Картина маслом

- Вась, а про Мытищи-то ты чего знаешь?
- Дунь, кроме как что там чаепития иногда проводят, ничего
- Значит так, посылаем в Мытищи два вагона сахара, к чаю сахар нужен?
- А у тебя есть два вагона?
- Будем искать

Мы с Дунькой с детства неразлей вода. Куда она туда и я. Или наоборот. Главное, ни мне, ни ей оно нафиг не надо, у неё уже трое детей, мал мала меньше, сидит сейчас на телефоне, домушничает, брокер себя называет, или квакер, я всё время путаю. Она значит квакер, а я выходит квакаю, бегаю на посылках. Мне, вообще-то есть чем по жизни заняться, но Дуньку я бросить не могу. Она такая неприспособленная, сама свои проблемы решать никак не умеет. И мужа такого же нашла - клоун, в смысле писатель. Ладно бы чего путного написал, хоть бы копеечку в дом. Опять я отдувайся. А он мне кто? Дунькин муж. Муж объелся груш. Объелся бы, если бы ему кто их дал. Нет дураков.
И где мне теперь искать эти два вагона? На большую дорогу идти? На большой дороге два вагона сахарного песка не валяются.

Стоп, стоп, стоп. А с чего она вдруг взяла, что в Мытищах весь сахар подъели? Или подпили? Положим сахар-то я найду, а может там у них этого сахара.... много в общем? Мытищи же. Не все там такие солдатики одноногие, да и не надо солдатикам одноногим два вагона сахарного песка, даже в Мытищах. И потом, как он, солдатик этот одноногий два -то вагона будет к себе на чердак хрущевки перетаскивать?

Блин, ну что за бред, с чего я взял, что солдатик одноногий перетаскивать будет? Картинок насмотрелся?
Найдётся кому в Мытищах сахар на чердак таскать, перетаскают. А вдруг там у них крыша поехала, в смысле течет крыша. Нет, это у меня крыша уже поехала. С Дунькой этой точно поедет.

- Василий Николаевич, тут у нас два вагона сахарного песка пришли, мы что, заказывали? На какой путь ставить будем?
- Не надо на путь, сразу отправляй в Мытищи, солдатику одноногому, тьфу, ну кто у нас там в Мытищах, тому и отправляй.
Ну Дунька, ну даёт. Нюх у неё что-ли? Откуда она про сахар пронюхала? Из дома ведь не выходит, куда от мал-мала выйдешь.

- Вась, а что ты про Катар знаешь?
- Эмир Катара Хамад бин Халифа аль-Тани считается одним из самых прогрессивных и успешных арабских правителей: под его руководством Катар стал самой богатой страной мусульманского мира. Саудовская Аравия и Катар договорились о совместном финансировании сирийских повстанцев. Оппозиционерам сейчас нужнее всего оружие и боеприпасы, поскольку у них нет доступа к военным складам. Дунь, ты сейчас чего, два танка будешь искать? Кстати, сахар в Мытищи я уже отправил.

Странное, скажу я вам, государство - Катар. Особенно если рассматривать его с чердака хрущевки в Мытищах. Коренного населения в этом самом Катаре пожалуй даже меньше, чем в этих самых Мытищах, да и чай с сахаром они... не знаю больше ничего про чай, про танки думать надо.

Шведский ключ

В последнее время мне с пугающей частотой снится один и тот же сон. Я открываю дверь и оказываюсь в цехе. Детали, конструкции, агрегаты, а посередине стоит юная японочка и, улыбаясь, протягивает разводной шведский гаечный ключ.

И что меня тогда дёрнуло в цех заглянуть? Я уже помылся, переоделся, и весь такой расфуфыренный, при галстуке и в начищенных штиблетах, на банкет мы собрались по поводу сдачи объекта и запуска производства, открываю дверь в цех, а там стоит Мицуки. Стройненькая такая миниатюрненькая Мицуки в ладненькой спецовочке призывно так улыбается и протягивает разводной шведский гаечный ключ. Пойдём, мол, датчик настроим. Ну это и правильно – не она же гайки крутить будет, это даже смешно представить.

