ведь может и лучше устранить оттуда ошибки), владеет языком и знает, о чем писать и что нужно читателю. При первом прочтении я заснула некстати, извиняюсь. Мания величия - тупик для самосовершенствования
Но по самому сюжету возникли вопросы, и очень хочется получить разъяснения на них, постарайтесь ответить, пожалуйста. Не совсем уяснила ху из ху. Вот юноша-лакей, вот аристократка, которую алхимик выкупил в жены. У пары родилась дочь, аристократка умерла, лакей остался жить. (он ГГ является) Далее их дочь подросла, и забеременела от него же??? Она тоже бессмертной является? Или тут впуталось еще самовоспроизводство, типа один бессмертный, а одна сама себя воспроизводит? И когда сердце наконец тетушка уничтожила, то ГГ постарел (потому что до этого я представляла его молодым парнем), и следовательно, у дочери ребенок не родиться (ну или родиться последним). Как-то вот так?? И второй момент: с сердцем. Была сцена, где девушка хлещет его прутом. (следовательно, оно большое). А в последней сцене тетушка роняет его из рук (значит, все таки маленькое). Или я в сердцах запуталась, их же два вроде. Что бы хотелось дополнить: побольше рассказать предысторию бессмертия ГГ: благодаря чему он таким стал, зачем алхимик так с ним поступил и почему умер. Развить тетушку: не одним предложением сказать, что она уничтожила сердце и умерла. Как уничтожила (и почему ГГ не удалось это сделать), зачем, почему умерла. Ну и отделить хотя бы пустой строчкой перескок от первого лица к третьему, а то я в паре мест путалась.
хм....
Quote (Повелительница_Тыкв)
При первом прочтении я заснула некстати, извиняюсь.
Ничего-ничего, "Войну и мир" тоже так используют Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
- Память вернулась только вчера, до этого, только обрывки. Даже к психологу водили в юности. Что-то там с подавлением личности и дежа вю – она поправила невидимые очки, передразнивая психолога – в какую дыру ты меня опять отправил, негодяй.
Перед пояснением реплики ставится зпт либо тчк. Далее дефис и "сказал Петя".
- Память вернулась только вчера, до этого только обрывки. Даже к психологу водили в юности. Что-то там с подавлением личности и дежавю, – она поправила невидимые очки, передразнивая психолога, – В какую дыру ты меня опять отправил, негодяй?
Видимо, мне ничего не объяснят. Ладно. Мания величия - тупик для самосовершенствования
Тыква, спасибо за разбор. Про объяснения. Если вы заметили, ни одного автора не в одном интервью или любом публичном выступлении не спрашивают о деталях произведения. Авторы абсолютно спокойно могут рассуждать о произведении в целом, об образах и прочем. Даже могут пространно намекнуть на аспекты продолжения. Но нет ничего хуже, чем объяснять свое произведение. В рейтинге самых идиотских ситуаций, эта, где то в начале списка. 17 человек (кого то мог и дважды посчитать) все поняли. Или умело сделали вид Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
Сообщение отредактировал Марафонец - Пятнашка, 21.09.2012, 12:31
Это один из лучших рассказов конкурса и незначительные ошибки не мешают читателю, увлеченному сюжетом!
xatni, Спасибо. От вас такой высокой оценки не ожидал. Вы обычно суровы (подглядывал за вами ) Огромное спасибо.
Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
Сообщение отредактировал Марафонец - Понеделка, 24.09.2012, 17:09
Сначала ничего не понимал. Из-за глупых ошибок показалось, что писал школьник, хотя стиль и подача этому противоречат. Потом вник, а последний кусочек всё объяснил. Я не могу точно сказать в чем проблема текста, помимо грамматики и пунктуации, но она точно есть. Противоречивое отношение, с одной стороны скучно, с другой интересно. Возможно, не хватает образности мира. Что там с Третьей Мировой и прочее... С одной стороны целостная работа, с другой, опять же, чего-то не хватает.
Итог: 7 баллов. Кому отзыв, пишите в ЛС. Обязательно отмечусь в вашей теме.
Я мешком падаю на пол и стягиваю за собой одеяло. Солнце неумолимо заливает светом всю уже комнату, не оставляя мне выбора.
