Понеделка, 20.05.2024, 00:06
Здрасьте Любопытный
| Регистрация | Подключиться
Хочется высказаться?     
Пора написать в БЛОГ.    
Автрский стиль
литературный журнал & форум


Початимся? :)


Новое в блоге:
Написать в блог

[08.03.2015]
[На злобу дня]

Записки домохозяина

(Комментариев 0)
[02.03.2015]

Интересные наблюдения на тему жизни каждого из нас

(Комментариев 0)
[25.02.2015]
[Личное - лиричное]

Любовь бесчеловечная

(Комментариев 0)
[07.12.2014]
[Работа - заработок]

Авторы, я жду вас.

(Комментариев 1)
[03.08.2014]
[На злобу дня]

Кипит возмущённая блогосфера...

(Комментариев 0)


лит. конкурсы
[20.02.2015]
III Международный конкурс на лучшее произведение для детей «Корнейчуковская премия»
[02.07.2014]
Найди себя в шорт-листе «Корнейчуковской премии»!
[21.03.2014]
Шлягер для звезды
[21.03.2014]
Православный причал
[08.10.2013]
Начался прием работ на II Конкурс лучшего произведения для детей «Корнейчуковская премия»



Цитата дня
Любое творчество — это обязательно нарушение всех и всяческих правил.

(Александр Иосифович Лапин)


[ Новые сообщения · Жители Матрицы · Правила сайта · Найти · RSS ]

  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Архив - только для чтения
Литература, творчество, искусство » Турниры и дуэли » АРХИВ: Международный литературный марафон » Сердце дома (Конкурсная работа #1Э030)
Сердце дома
trikato_45Дата: Четвержище, 13.09.2012, 17:14 | Сообщение # 26
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
Рассказ произвёл на меня впечатление и немаленькое. Хорошо написанная история любви. Хорошо написанная в смысле увлекательности, но не совсем чистая. Ошибки есть, но тут уместно сказать: а у кого их нет? Всё поправимо, тем более автор не страдает больше ничем, во всяком случае, я ничего не заметил. Самая распространённая ошибка автор – написание «не» с прилагательными. Ну, «чтобы», должно писаться слитно в тех случаях, где оно есть по тексту. И прочее незначительное что-то.
Мне понравилась, во-первых придумка: мужчина-писатель, который не может выйти за пределы дома, девушка, которая вынуждена постоянно исчезать, чтобы потом вернуться снова; их любовь, которую они пронесли через сотни лет. Уже с самого начала текста автор использует интригу по максимуму и даёт читателю самому подумать над тем, что же происходит с главным героем. Я озадачился этим вопросом и даже не понял толком, как уже подошёл к концу произведения. Наверное, стоило растянуть, дать ещё больше истории, а не обрывать её слишком скоро. В результате получился клубок, который путали, мотали где-то до середины, а потом стали разматывать, с каждым предложением ускоряя темп. В завершении просто дёрнули за нитку. Вот я бы ещё почитал, честно. Надеюсь, что автор не упустит шанса развить эту перспективную историю и напишет что-то большее из этого текста, который можно спокойно воспринять как черновик, некую заготовку.
Художественная ценность, личные впечатления, и попадание в менталитет, как и в мистику, я считаю не подлежащими разглагольствованию. Всё это есть и есть на высоком уровне. Слог хороший, предложения идут стройными рядами, а не прыгают друг через друга. Всё как надо.
Буду ждать от автора продолжения.




Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…

 
КаилДата: Пятнашка, 14.09.2012, 09:03 | Сообщение # 27
Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 807
Награды: 13
Репутация: 19
Статус: в реале
9 баллов.

На далёкой планете
Есть солнечный остров!
Говорят, не ходить туда детям.
Но выполнить просьбу не просто,
Любопытство их гонит, как плети.
 
