Работа подняла мне настроение. После унылых Желтых облаков, в которых автор хмуро сдвинув брови давил из меня слезу, эта зарисовка была в самый раз. Понятное дело, что все это не имеет никакого отношения к литературе, что это проба пера, и видно, что автор молодой, потому что только молодые пишут так, поиграв в мистический квест, но все же… Хотя бы автор не заставил меня читать много, как автор рассказа Опасные желания. Понятно, что ни логики, ни персонажей в этой работе нет, хотя местами описания вполне себе, лучше, чем у многих работ представленных на конкурсе, однако буду реалистом – для бумаги рановато. Ошибок море, опечаток. Мне понравилось, что автор не пытается навязать что-то и накрутить ужасы. Описывает все так, как умеет на данном этапе, как видит. Ни о какой серьезности работы не может идти и речи, но так…и не идет. Сибиряков не вычитывает а-ля Мачете не смс-ит
Мне понравилось, ни смотря ни на что, но больше пяти балов ни я, ни кто другой не поставит, а если не так, заранее поздравляю) На далёкой планете Есть солнечный остров! Говорят, не ходить туда детям. Но выполнить просьбу не просто, Любопытство их гонит, как плети.
Сообщение отредактировал Каил - Воскресенье, 02.09.2012, 21:07
Думаю, все что вы написали, так и есть. Но то что я участвую в этом конкурсе уже достижение
Quote (Каил)
Каил
Спасибо:) Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
Начала читать, предвкушая жуткую любовную историю, но не успела разойтись, как все закончилось. Жаль. Все, что еще хотела добавить, было уже сказано выше. За мистику и старание 3 балла.
Эх, автору за позитивное настроение. 4 балла Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день. Знать об этом – Мудрость. Использовать это – Искусство. Клайв Баркер
«- По преданию на кладбище есть дерево если к нему подойдет и три раза стукнет по стволу, нужный духам человек, тогда он сможет найти их. – почесав висок разъяснил дедушка. - Я должна помочь. – твердо решила вика. Дедушка уверенно кивнул и поднялся с кресла. Одев плащи они вышли из усадьбы и направились в строну кладбища».
Вот этот отрывок описывает грамотность текста. Концовка текста – это отражение всего его сразу. Скоротечная, молниеносная и неинтересная. Текст пролетел быстро, но оно и ясно. На 6 тысяч знаков особо не распишешься. Но учитывая то, что лимит был 40 тысяч, то виноват не конкурс. Ощущение такое. Будто автор решил просто засветиться. А почему бы мне и не написать? Хотя, весьма возможно, что и не писал. А текст просто был, и вдруг понадобился. Потому что 6 тзн. – это унылая миниатюра ни о чем. Одним словом, странно. Сюжет не интригует ни разу, не заинтересовывает тоже ни разу. Вика, дедушка, духи. Страху нет, смеху нет. Просто события. Это как репортаж с места преступления – сухой. Да в газете и то бывает интереснее, потому что репортеры соревнуются между собой, если только это не сельская газетенка, где только три человека работает. А тут в Марафоне 39 таких. И противопоставить 39-ти 6 тысяч знаков – это странно.
И спросит Бог: — Никем не ставший, Зачем ты жил? Что смех твой значит? — Я утешал рабов уставших, — отвечу я. И Бог заплачет. (Игорь Губерман)
Краткость далеко не всегда сестра таланта, к тому же текст совершенно не вычитан, так что...2 балла "В смущении дьявол там стоял, он понял, как добро ужасно, он видел добродетель во плоти"
Однажды ко мне пришёл агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти. «Молчание ягнят», 1991
5 баллов. (надбавка за выдержку и адекватное отношение к критике)
Спасибо. Я считаю что критика помогает автору развиваться.
Quote (VladiMIR)
Больше старания)
Ну это обязательно)
Quote (Пионер)
Эх, автору за позитивное настроение.
Благодарю, позитивное настроение залог успеха)))
Quote (adrielhanna)
Концовка текста – это отражение всего его сразу.