Либо «уже всю», либо вообще убрать «уже». И «мне» тоже лишнее местоимение. И так понятно, что идет речь о «таинственном» НЕМ.
Quote (adrielhanna)
Я встаю, поминая всеми известными мне ругательствами на семи языках, слишком теплую осень, и задергиваю шторы, сводя поединок к ничье.
Опечатка. «ничьей».
Quote (adrielhanna)
Тапки, ступеньки, кухня, кофе… и чай с мятой. Через несколько минут на кухню войдет моя экономка с ритуальным вопросом.
«моя» - снова лишнее уточнение.
Quote (adrielhanna)
- Ленив и безмятежен – кратко ответил я.
Пропущена запятая.
Quote (adrielhanna)
удержалась от того, что бы, не прочесть вслух кусок письма одного из моих издателей с поздравлениями и восхищениями моим талантом.
Чтобы.
Quote (adrielhanna)
Но выбирая набор ремесел, которыми можно зарабатывать на жизнь, не выходя из дома, я неизбежно остановился на литературе.
Зпт после «но».
Quote (adrielhanna)
За частую личность художника, равно и музыканта, для публики важнее его работ, и сохранить анонимность становиться почти невозможно.
«зачастую» - слитно.
Quote (adrielhanna)
Лет за пятьдесят можно сколотить не плохой стартовый капитал.
«неплохой» - слитно.
Quote (adrielhanna)
И от не прошеных гостей тоже.
«непрошеных» - здесь вроде бы слитно.
Quote (adrielhanna)
Вокруг дома раскинулся не большой сад, не слишком ухоженный, не слишком заброшенный, что бы, не бросаться в глаза любопытным.
«чтобы» - слитно. И не нужна зпт после «чтобы».
Quote (adrielhanna)
Тетушка удалилась вглубь сада, приступив к своим обязанностям, я остался один. Оставаться с наружи дома становилось не выносимо, одного взгляда на ворота мне хватило бы для того что бы впасть в отчаянье.
Повторы. И снова «чтобы» слитно и зпт перед «чтобы».
Quote (adrielhanna)
Где то внизу бьется Сердце дома.
«где-то» через дефис.
Quote (adrielhanna)
Изо всех сил толкает неподатливые створки , те нехотя поддаются, скрипя петлями, размыкаются массивные створки , пропуская хрупкое тело внутрь.
Повтор
Quote (adrielhanna)
Она ступает по чему то липкому и вязкому, поскальзывается, с трудом сохраняя
«По чему-то»
Quote (adrielhanna)
- Больше не буду – я врал, но этого было достаточно, что бы, не испортить момент.
Чтобы
Quote (adrielhanna)
Любой алхимик заручавшийся поддержкой сильных мира сего, вскоре понимал одно правило - чем больше делать, тем больше от него будут хотеть, тем больший интерес вызывает его персона, тем большую огласку его опыты получат, тем больше врагов он наживет.
Многовато «чем» и «тем».
Quote (adrielhanna)
Интерес местных властей, я гасил щедрыми финансовыми пожертвованиями.
Не нужна зпт перед «я»
Quote (adrielhanna)
Особым образом намагниченная вода с примесями давала не плохие возможности, хотя эта технология была далека от совершенства.
Неплохие.
Quote (adrielhanna)
Сквозь стену проливного дождя, к захолустному трактиру подъехала карета.
Не нужна зпт перед «к».
Quote (adrielhanna)
Господин больше не улыбался, лишь молча, сунул мальчишке сумку и монету.
Зпт после «молча» не нужна. Либо тогда уж если ставите после «молча», тогда и перед.
Quote (adrielhanna)
Он исследовал природу бессмертия, ведь для того, что бы постичь все тайны мироздания нужно лишь одно – время.
«чтобы».
Quote (adrielhanna)
Уйма времени ушла только на то, что бы открыть комнату с Сердцем.
Чтобы.