МарафонецДата: Субботтаж, 15.09.2012, 11:34 | Сообщение # 28
Генерал-полковник
Пользователь
Сообщений: 971
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: в реале
trikato_45, Спасибо! Знаю, рановато закончил, по конструкции должно быть длиннее и ровнее в конце, но времени не хватило. Сейчас работаю над продолжением. Лучше заранее, чем опять в последние дни.

Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
 
ЭльфаДата: Воскресенье, 16.09.2012, 14:40 | Сообщение # 29
Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 1251
Награды: 28
Репутация: 20
Статус: в реале
Сильный текст. Сюжет хорошо закручен, интересные герои с тайной за плечами. Единственное, что выбивает из ритма приятного чтения это рваность и быстрота. Здесь хочется не только интриги, а и более ровного повествования, чтоб можно было сесть вечером с такой книгой в руках и не отрываться от нее, пока не дочитаешь до конца, ну разве что для пары глоточков кофе)

9 баллов


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
(с)
-------------------------------
Ты волен быть самим собой,
быть своим истинным Я
здесь и сейчас,
и ничто не может тебе помешать.
(с) Р.Бах
 
МарафонецДата: Понеделка, 17.09.2012, 17:07 | Сообщение # 30
Генерал-полковник
Пользователь
Сообщений: 971
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: в реале
Спасибо всем за оценки! Очень рад, рад очень... (улыбаюсь и машу, улыбаюсь и машу) happy

Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
 
Sasha_TemleinДата: Понеделка, 17.09.2012, 18:09 | Сообщение # 31
Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 1262
Награды: 15
Репутация: 17
Статус: в реале
Quote
Sasha_Temlein, от тебя не ожидал такой высокой оценки... двойное спасибо)))

а вы хто? happy (с)
ну чо там. хорошая работа, хотя и сыроватая. слегка недопропечённая.
фразы слегка небрежны.
этот бы текст да хорошему корректору - ну или отложить и перечитать через годик.
 
Sasha_TemleinДата: Понеделка, 17.09.2012, 18:09 | Сообщение # 32
Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 1262
Награды: 15
Репутация: 17
Статус: в реале
Quote
Солнечный свет проникает в комнату.

звучит в начале как-то.... словно он шпиён happy
 
МарафонецДата: Понеделка, 17.09.2012, 22:57 | Сообщение # 33
Генерал-полковник
Пользователь
Сообщений: 971
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: в реале
Quote (Sasha_Temlein)
а вы хто?

Как же ты меня не узнаешь, это же я...(звук проходящего поезда)... happy

Quote (Sasha_Temlein)
Quote
Солнечный свет проникает в комнату.

звучит в начале как-то.... словно он шпиён

Так и задумано smile


Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.

Сообщение отредактировал Марафонец - Понеделка, 17.09.2012, 22:58
 
Повелительница_ТыквДата: Четвержище, 20.09.2012, 20:59 | Сообщение # 34
Стеклянная Тыква
Проверенный
Сообщений: 955
Награды: 17
Репутация: 22
Статус: в реале
Вот Вам разбор, тут некоторые уже постарались до меня, так что будут повторы. Главная и уже поднадоевшая мне ошибка - частица "не". Да, я тоже всех правил русского языка не знаю, (и тройка была в какой-то четверти аж), но элементарно проверяйте по поисковику! И научитесь оформлять диалоги правильно!
Почему злюсь? Да потому что и текст и язык хороший, и вот эти помарки так портят все, и даже разочаровываешься, что автор поленился еще раз прочесать работу. И если начало хоть как-то почищено, то на конец, видимо, сил не осталось, там даже повторы стали сыпаться. Все равно что ешь конфету, а она не сладкая. Обидно, что купил.



