Литература, творчество, искусство

[ Новые сообщения · Жители Матрицы · Правила сайта · Найти · RSS ]

Страница 1 из 1
1

Архив - только для чтения

Жертвы

Лункрай

Дата: Средище, 01.02.2012, 02:51 | Сообщение # 1

Главный троль сайта

Проверенный

Сообщений: 2715

Награды: 29

Репутация: 37

Статус: в реале

Жертвы

Дробовиком щеку заслоняя,
Холодная сталь охлаждает покров.
В тепле, обезумевши, небо ломая,
Бегу. Оседаю. Коленями в кровь.

Сижу. На проклятые льдины внимаю,
Сознанье желание распотрошит.
В соленом, несвязном поту утопаю,
Как будто себя разрешил порешить.

Глаза голубые. Держусь. За перила.
Мерещишься ярким виденьем.
В них пятнами черными, как приведенья
Зрачки. В сновиденьях. Светила.

Когда осторожно, руками осевшими
Я обниму.
Бабочки верные, вишнями спевшими.
В нас. Расцветут.

У дверей. Звонок. Шепот носа и глаз.
Ярких красок пора у сознанья.
Я люблю. Как наркотик. Тебя и сейчас.
Бесконечное ласки созданье.

Кому отзыв, пишите в ЛС. Обязательно отмечусь в вашей теме.

Александр_Мецгер

Дата: Средище, 01.02.2012, 13:28 | Сообщение # 2

Сказочник

Проверенный

Сообщений: 508

Награды: 3

Репутация: 4

Статус: в реале

Стихотворение не песенное. Очень тяжёлые строчки. Неоправданный переход с анапеста на ямб, очень усложняют чтение. Стихотворение должно быть выдержано в одном размере. В песне припев может быть другого размера. Лирики не почувствовал.
Оценка 3 балла.

Сообщение отредактировал Александр_Мецгер - Средище, 01.02.2012, 14:04

korzinkin

Дата: Средище, 01.02.2012, 13:42 | Сообщение # 3

Генерал-полковник

Проверенный

Сообщений: 901

Награды: 13

Репутация: 12

Статус: в реале

1. Соответствует ли стихотворение теме конкурса? С некоторой точки зрения, можно так сказать.
2. Зацепило или нет? Не понял череды образов. Особенно в первом куплете
3. Особенности: много ли ошибок, стилистических и логических ляпов?
Дробовиком щеку заслоняя,
Холодная сталь охлаждает покров.
В смысле , а от кого или чего холодная сталь защищает щеку дробовиком и какой покров она защищает?
4. Собственно оценка: понравилось/не понравилось. 5.

Я не от мира сего, но мне тут как-то уютненько. (Из глубин подсознания).

Сообщение отредактировал korzinkin - Средище, 01.02.2012, 13:57

Verik

Дата: Средище, 01.02.2012, 14:15 | Сообщение # 4

Мурлыкающая кошка

Проверенный

Сообщений: 184

Награды: 5

Репутация: 2

Статус: в реале

Соответствует теме
Зацепило
Не Понравилось
7

Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

Даже из кошмара сделаю мелодраму
Я не против дружеского "ты" )

Анида

Дата: Средище, 01.02.2012, 14:39 | Сообщение # 5

Реформатор

Проверенный

Сообщений: 469

Награды: 10

Репутация: 8

Статус: в реале

Первые три четверостишия даже очень не плохо.
Как будто бой,поединок. Так рассказывать о любви-заинтересовало.
А дальше скатилось... Вишни и бабочки пошли не в тему.
А последний- чистая "дурь". А "её" даже во сне, даже для сравнения, никак и никогда! Оценка 3. За первых три.

adrielhanna

Дата: Средище, 01.02.2012, 15:00 | Сообщение # 6

Hannoooooogle

Администратор

Сообщений: 7605

Награды: 110

Репутация: 99

Статус: в реале

Александр_Мецгер, я тут заметила, вы про песни... но условием не было написать песенное стихотворение!!! просто Лункрай споет, если ему понравится. вменять это как недостаток работы не стоит.

И спросит Бог:
— Никем не ставший,
Зачем ты жил? Что смех твой значит?
— Я утешал рабов уставших, — отвечу я.
И Бог заплачет.
(Игорь Губерман)

Александр_Мецгер

Дата: Средище, 01.02.2012, 15:14 | Сообщение # 7

Сказочник

Проверенный

Сообщений: 508

Награды: 3

Репутация: 4

Статус: в реале

Я так понимаю, что лирическое стихотворение о любви должно обладать песенностью. Читаться легко, вызывать эмоции.

Вирджиния

Дата: Средище, 01.02.2012, 15:22 | Сообщение # 8

Зависший

Проверенный

Сообщений: 199

Награды: 7

Репутация: 5

Статус: в реале

1. Соответствует ли стихотворение теме конкурса? С натяжкой, хотя - стильно, эпатажно, чтоб не сказать - выпендрёжно.
2. Зацепило или нет? Если бы под гитару ЭТО пропел роскошный вояка в камуфляже, наверное ему засчиталось бы как признание в любви, в любом другом случае - не цепляет smile

3. Особенности: много ли ошибок, стилистических и логических ляпов?
Ритм сбит, смысловые непонятки присутствуют
4. Собственно оценка: понравилось/не понравилось. Оценка 6

trikato_45

Дата: Средище, 01.02.2012, 16:50 | Сообщение # 9

Трикато вездепомогалка

Администратор

Сообщений: 11771

Награды: 113

Репутация: 130

Статус: в реале

Вот у меня сразу же вопрос. Что это такое:

Quote (Лункрай)

Сижу. На проклятые льдины внимаю,

Неверно использовано слово. Нужно было что-то типа:
Сижу, проклятым льдинам внимаю...
Можно внимать (сиречь слушать) чему-то, а не на что-то.
Стих получился неоднозначный. С одной стороны мне понравилась идея так написать. Это интересно и динамично. Но, с другой стороны, зачем было так накручивать и таким образом преподносить любовь? Я этого не понял. Так же, как не совсем понял ритм - пару раз сбился откровенно.
Но понравилось вот это четверостишие:

Quote (Лункрай)

У дверей. Звонок. Шепот носа и глаз. Ярких красок пора у сознанья. Я люблю. Как наркотик. Тебя и сейчас. Бесконечное ласки созданье.

Теме соответствует, но как-то призрачно, не ярко выраженно. Не особо понравилось, хотя есть интерес.
Оценю позже.

5 баллов

Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…

Rendre

Дата: Четвержище, 02.02.2012, 00:57 | Сообщение # 10

Активный

Проверенный

Сообщений: 293

Награды: 4

Репутация: 15

Статус: в реале

Начали за здравие, кончили... не совсем удачно. С первых строчек зацепило наигранным, но все же пафосом. А дальше... впечатление смазалось. Словно автору не хватило дыхания. Доработать бы... И бабочки пресловутые как-то правда не в тему...
7

Sumrik

Дата: Четвержище, 02.02.2012, 01:06 | Сообщение # 11

Штатный писака "Авторского стиля"

Модератор

Сообщений: 2101

Награды: 41

Репутация: 57

Статус: в реале

Quote (trikato_45)

Сижу, проклятым льдинам внимаю...

Неа. На проклятые льдины взираю.

Quote (Лункрай)

Шепот носа и глаз.

Вот тут я засмеялась. Может, я глупая и чего-то не поняла, но меня шепот носа развеселил. biggrin

Вообще идея занятная, интересная. Не классический стих типа люблю, не могу, жду, а так, с отсылочкой. Но мастерства автору слегонца не хватило. Я кое-где споткнулась, сбилась.

Тот, кто учится не размышляя, впадет в заблуждение. Тот, кто размышляет, не желая учиться, окажется в затруднении.

Александр_Мецгер

Дата: Четвержище, 02.02.2012, 14:10 | Сообщение # 12

Сказочник

Проверенный

Сообщений: 508

Награды: 3

Репутация: 4

Статус: в реале

Образы могут быть разными. Вот, к примеру:

Ты инвалидным креслом в душу мне ввалилась,
А я стоял раздвинув пальцы ног.
А тишина безнравственно молилась,
Гоня тебя стыдливо за порог.

Вроде соответствует теме.

Сообщение отредактировал Александр_Мецгер - Четвержище, 02.02.2012, 19:51

trikato_45

Дата: Четвержище, 02.02.2012, 18:17 | Сообщение # 13

Трикато вездепомогалка

Администратор

Сообщений: 11771

Награды: 113

Репутация: 130

Статус: в реале

Quote (Sumrik)

Неа. На проклятые льдины взираю.

А чем мой пример не понравился? Это употребляемое сочетание.

Otrajenie

Дата: Четвержище, 02.02.2012, 20:30 | Сообщение # 14

гостья из Зазеркалья

Проверенный

Сообщений: 471

Награды: 8

Репутация: 8

Статус: в реале

Начало хорошее. Форма сложная, рискованная и не до конца хорошо выдержанная. Мне все-таки скорее понравилось, чем нет. Уж точно чем-то зацепило.

7 баллов

Лункрай

Дата: Пятнашка, 03.02.2012, 02:58 | Сообщение # 15

Главный троль сайта

Проверенный

Сообщений: 2715

Награды: 29

Репутация: 37

Статус: в реале

У автора в голове вселенная чего-то очень невообразимого. Мало чего понял за счёт сложности образов. Перечитав - понял: у автора в голове вселенная чего-то очень невообразимого. И это круто, осталось нарастить мастерство, что б понятно было всем с первого прочтения. Хороший, но тяжёлый стих.

Кому отзыв, пишите в ЛС. Обязательно отмечусь в вашей теме.

Sheba

Дата: Пятнашка, 03.02.2012, 12:11 | Сообщение # 16

Заинтересованный

Проверенный

Сообщений: 39

Награды: 1

Репутация: 3

Статус: в реале

Первые три четверостишья, и последние два, как-будто из разных произведений. Портят впечатление сумбурные словосочетания вроде "шепот носа и глаз", "льдины внимаю". Вообще, я начала читать, мне показалось, что это про войну=)))), хотя, безусловно, понимание любви у каждого свое. За нестандартность формы оценка 5

Давным-давно все перемешано - свет солнца, чернота теней,
Чем больше ангельского в женщине - тем больше дьявольского в ней;)

adrielhanna

Дата: Понеделка, 06.02.2012, 10:37 | Сообщение # 17

Hannoooooogle

Администратор

Сообщений: 7605

Награды: 110

Репутация: 99

Статус: в реале

я люблю этот стиль. рваный, паузный, один из моих любимых стилей. помнится, как-то один поэт только начинал так писать, а я в его стиль потом влюбилась.

хотя тут мне показались несколько необоснованными некоторые точки. парочка точек - штуки три. и раз это конкурс, то вот буду строже. а вообще - класс. все образы именно такие, как хотелось бы от этого стиха.

авторский стиль - налицо dry