буду знать)
Quote (adrielhanna)
Текст пролетел быстро, но оно и ясно. На 6 тысяч знаков особо не распишешься. Но учитывая то, что лимит был 40 тысяч, то виноват не конкурс. Ощущение такое. Будто автор решил просто засветиться. А почему бы мне и не написать? Хотя, весьма возможно, что и не писал.
Я был крайне занят, но ужасно хотел участвовать в марафоне. На придумывание сюжета и написание текста у меня было два часа. И к тому же это моя первая работа в этом жанре.
Quote (adrielhanna)
Хотя, весьма возможно, что и не писал. А текст просто был, и вдруг понадобился. Потому что 6 тзн. – это унылая миниатюра ни о чем.
Текст писался исключительно для участия в марафоне.
Quote (adrielhanna)
И противопоставить 39-ти 6 тысяч знаков – это странно.
Ну... Как говорится кто не рискует тот не пьёт шампанского.) Всем спасибо за ответы Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
Слишком наивная, скомкано написанная история. Куча повторов, куча опечаток и какой-то детский стиль повествования. Идея заезженная, тема заточенных, ищущих покоя душ, которые века ждали в склепе с огорода, и помочь им могла только главная героиня. Еле державшийся на ногах дедушка, отодвинувший каменную плиту, особенно порадовал… Все слишком просто, слишком предсказуемо и в тоже время фальшиво. Я не поверила ни одному слову. Вообще, непонятно, откуда взялось название, совершенно не соответствующее, и зачем вначале такое точечное описание дома? Но, как ни странно, мое воображение (которое слишком трудолюбивое) все это сумело представить. Особенно дедушку с каменной плитой. Обретение покоя душами описано особенно эффектно. Вывод: если это переписать, добавив описаний, действий, подлив «остренького»: жутких криков и воя, разбитой посуды, кончину дедушки, угрозу жизни девушки (все таки столько лет души жаждут свободы, да там разнести весь особняк впору), почистить на опечатки, повторы и прочие прелести, убрать примитивность стиля и получится весьма стоящая история. Автору отдельное спасибо за краткость.
Здравствуйте, доктор Хаус! Можно поинтересоваться, а каким ветром вас занесло на наш двоичный конкурс? Не может быть, чтобы и ваша работа здесь была! Я уже почти всё прочитала. Уверена - ваш шедевр мне не попался!
Здравствуйте, доктор Хаус! Можно поинтересоваться, а каким ветром вас занесло на наш двоичный конкурс? Не может быть, чтобы и ваша работа здесь была! Я уже почти всё прочитала. Уверена - ваш шедевр мне не попался!
И я вас категорически приветствую! Шедевр уже вам попался, но увы анонимность... не могу разглашать врачебную тайну. Кровью пациентов правила подписывал... "В смущении дьявол там стоял, он понял, как добро ужасно, он видел добродетель во плоти"
Однажды ко мне пришёл агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти. «Молчание ягнят», 1991
А вот и брат-близнец "Грибной страды" (не знаю почему у меня такие ассоциации, наверно, из-за объема). За незатейливый сюжет 5 баллов. Мания величия - тупик для самосовершенствования
Ошибки выделять не буду. они почти в каждом предложении. Они красноречиво рассказывают о молодости и неопытности автора. Слог сух и четок. Перечисление действий сменяется ляпами и алогизмами)) Но что-то в этом тексте есть доброе, простое, наивное. Идея довольно интересна и мистична,только скомкана и слишком быстра. Не хватило автору опыта раскрыть рассказ.
Мораль присутствует в виде добра и помощи, а так же настоящего удовольствия не от благодарности, а от удовлетворения морального и психологического.
Развивайте свой потенциал. Читайте побольше и творите! Наношу добро. Причиняю пользу.
Вот прочитала я этот текст и возник вопрос: "И че?" Это даже текстом назвать сложно, ну набор предложений.