От самого текста впечатления очень хорошие. Язык приятный, герой в начале вызывает симпатию. Задумка хорошая, ничего подобного еще не читала. Но по самому сюжету возникли вопросы, и очень хочется получить разъяснения на них, постарайтесь ответить, пожалуйста.
Не совсем уяснила ху из ху. Вот юноша-лакей, вот аристократка, которую алхимик выкупил в жены. У пары родилась дочь, аристократка умерла, лакей остался жить. (он ГГ является) Далее их дочь подросла, и забеременела от него же??? Она тоже бессмертной является? Или тут впуталось еще самовоспроизводство, типа один бессмертный, а одна сама себя воспроизводит? И когда сердце наконец тетушка уничтожила, то ГГ постарел (потому что до этого я представляла его молодым парнем), и следовательно, у дочери ребенок не родиться (ну или родиться последним). Как-то вот так??
И второй момент: с сердцем. Была сцена, где девушка хлещет его прутом. (следовательно, оно большое). А в последней сцене тетушка роняет его из рук (значит, все таки маленькое). Или я в сердцах запуталась, их же два вроде.

Что бы хотелось дополнить: побольше рассказать предысторию бессмертия ГГ: благодаря чему он таким стал, зачем алхимик так с ним поступил и почему умер. Развить тетушку: не одним предложением сказать, что она уничтожила сердце и умерла. Как уничтожила (и почему ГГ не удалось это сделать), зачем, почему умерла.
Ну и отделить хотя бы пустой строчкой перескок от первого лица к третьему, а то я в паре мест путалась.
Концовка немного смазанная, но отличная. Лучше закончить было невозможно, особенно понравилось последнее предложение. Только в этом рассказе, по-моему, поставлена жирнецкая точка. И без намека на продолжение.
Из чего делаю вывод, что автор опытен (но поторопился с написанием работы, ведь может и лучше устранить оттуда ошибки), владеет языком и знает, о чем писать и что нужно читателю. При первом прочтении я заснула некстати, извиняюсь.


Мания величия - тупик для самосовершенствования
 
МарафонецДата: Четвержище, 20.09.2012, 23:07 | Сообщение # 35
Генерал-полковник
Пользователь
Сообщений: 971
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: в реале
Quote (Повелительница_Тыкв)
И научитесь оформлять диалоги правильно!

на сколько правильно?
Quote (Повелительница_Тыкв)
Но по самому сюжету возникли вопросы, и очень хочется получить разъяснения на них, постарайтесь ответить, пожалуйста.
Не совсем уяснила ху из ху. Вот юноша-лакей, вот аристократка, которую алхимик выкупил в жены. У пары родилась дочь, аристократка умерла, лакей остался жить. (он ГГ является) Далее их дочь подросла, и забеременела от него же??? Она тоже бессмертной является? Или тут впуталось еще самовоспроизводство, типа один бессмертный, а одна сама себя воспроизводит? И когда сердце наконец тетушка уничтожила, то ГГ постарел (потому что до этого я представляла его молодым парнем), и следовательно, у дочери ребенок не родиться (ну или родиться последним). Как-то вот так??
И второй момент: с сердцем. Была сцена, где девушка хлещет его прутом. (следовательно, оно большое). А в последней сцене тетушка роняет его из рук (значит, все таки маленькое). Или я в сердцах запуталась, их же два вроде. Что бы хотелось дополнить: побольше рассказать предысторию бессмертия ГГ: благодаря чему он таким стал, зачем алхимик так с ним поступил и почему умер. Развить тетушку: не одним предложением сказать, что она уничтожила сердце и умерла. Как уничтожила (и почему ГГ не удалось это сделать), зачем, почему умерла.
Ну и отделить хотя бы пустой строчкой перескок от первого лица к третьему, а то я в паре мест путалась.

хм.... sad

Quote (Повелительница_Тыкв)
При первом прочтении я заснула некстати, извиняюсь.

Ничего-ничего, "Войну и мир" тоже так используют happy


Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
 
Повелительница_ТыквДата: Четвержище, 20.09.2012, 23:23 | Сообщение # 36
Стеклянная Тыква
Проверенный
Сообщений: 955
Награды: 17
Репутация: 22
Статус: в реале
Quote (adrielhanna)
- Память вернулась только вчера, до этого, только обрывки. Даже к психологу водили в юности. Что-то там с подавлением личности и дежа вю – она поправила невидимые очки, передразнивая психолога – в какую дыру ты меня опять отправил, негодяй.