Что мне понравилось в этой работе. В первую очередь отмечу язык автора и стиль написания. Текст вычитан довольно хорошо, не считая мелких повторов и ошибочек. Вот только отдельно вынесу злополучное слово «чтобы», так как в основном именно с ним и были проблемы, очень уж автору нравится писать его раздельно в тех случаях, когда нужно слитно. Сам стиль мне понравился и то, что повествование выбрано от первого лице как нельзя лучше всего подходит для этого рассказа. А вот если бы бралось третье лицо, то впечатления были бы абсолютно другими. Думаю, в таком случае не удалось бы прочувствовать чувства и переживания ГГ, по крайней мере, в той степени, в которой это позволяет данная манера повествования. Так что стилем и манерой передачи и грамотностью в целом я осталась довольна. Первое предложение в тексте. Обычно я к нему сильно не придираюсь, но тут вот захотелось (так что принимайте). «Солнечный свет проникает в комнату» - все просто и понятно, просто и без излишество. И тем не менее – серо и невзрачно. Слишком уж оно банально и обыденно. Уже далеко не в первой работе замечаю особенность автора начинать свое творение со «света», который «проникает в комнату» или «через стекло», а так же часто «падает на кровать». И, знаете, это уже стало слишком уж назойливым штампом, так что в этом тексте первое предложение я учту как первый минус. Идея рассказа оригинальная. Получилось, я бы сказала, очень нестандартно и нешаблонно. Задумка, действительно, очень интересная. По идее здесь можно было бы даже на книгу развернуть, при желании. Герои. Первое, что отмечу в минус – это направленное обезличивание героев. Иногда этот прием хороший, но в данном случае подобный ход держит читателя отдалено от персонажей, не дает прочувствовать всю глубину их переживаний (несмотря на то, что эмоции переданы хорошо). Поэтому в данном случае, лучше бы автор их «оживил». Еще мне жутко не понравился один момент: Отец, который спит со своей же дочкой, которая в итоге оказалась и его девушкой одновременно (мозг сломался), конечно, оригинально, но стоило немного лучше продумать, возможно, не так грубо подать – и было бы куда лучше. В остальном же придирок нет. Особенно понравились Ее эмоции – здесь просто на пятерочку (с минусом) – в момент, когда она отчаянно пыталась разбить сердце. Хорошо прописан эпизод. Атмосфера рассказа тоже не оставляет читателя безразличным – она яркая и напряженная. До самого конца хочется узнать, что же там твориться и почему все происходит. Конечно, хотелось еще побольше описаний самого дома – жизни внутри него, этого мне не хватило немного. Конечно, очень жаль, что автор ограничился только половиной дозволенных знаков, если бы работу расширить, было бы куда интереснее. В целом прочтением я осталась довольна и впечатления довольно приятные.
Интересны стиль повествования. От него, правда, веет самоуверенностью, но это лишь раскрывает характер, что плюс. А вот сюжет... ГлавГерой, получается, не сделал ничего необычного, лично для себя. Всё то же, что и всегда. Проснулся, выпил кофе... и чая с мятой, поговорил с тетушкой, пошёл к себе и застрелился. Далее приходит возлюбленная и всё такое. Да, последнее происходит раз в сколько-то лет, но это не избавляет от ощущения полного бездействия. Как выходит-то? ГГ рассказал нам о себе и о любимой, и тут нате... Тетушка разбивает сердце дома. Это как если бы в Гарри Поттере Того-Кого-Нельзя-Называть убил бы кто-нибудь из учителей. Странно это. Ещё, плохо то, что я уже читал несколько рассказов частично похожих на этот. Например, рассказ Марии Позняковой "Зеркало памяти", напечатанный в Полдне за август этого года. Он про отшельника, живущего в таинственном, огромном доме, и его ученика. Совпадение. Или, быть может, новый штамп. 7 баллов "Bring us the girl and wipe away the debt". Bioshock Infinite
Хороший рассказ. Он мне чем-то напомнил Алисон Ноэль- Бессмертные. Читать было интересно, спасибо автору за хорошую историю. Моя оценка - 8 баллов Если о тебе идут слухи, Ты - личность. Запомни: никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших.
Касается моей кисти, я прячу руку под одеяло и отворачиваюсь в надежде выиграть еще несколько мгновений забытья.
свет на руке не может никак способствовать пробуждению.
Quote
За частую личность художника, равно и музыканта, для публики важнее его работ, и сохранить анонимность становиться почти невозможно.
Зачастую*, но здесь не это главное. Чем художник, музыкант и писатель отличается? Неужели и вправду только тем, что ххудожник и музыкант не может быть анонимным? а писатель выходит может. Бред же, бред...