3 балла - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! (с) ------------------------------- Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать. (с) Р.Бах
Тут уже много чего насоветовали, но я всё же добавлю от себя. Немного) Я так понял, девушка в этой усадьбе ночует не в первый раз, и даже не во второй.Тогда сразу необоснованность: почему приведение появилось только сейчас? Непонятно. Ясное дело, что за один день сложно написать что-то нормальное, но это, на мой взгляд, "корень" сюжета. Ну, и остальные ошибки. 3 балла "Bring us the girl and wipe away the debt". Bioshock Infinite
Одинокая девушка, медленно шла по улице, в руке она несла небольшой серый чемоданчик, а на ее голову была надета изящная шляпка с широкими полями из под которых виднелись лоснящиеся, темные волосы.
Первое предложение и целая куча ошибок… Ну, начнем-с. 1 Не нужна зпт перед «медленно» 2 «она» - лишнее уточнение, и без того понятно, что сейчас речь будет идти о девушке. 3 «ее» - аналогично. Понятно, что не на чужую голову. 4 «из-под» через дефис. Уж дальше страшновато читать…
Quote (adrielhanna)
Вспышки молний и раскаты грома, заставляли Викторию непроизвольно вздрагивать, а морозный ветер ударял в лицо словно тысячи иголок.
Не нужна зпт после «грома», и нужна зпт после «лицо».
Quote (adrielhanna)
Большинство стояло, покосившись набок и сильно обветшав, зияя черными дарами окон.
Не нужна зпт после «стояло».
Quote (adrielhanna)
Виктория приехала в гости, к своему деду.
Не нужна зпт.
Quote (adrielhanna)
Которая гордо стояла на небольшом холме, уже несколько веков подряд, конечно время не пощадило и ее : когда то бывшие белоснежные стены, стали серыми а в некоторых местах и вовсе осыпались, фасад покрывали несколько крупных трещин, крыша из уложенной аккуратными рядкам черепицы просела.
1 Не нужна зпт перед «уже» 2 Зпт после «конечно» 3 Лишний пробел после «ее» 4 «когда-то» - через дефис. 5 Зпт перед «а»
Quote (adrielhanna)
Но все же Виктория любила это место, подойдя к небольшому металлическому заборчику, она аккуратно открыла дверцу и вошла в ухоженный сад через которой можно было попасть ко входной двери усадьбы.
«к входной»
Quote (adrielhanna)
Сняв изрядно промокший плащ и шляпу, повесив их в сушильный шкаф.
«сняла» и «повесила» - завершенное действие здесь должно быть.
Quote (adrielhanna)
Девушка быстрым шагом направилась в кабинет дедушки, он почти все время проводил в своем кабинете, что то читая, записывая и просто сидя в раздумьях.
1 Повтор «кабинет» 2 «что-то» через дефис
Quote (adrielhanna)
Девушке нравилось представлять, как когда то здесь проводились пышные веселые балы, на которые приезжали знатные люди, но потом ей становилось грустно – этого больше никогда не будет.
«когда-то» - через дефис
Quote (adrielhanna)
Пройдя зал девушка открыла дверь и вошла в кабинет.
Зпт после «зал» - сложное предложение.
Quote (adrielhanna)
В правом углу горел камин, возле которого стояло кресло, вдоль стен стояли дубовые шкафы заполненные книгами.
1 Повтор «стоял» 2 Зпт после «шкафы»
Quote (adrielhanna)
А у противоположной им стены был резной письменный стол за которым сидел дедушка.
1 «им» - лишнее уточнение. 2 Зпт после «стол»
Quote (adrielhanna)
Он не заметил, как девушка вошла, поэтому она заговорила первой.
Вот вообще лишнее: поэтому она заговорила первой.
Quote (adrielhanna)
На его лице проступила улыбка.
«его» - лишнее уточнение.
Quote (adrielhanna)
- Как всегда хорошо. – дрожавшим голосом ответил дедушка.
Не точка, а зпт.
Quote (adrielhanna)
В комнате погас свет, открылось окно, в помещение ворвался сильный порыв ветра и послышался отрывистый стон.
Зпт перед «и» - сложное предложение.
Quote (adrielhanna)
Окна, которой как назло, выходили на фамильное кладбище.