Перед пояснением реплики ставится зпт либо тчк. Далее дефис и "сказал Петя".

- Память вернулась только вчера, до этого только обрывки. Даже к психологу водили в юности. Что-то там с подавлением личности и дежавю, – она поправила невидимые очки, передразнивая психолога, – В какую дыру ты меня опять отправил, негодяй?

Видимо, мне ничего не объяснят. Ладно.


Мания величия - тупик для самосовершенствования
 
МарафонецДата: Пятнашка, 21.09.2012, 12:22 | Сообщение # 37
Генерал-полковник
Пользователь
Сообщений: 971
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: в реале
Quote (Повелительница_Тыкв)
Видимо, мне ничего не объяснят. Ладно.

Тыква, спасибо за разбор.
Про объяснения. Если вы заметили, ни одного автора не в одном интервью или любом публичном выступлении не спрашивают о деталях произведения. Авторы абсолютно спокойно могут рассуждать о произведении в целом, об образах и прочем. Даже могут пространно намекнуть на аспекты продолжения. Но нет ничего хуже, чем объяснять свое произведение. В рейтинге самых идиотских ситуаций, эта, где то в начале списка. sad
17 человек (кого то мог и дважды посчитать) все поняли.
Или умело сделали вид happy happy happy


Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.

Сообщение отредактировал Марафонец - Пятнашка, 21.09.2012, 12:31
 
АриаднаДата: Пятнашка, 21.09.2012, 15:25 | Сообщение # 38
Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 1719
Награды: 27
Репутация: 32
Статус: в реале
Quote (Марафонец)
нет ничего хуже, чем объяснять свое произведение


Подпишусь под этими словами. Тем более, что понимание всё равно у каждого своё.))
 
Повелительница_ТыквДата: Воскресенье, 23.09.2012, 01:52 | Сообщение # 39
Стеклянная Тыква
Проверенный
Сообщений: 955
Награды: 17
Репутация: 22
Статус: в реале
Quote (Марафонец)
Если вы заметили, ни одного автора не в одном интервью или любом публичном выступлении не спрашивают о деталях произведения.
Я не нахожусь ни на первом, ни на втором.
7 баллов.


Мания величия - тупик для самосовершенствования
 
xatniДата: Понеделка, 24.09.2012, 01:11 | Сообщение # 40
Приобщенный
Проверенный
Сообщений: 53
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: в реале
Это один из лучших рассказов конкурса и незначительные ошибки не мешают читателю, увлеченному сюжетом!

Оценка 10 баллов
 
МарафонецДата: Понеделка, 24.09.2012, 17:00 | Сообщение # 41
Генерал-полковник
Пользователь
Сообщений: 971
Награды: 2
Репутация: 1
Статус: в реале
Quote (Повелительница_Тыкв)
Я не нахожусь ни на первом, ни на втором.

ну как, форум тоже место публичное smile

Quote (xatni)
Это один из лучших рассказов конкурса и незначительные ошибки не мешают читателю, увлеченному сюжетом!

xatni, Спасибо. От вас такой высокой оценки не ожидал. Вы обычно суровы (подглядывал за вами smile ) Огромное спасибо.


Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.

Сообщение отредактировал Марафонец - Понеделка, 24.09.2012, 17:09
 
ЛункрайДата: Вторка, 25.09.2012, 04:49 | Сообщение # 42
Главный троль сайта
Проверенный
Сообщений: 2715
Награды: 29
Репутация: 37
Статус: в реале
Сначала ничего не понимал. Из-за глупых ошибок показалось, что писал школьник, хотя стиль и подача этому противоречат. Потом вник, а последний кусочек всё объяснил. Я не могу точно сказать в чем проблема текста, помимо грамматики и пунктуации, но она точно есть. Противоречивое отношение, с одной стороны скучно, с другой интересно. Возможно, не хватает образности мира. Что там с Третьей Мировой и прочее...
С одной стороны целостная работа, с другой, опять же, чего-то не хватает.