Команда японских наладчиков состояла из пожилого хозяина фирмы и совсем юных мальчиков-девочек. Когда нас друг другу представляли, я подумал – программисточка, а Мицуки (или Мицуоки, не знаю, как правильно это русскими буквами написать) оказалась инженер-электрик. И как раз на мой участок. Вдвоём мы с ней участок и запустили. Бригада электромонтажников – отличные профессионалы, но им же надо всё и показать и объяснить. По-русски. А Мицуки на японском шпарит и по-английски тараторит, а по-русски ни бум-бум. А я по-английски ни бум-бум. Документацию худо-бедно читаю, а на слух – вообще никак, в школе французский на троечку. И переводчик нам достался – гуманитарий недоделанный. Пока ему втолкуешь, что надо перевести, три раза вспотеешь, а он всё равно всё переврёт. И ещё его никогда нет на месте, особенно когда надо. Поэтому мы объяснялись жестами, на пальцах, на картинках и на показаниях приборов. Пока переводчик стоит разинув рот, мы уже поняли друг друга и пошли дело делать.

Дым, грохот, пыль, вонь, брызги раскалённого металла, маленькая японочка и я, в галстуке и штиблетах. Кручу гайки, а Мицуки пальчиками показывает – подтяни, расслабь… Умненькая Мицуки. А датчик критичный. Чуть ошибся, и всё. Кранты. Авария. Катастрофа. Так бабахнет – мама не горюй. Сталеплавильный комплекс – это вам не хухры-мухры, тут точнее надо все делать, и тщательнее… А то не банкет, поминки справлять придётся.

На банкет мы всё же успели и всё прошло просто великолепно. И не то, что аварии, даже заминки не произошло. Работает комплекс как часики.

А во сне я на банкет не попадаю. Просыпаюсь потому что. В ужасе и с ощущением надвигающейся катастрофы.

Это меня Мицуки, наверное, предупреждает, что тщательнее надо… И разводной шведский гаечный ключ протягивает. Ангел-хранитель.

Паника

Город реально большой. Михаилу, родившемуся в посёлке городского типа, прожившему большую часть своей сознательной жизни в небольших промышленных городах как-то неуютно в деловом центре большого города. А еще Машка в тихонько тлеющий огонёк то маслица подплеснёт, то дровишек подкинет:
- Миш, а Миш, представляешь, вдруг пожар? Или потоп? Куда все эти тьмы народу побегут?
- Маш, успокойся, есть специально обученые люди, которые знают как действовать в чрезвычайных ситуациях. Главное - не поддаваться панике.
Это он так для успокоения говорит, чтобы Машка-паникёрша не начала. Потому что если Машка начнёт, то мало никому не покажется. Потому что специально обученых людей обучали, как действовать при пожаре и при потопе, а как действовать при Машке их не обучали. Потому что Машка гораздо страшнее атомной войны. При атомной войне в бомбоубежище можно спастись и выжить, а от Машки нигде не укроешься. Особенно в полнолуние.
Нет, Машка совсем не страшная, она наоборот, очень даже себе ничего, и сексапильная до ужаса. Но паникёрша. Тем более в полнолуние.
В полнолуние от Машки можно спастись только накрывшись медным тазом. Машка об этом знает, а Мишка знает, что медный таз есть далеко не у каждого. У Мишки есть.
- Миш, а чего это медным тазом накрылся? Я же еще не начинала.
- А потом, когда начнёшь, поздно уже будет.
Вот так и живут Мишка и Машка. Мишка для борьбы с паникой в большом городе открыл магазинчик по продаже медных тазов. Они пока не пользуются очень большой популярность. Это потому что Машку еще мало кто знает. Но это скоро пройдёт.
Граждане, запасайтесь медными тазами, пока не поздно. Иначе наступит полнолуние, и вам уже ничего не поможет.
Магазин по продаже медных тазов находится по проспекту Коммунаров 19. Спрашивать Мишку, он даст подробную инструкцию, как пользоваться медным тазом в полнолуние и в других чрезвычайных обстоятельствах. Особенно, когда чрезвычайные обстоятельства зовут Машка.
А Машка не дремлет. Тем более, завтра полнолуние.

Тень

Ночью все кошки серы. Это так говорится, глупость, конечно. Потому что чёрного кобеля не отмоешь добела, а чёрную кошку ночью просто не найти. Особенно в тёмной комнате. Её и днём с огнём найти трудно. Потому что её не видно – она же чёрная.

— Лиза, домой! – это маменька орёт как оглашенная с балкона. А чего, спрашивается, орать, ночь на дворе. Полярная. Полярной ночью меня с балкона хоть закричись. Я же тень. Мне так все и говорят:

— Лизунчик, ты прямо как тень.

Это из-за того, что я привыкла в тени находиться, и не сиять, и не звездить. Звиздунов и так везде полно, все стремятся звездить или зажигать. Кроме меня. Я предпочитаю оставаться серой мышкой, чёрной кошкой, тенью. Я прихожу, когда хочу, ухожу, когда хочу, и нечего на меня с балкона орать, я уже давно дома, тем более ночь на дворе.