Не нужна зпт перед «которой» Нужна перед «как»
Quote (adrielhanna)
Расчесавшись пред небольшим зеркальцем висевшем на стене, девушка легла на кровать и с головой закуталась в одеяло, заснуть никак не получалось в голову лезли всякие страшные мысли, то и дело в сознание слышался этот стон…
Зпт после «зеркальцем»
Quote (adrielhanna)
Будто кто то включил свет, девушка высунула голову из под одеяла и не поверила своим глазам.
«кто-то»
Quote (adrielhanna)
В нескольких метрах от кровати завис маленький изливающий сребристый свет шар. Девушка, молча, смотрела на него боясь, пошевелится.
1 Зпт после «него» 2 Не нужна зпт после «боясь» 3 «пошевелитЬся»
Quote (adrielhanna)
Вдруг шар приблизился к лицу Виктории почти вплотную, но потом резко отлетел к двери.
О, и только под конец автор дал имя ГГ!
Quote (adrielhanna)
От ужаса с сердце девушки забилось в невероятном ритме, на лице проступил холодный пот.
«с сердце»?
Quote (adrielhanna)
Туманный силуэт взял с полки книгу и медленно растворился в воздухе, книгу рухнула на пол, звук удара не затихал еще несколько минут, эхом расползаясь по усадьбе.
«книгА»
Quote (adrielhanna)
Наконец девушка решилась и взяла с пола книгу. Открыв ее она увидела что все страницы чисты, на них не было нечего они были белоснежны.
Зпт перед «она»
Да, ошибок, однозначно не мало. И я понимаю, что можно чего-то не знать, я и сама часто делаю ошибки, но, извините меня, здесь немало и элементарной, грубой невнимательности, создается такое впечатление, что автор не вычитал свое творение, а так как написал, так и отправил – а это неуважение к читателю. Ну, что касается языка, я уже высказалась. Все ошибки выделять не стала. Думаю, основную мысль уже уловили – текст не вычитан. Мне еще очень не понравился момент: девушка. Сначала это безымянный персонаж почти до самого конца рассказа и лишь затем автор дал ей имя – Виктория. Тоже не очень хороший ход. Лучше было бы либо с самого начала назвать ее Виктория, либо тогда уже до конца оставить простой девушкой. Сам сюжет. Здесь тоже сложно сказать что-то. Вообще что-то. Рассказ на три страницы. Да, сюжет пусть и не оригинальный, но он есть и при желании можно было бы развернуть на приличное число знаков, чтобы читать было интересно. А то здесь все время потрачено фактически на одни описания и читатель даже ничего не успевает понять, как рассказ заканчивается. Конечно, здесь и про персонажей ничего сказать не могу – так как слишком маленький объем, никаких чувств и эмоций – картон. Но все это из-за нехватки знаков. Если уж автор решил взять такой маленький объем, то и нужно было сделать тогда упор не на обстановки и описании мебели, а потрудится над героями, или чувствами, или же историей с замуровыванием. Вот если бы автор раскрыл всю идею, подал бы ее – то был бы очень и очень даже хороший рассказ. Потому что в принципе идея есть. Но, извините
Поставлю 4 балла Рассказа фактически нет, но в дальнейшем этот фрагмент можно преобразовать и сделать частью чего-то большего. Подлинная философская мощь всегда начинается с мышления без страха, с безмолвного диалога между собственной Кровью и собственной Смертью /Азсакра Заратустра/
Ошибки выделять не буду. они почти в каждом предложении. Они красноречиво рассказывают о молодости и неопытности автора.
Все меня сразу раскусили)))
Quote (Kinoman)
Я так понял, девушка в этой усадьбе ночует не в первый раз, и даже не во второй.Тогда сразу необоснованность: почему приведение появилось только сейчас?
Это недочет, стоило бы написать об этом(
Quote (Kseona)
Рассказа фактически нет, но в дальнейшем этот фрагмент можно преобразовать и сделать частью чего-то большего.
Уже начал переделывать, с учетом всех ваших советов.
Всем спасибо за отзывы, это для меня очень важно!!! Данная работа опубликована в рамках II Международного литературного марафона «Авторский стиль – 2013» и не может быть использована на других ресурсах до окончания конкурса или до раскрытия ее авторства.