Итог: 7 баллов.


Кому отзыв, пишите в ЛС. Обязательно отмечусь в вашей теме.
 
AdalinДата: Субботтаж, 29.09.2012, 11:13 | Сообщение # 43
Кукольный мир
Проверенный
Сообщений: 2424
Награды: 52
Репутация: 58
Статус: в реале
Quote (adrielhanna)
что бы достать меня и на другой стороне кровати.

«чтобы».
Quote (adrielhanna)
Я мешком падаю на пол и стягиваю за собой одеяло. Солнце неумолимо заливает светом всю уже комнату, не оставляя мне выбора.

Либо «уже всю», либо вообще убрать «уже». И «мне» тоже лишнее местоимение. И так понятно, что идет речь о «таинственном» НЕМ.
Quote (adrielhanna)
Я встаю, поминая всеми известными мне ругательствами на семи языках, слишком теплую осень, и задергиваю шторы, сводя поединок к ничье.

Опечатка. «ничьей».
Quote (adrielhanna)
Тапки, ступеньки, кухня, кофе… и чай с мятой. Через несколько минут на кухню войдет моя экономка с ритуальным вопросом.

«моя» - снова лишнее уточнение.
Quote (adrielhanna)
- Ленив и безмятежен – кратко ответил я.

Пропущена запятая.
Quote (adrielhanna)
удержалась от того, что бы, не прочесть вслух кусок письма одного из моих издателей с поздравлениями и восхищениями моим талантом.

Чтобы.
Quote (adrielhanna)
Но выбирая набор ремесел, которыми можно зарабатывать на жизнь, не выходя из дома, я неизбежно остановился на литературе.

Зпт после «но».
Quote (adrielhanna)
За частую личность художника, равно и музыканта, для публики важнее его работ, и сохранить анонимность становиться почти невозможно.

«зачастую» - слитно.
Quote (adrielhanna)
Лет за пятьдесят можно сколотить не плохой стартовый капитал.

«неплохой» - слитно.
Quote (adrielhanna)
И от не прошеных гостей тоже.

«непрошеных» - здесь вроде бы слитно.
Quote (adrielhanna)
Вокруг дома раскинулся не большой сад, не слишком ухоженный, не слишком заброшенный, что бы, не бросаться в глаза любопытным.

«чтобы» - слитно. И не нужна зпт после «чтобы».
Quote (adrielhanna)
Тетушка удалилась вглубь сада, приступив к своим обязанностям, я остался один. Оставаться с наружи дома становилось не выносимо, одного взгляда на ворота мне хватило бы для того что бы впасть в отчаянье.

Повторы. И снова «чтобы» слитно и зпт перед «чтобы».
Quote (adrielhanna)
Где то внизу бьется Сердце дома.

«где-то» через дефис.
Quote (adrielhanna)
Изо всех сил толкает неподатливые створки , те нехотя поддаются, скрипя петлями, размыкаются массивные створки , пропуская хрупкое тело внутрь.

Повтор
Quote (adrielhanna)
Она ступает по чему то липкому и вязкому, поскальзывается, с трудом сохраняя

«По чему-то»
Quote (adrielhanna)
- Больше не буду – я врал, но этого было достаточно, что бы, не испортить момент.

Чтобы
Quote (adrielhanna)
Любой алхимик заручавшийся поддержкой сильных мира сего, вскоре понимал одно правило - чем больше делать, тем больше от него будут хотеть, тем больший интерес вызывает его персона, тем большую огласку его опыты получат, тем больше врагов он наживет.

Многовато «чем» и «тем».
Quote (adrielhanna)
Интерес местных властей, я гасил щедрыми финансовыми пожертвованиями.

Не нужна зпт перед «я»
Quote (adrielhanna)
Особым образом намагниченная вода с примесями давала не плохие возможности, хотя эта технология была далека от совершенства.