Quote
Дом умел защищать себя. И от не прошеных гостей тоже. Воров можно было не опасаться. Вокруг дома раскинулся не большой сад, не слишком ухоженный, не слишком заброшенный, что бы, не бросаться в глаза любопытным.
это все хорошо, но к чему тогда весь этот фарс и иллюзия явного? :\
На этот раз разбор до безобразия мал. Грусть печаль :С
Но в общем.
Итак, живет ГлавГер бессмертный, поживает, мятный чаек пьет, подрабатывает писателем... Хотя если честно, его писательство выглядит как объяснение, откуда он брал деньги. Упомянуто вскользь, как-то не особо правдиво, с таким же успехом можно было бы просто обойти этот аспект стороной. Не особо продуманный момент как по мне. Дальше ла-ла-ла-ла-ла, все вроде бы нормально, да вот-только вот опять же не совсем все ясно с тем, как же он стал учеником. То бишь по каким критериям? "Учеником может стать лишь тот, кто будет думать что учитель стар." - так что ли? Честно, не понял, какого фига он взял мальчика с собой.
А дальше? Дальше аспект с прямо таки магическим решением проблемы. Начнем с того, что весь рассказ напоминает миниатюру. Тем что она как бы... Вроде бы не имеет ничего такого особенного. Нет кульминации, нетзавязки, развязки и т.д. и т.п. То есть все это рассматривается как Обычные двадцать лет в Доме. Только почему-то ставшие необычными. Ребенок и тетушка тоже... Как тетя освободила их? НЕ СУТЬ - говорит нам автор. Хорошо, не суть так не суть. Правда тогда вообще весь рассказ получается ни о чем. Окей. Сколько лет-дней-месяцев-лет, прошло того дня как они встретились до УЗИ? сколько месяцев было ребенку в этот момент? Всегда ли это происходит по такому конкретному сценарию? вопросы-вопросы.
Уж насколько тут все загадочные, то тетушка вышла загадочней всех. ОНА СКРЫВАЛА СЕКРЕТЫ - было сказано в начале и в конце НЕВЕДОМО КАК она их освобождает. Нет, может быть в тексте есть скрытый смысл, тогда обидно что я его не увидел.
А вообще очень хорошо. Хочется поставить вам хороший, большой бал. этак 8. Но черт побери, вся эта комканность финала... 8 баллов
Ах да. деление на абзацы иногда сумбурное. Ты спросила поутру, как сочиняю, как пишу... ВОДКА! Пишите - водка!
Хорошая работа - 9 баллов! Подлинная философская мощь всегда начинается с мышления без страха, с безмолвного диалога между собственной Кровью и собственной Смертью /Азсакра Заратустра/
Читать про любовь всегда интересно, если история красива. У автора получился небанальный сюжет, что сразу же дало ему большое преимущество. С первых строчек возникает заинтересованность, а потом впечатление ... не угасает! Победа))) Несмотря на то, что мелких помарок в тексте хватает, это мало что значит, если текст написан качественно. А на мелкие блошки пусть обращают внимание корректоры
Что мы обычно ищем в хороших крепких (ага, такое слово))) произведениях? а) Интригу. Тут с этим порядок б) Цельный сюжет, в которым как можно меньше изъянов и "мутных" мест. Присутствует. Мутных мест почти нет, изъянов почти нет. Почти - это специально, чтоб потом к оценке не придрались в) Немного любви, в каком бы ракурсе она ни была, читателю нужно, от нее никуда не денешься. Тем более после медового месяца, да в таком молодом возрасте, да еще и в женского пола судье И она тут есть. Не женский пол, а любовь, в смысле. Что еще нужно для хорошего произведения?)) Вроде бы все подходит, и можно считать, что рассказ у автора получился. И немаловажное "ещеодно": рассказ вышел именно рассказом, а не зарисовкой. ПС. Стиль мне понравился тоже))
Хе)) Мне ваще все нравится)))) Даже отзыв писать понравилось
И спросит Бог: — Никем не ставший, Зачем ты жил? Что смех твой значит? — Я утешал рабов уставших, — отвечу я. И Бог заплачет. (Игорь Губерман)
8 баллов Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день. Знать об этом – Мудрость. Использовать это – Искусство. Клайв Баркер