Неплохие.
Quote (adrielhanna)
Сквозь стену проливного дождя, к захолустному трактиру подъехала карета.

Не нужна зпт перед «к».
Quote (adrielhanna)
Господин больше не улыбался, лишь молча, сунул мальчишке сумку и монету.

Зпт после «молча» не нужна. Либо тогда уж если ставите после «молча», тогда и перед.
Quote (adrielhanna)
Он исследовал природу бессмертия, ведь для того, что бы постичь все тайны мироздания нужно лишь одно – время.

«чтобы».
Quote (adrielhanna)
Уйма времени ушла только на то, что бы открыть комнату с Сердцем.

Чтобы.

Что мне понравилось в этой работе. В первую очередь отмечу язык автора и стиль написания. Текст вычитан довольно хорошо, не считая мелких повторов и ошибочек. Вот только отдельно вынесу злополучное слово «чтобы», так как в основном именно с ним и были проблемы, очень уж автору нравится писать его раздельно в тех случаях, когда нужно слитно. Сам стиль мне понравился и то, что повествование выбрано от первого лице как нельзя лучше всего подходит для этого рассказа. А вот если бы бралось третье лицо, то впечатления были бы абсолютно другими. Думаю, в таком случае не удалось бы прочувствовать чувства и переживания ГГ, по крайней мере, в той степени, в которой это позволяет данная манера повествования. Так что стилем и манерой передачи и грамотностью в целом я осталась довольна.
Первое предложение в тексте. Обычно я к нему сильно не придираюсь, но тут вот захотелось (так что принимайте). «Солнечный свет проникает в комнату» - все просто и понятно, просто и без излишество. И тем не менее – серо и невзрачно. Слишком уж оно банально и обыденно. Уже далеко не в первой работе замечаю особенность автора начинать свое творение со «света», который «проникает в комнату» или «через стекло», а так же часто «падает на кровать». И, знаете, это уже стало слишком уж назойливым штампом, так что в этом тексте первое предложение я учту как первый минус.
Идея рассказа оригинальная. Получилось, я бы сказала, очень нестандартно и нешаблонно. Задумка, действительно, очень интересная. По идее здесь можно было бы даже на книгу развернуть, при желании.
Герои. Первое, что отмечу в минус – это направленное обезличивание героев. Иногда этот прием хороший, но в данном случае подобный ход держит читателя отдалено от персонажей, не дает прочувствовать всю глубину их переживаний (несмотря на то, что эмоции переданы хорошо). Поэтому в данном случае, лучше бы автор их «оживил». Еще мне жутко не понравился один момент: Отец, который спит со своей же дочкой, которая в итоге оказалась и его девушкой одновременно (мозг сломался), конечно, оригинально, но стоило немного лучше продумать, возможно, не так грубо подать – и было бы куда лучше. В остальном же придирок нет. Особенно понравились Ее эмоции – здесь просто на пятерочку (с минусом) – в момент, когда она отчаянно пыталась разбить сердце. Хорошо прописан эпизод.
Атмосфера рассказа тоже не оставляет читателя безразличным – она яркая и напряженная. До самого конца хочется узнать, что же там твориться и почему все происходит. Конечно, хотелось еще побольше описаний самого дома – жизни внутри него, этого мне не хватило немного. Конечно, очень жаль, что автор ограничился только половиной дозволенных знаков, если бы работу расширить, было бы куда интереснее.
В целом прочтением я осталась довольна и впечатления довольно приятные.

8 баллов.


 
KinomanДата: Субботтаж, 29.09.2012, 15:07 | Сообщение # 44
Счастливый обладатель электронной книги
Проверенный
Сообщений: 624
Награды: 11
Репутация: 11
Статус: в реале
Интересны стиль повествования. От него, правда, веет самоуверенностью, но это лишь раскрывает характер, что плюс.
А вот сюжет... ГлавГерой, получается, не сделал ничего необычного, лично для себя. Всё то же, что и всегда. Проснулся, выпил кофе... и чая с мятой, поговорил с тетушкой, пошёл к себе и застрелился. Далее приходит возлюбленная и всё такое. Да, последнее происходит раз в сколько-то лет, но это не избавляет от ощущения полного бездействия. Как выходит-то? ГГ рассказал нам о себе и о любимой, и тут нате... Тетушка разбивает сердце дома. Это как если бы в Гарри Поттере Того-Кого-Нельзя-Называть убил бы кто-нибудь из учителей.
Странно это.
Ещё, плохо то, что я уже читал несколько рассказов частично похожих на этот.
Например, рассказ Марии Позняковой "Зеркало памяти", напечатанный в Полдне за август этого года. Он про отшельника, живущего в таинственном, огромном доме, и его ученика.
Совпадение. Или, быть может, новый штамп.
7 баллов


"Bring us the girl and wipe away the debt".
Bioshock Infinite
 
НюськаДата: Воскресенье, 30.09.2012, 00:53 | Сообщение # 45
Активный
Проверенный
Сообщений: 210
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: в реале
Хороший рассказ. Он мне чем-то напомнил Алисон Ноэль- Бессмертные.
Читать было интересно, спасибо автору за хорошую историю.
Моя оценка - 8 баллов



Если о тебе идут слухи, Ты - личность. Запомни: никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших.
 
ZWeRWoLfДата: Воскресенье, 30.09.2012, 01:58 | Сообщение # 46
ZWeRWoLf всея форума
Пользователь
Сообщений: 593
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: в реале
Quote
Касается моей кисти, я прячу руку под одеяло и отворачиваюсь в надежде выиграть еще несколько мгновений забытья.

свет на руке не может никак способствовать пробуждению.
Quote
За частую личность художника, равно и музыканта, для публики важнее его работ, и сохранить анонимность становиться почти невозможно.

Зачастую*, но здесь не это главное. Чем художник, музыкант и писатель отличается? Неужели и вправду только тем, что ххудожник и музыкант не может быть анонимным? а писатель выходит может. Бред же, бред...
Quote
Дом умел защищать себя. И от не прошеных гостей тоже. Воров можно было не опасаться.
Вокруг дома раскинулся не большой сад, не слишком ухоженный, не слишком заброшенный, что бы, не бросаться в глаза любопытным.

это все хорошо, но к чему тогда весь этот фарс и иллюзия явного? :\

На этот раз разбор до безобразия мал. Грусть печаль :С

Но в общем.

Итак, живет ГлавГер бессмертный, поживает, мятный чаек пьет, подрабатывает писателем... Хотя если честно, его писательство выглядит как объяснение, откуда он брал деньги. Упомянуто вскользь, как-то не особо правдиво, с таким же успехом можно было бы просто обойти этот аспект стороной. Не особо продуманный момент как по мне.
Дальше ла-ла-ла-ла-ла, все вроде бы нормально, да вот-только вот опять же не совсем все ясно с тем, как же он стал учеником. То бишь по каким критериям? "Учеником может стать лишь тот, кто будет думать что учитель стар." - так что ли? Честно, не понял, какого фига он взял мальчика с собой.

А дальше? Дальше аспект с прямо таки магическим решением проблемы. Начнем с того, что весь рассказ напоминает миниатюру. Тем что она как бы... Вроде бы не имеет ничего такого особенного. Нет кульминации, нетзавязки, развязки и т.д. и т.п. То есть все это рассматривается как Обычные двадцать лет в Доме. Только почему-то ставшие необычными. Ребенок и тетушка тоже... Как тетя освободила их? НЕ СУТЬ - говорит нам автор. Хорошо, не суть так не суть. Правда тогда вообще весь рассказ получается ни о чем. Окей. Сколько лет-дней-месяцев-лет, прошло того дня как они встретились до УЗИ? сколько месяцев было ребенку в этот момент? Всегда ли это происходит по такому конкретному сценарию? вопросы-вопросы.

Уж насколько тут все загадочные, то тетушка вышла загадочней всех. ОНА СКРЫВАЛА СЕКРЕТЫ - было сказано в начале и в конце НЕВЕДОМО КАК она их освобождает.
Нет, может быть в тексте есть скрытый смысл, тогда обидно что я его не увидел.

А вообще очень хорошо. Хочется поставить вам хороший, большой бал. этак 8. Но черт побери, вся эта комканность финала...
8 баллов

Ах да. деление на абзацы иногда сумбурное.


Ты спросила поутру, как сочиняю, как пишу... ВОДКА! Пишите - водка!
 
MoonLightДата: Воскресенье, 30.09.2012, 21:52 | Сообщение # 47
*Пугливая тень*
Проверенный
Сообщений: 230
Награды: 2
Репутация: 6
Статус: в реале
Интересная идея. Красивая любовь))) Очень хороший слог. Кто-то писал про ошибки но лично я не заметила)))) Здорово)) Оценка - 9 баллов)))

 
KseonaДата: Вторка, 02.10.2012, 20:30 | Сообщение # 48
Приобщенный
Проверенный
Сообщений: 66
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: в реале
Хорошая работа - 9 баллов!

Подлинная философская мощь всегда начинается с мышления без страха, с безмолвного диалога между собственной Кровью и собственной Смертью
/Азсакра Заратустра/
 
adrielhannaДата: Четвержище, 11.10.2012, 14:30 | Сообщение # 49
Hannoooooogle
Администратор
Сообщений: 7605
Награды: 110
Репутация: 99
Статус: в реале
Читать про любовь всегда интересно, если история красива. У автора получился небанальный сюжет, что сразу же дало ему большое преимущество. С первых строчек возникает заинтересованность, а потом впечатление ... не угасает! Победа)))
Несмотря на то, что мелких помарок в тексте хватает, это мало что значит, если текст написан качественно. А на мелкие блошки пусть обращают внимание корректоры biggrin

Что мы обычно ищем в хороших крепких (ага, такое слово))) произведениях?
а) Интригу.
Тут с этим порядок
б) Цельный сюжет, в которым как можно меньше изъянов и "мутных" мест.
Присутствует. Мутных мест почти нет, изъянов почти нет. Почти - это специально, чтоб потом к оценке не придрались biggrin
в) Немного любви, в каком бы ракурсе она ни была, читателю нужно, от нее никуда не денешься. Тем более после медового месяца, да в таком молодом возрасте, да еще и в женского пола судье biggrin
И она тут есть. Не женский пол, а любовь, в смысле.
Что еще нужно для хорошего произведения?)) Вроде бы все подходит, и можно считать, что рассказ у автора получился.
И немаловажное "ещеодно": рассказ вышел именно рассказом, а не зарисовкой.
ПС. Стиль мне понравился тоже))

Хе)) Мне ваще все нравится)))) Даже отзыв писать понравилось biggrin




И спросит Бог:
— Никем не ставший,
Зачем ты жил? Что смех твой значит?
— Я утешал рабов уставших, — отвечу я.
И Бог заплачет.
(Игорь Губерман)


 
СойерДата: Субботтаж, 13.10.2012, 09:41 | Сообщение # 50
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
8 баллов

Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.

Клайв Баркер
 
Литература, творчество, искусство » Турниры и дуэли » АРХИВ: Международный литературный марафон » Сердце дома (Конкурсная работа #1Э030)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Вы можете задать вопрос редакции журнала "Авторский стиль":

E-mail отправителя *:
Представьтесь, пожалуйста *:
Из какого Вы города? *:
Вы робот? *:

Введите Ваш вопрос *:

Форум начинающих писателей на сайте литературного журнала "Авторский стиль". Конкурсы, ежегодный литературный марафон.

Творческий союз "Авторский стиль" © 2011-2024. Все права
защищены и охраняются ГК РФ. Копирование материалов
без указания источника или согласия автора запрещено.
Rambler's Top100 Проверка ТИЦ