Полярная.

Притча

Собрался добрый самаритянин в далёкое путешествие, а дорог-то и нет. Печаль. День сидит дома, два сидит дома.
Снова собрался добрый самаритянин в далёкое путешествие, теперь уже по бездорожью. А кто его поведёт в далёкое путешествие? Дураков нет. Печаль. День сидит дома, два сидит дома.
В третий раз собрался добрый самаритянин в далёкое путешествие, теперь уже без дураков. И без дорог. Вот так, напрямки и собрался. А жена не пускает.
— Куда ты, добрый самаритянин, пойдёшь напрямки, без дураков и без дорог? – говорит жена доброму самаритянину. Умная у доброго самаритянина жена.
— А вот туда и пойду, — отвечает жене добрый самаритянин, — где две беды испокон веку. Так напрямки и пойду.
— Беда с тобой, — говорит доброму самаритянину умная жена.
Ушел добрый самаритянин.
И стало в мире на одну беду больше, а в России на одного дурака.

Новогоднее

На третьем курсе перед зачетной неделей Ленка озадачила меня вопросом:
— Ты про чёс слышал? – про чёс я теоретически конечно слышал, но как-то никогда не озадачивался, думал, что меня-то это никак не коснётся. При моей субтильности подписываться на чёс не просто смешно, а очень смешно, разве что в роли какого-нибудь зайчика-побегайчика. Но Ленке если что в голову взбредёт, никаким топором оттуда уже не выковыряешь.
— Я нас на чёс подписала, ты и я значит вдвоём будем чесать.
— Лен, ты значит в деда Мороза облачаешься, а мне Снегурочкин прикид?
— Нет, Коля, мы с тобой не трансвеститы какие, мы будем честно исполнять роли, отведённые нам природой. Ты будешь дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слёзы проливает…

— Так ты чо, из меня Чипполину делать будешь?
— Да какой из тебя Чипполино, сморчок ты сушёный, будешь добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
— А ты Снежной Бабищей будешь? – Ленка, гордость факультета, мастер спорта международного класса, из под сетки тройной блок пробивает, а подачей своей пушечной раз на универсиаде француженку за площадку вышибла. Два метра ростом и рука у неё, как две мои ноги – тяжёлая такая рука. На лабораторки нас по бригадам по алфавиту распределяли, так мы Ленкой и стали командой – более нелепой команды биофак, наверное, с момента основания не видывал.

— Нет, Коленька, была б я баба снежная, а буду баба нежная, Снегурочкой я буду.
— Лен, да где ж на тебя платьице-то взять?
— Коль, не переживай, всё схвачено – у певиц наших лебёдушек сарафаны, в пол которые, мне как раз на мини размерчик. А тебя в костюм гнома оденем, самое то получится.

*
Выдал нам распорядитель список заказов, мешок с подарками, загрузились мы в Ленкин «Ярис» и понеслась…

После второй квартиры Ленка меня за руль пристроила, потому что обычно-то дедушке стаканчик подносят, но Ленка сразу взяла инициативу в свои руки и напоследок, на посошок уже гранёный намахнула, смешно так пальчик оттопырив.
…
Последней строчкой в нашем листе распорядительном клуб «Амарант» значился, Ленка и говорит:
— Вот там, Коленька, мы новый год и встретим, я уже буду грузом неподъёмным, куда тебе меня транспортировать…

И то сказать, куда… трое секьюрить попытались было, но Ленка свой коронный провела… а двери там стеклянные были… В общем, хорошо так оттопырились, душевно.

*
На будущий год Ленка настрого предупредила, чтобы я от чёса не вздумал увиливать…

Торреодор

Звучит в ушах лихая музыка "торреадор смелее в бой, торреадор, торреадор..." и мулета берётся без шпаги в левую руку.
Кто у нас сегодня быкует ?
- Жаклин, силь ву пле...
Жаклин, француженка, аспирантка эколь нормаль, приехала изучить особенности ведения бизнеса в лесо-бумажном бизнесе Сибири. По-русски она говорит великолепно, с легким грассированием, примерно как у Эдиты Пьехи, и сильно смеётся, когда я говорю ей те три французские фразы, в пределах которых я готов с ней парлеть. Или парлять, потому что же не компране па, и вообще, же не манж па сис жур.
"Сис жур" ей нравится больше всего, про Кису Воробьянинова она читала в оригинале, и любит цитировать, особенно Эллочку-людоедку.
- Хамите, парниша,!
Я пытаюсь не упасть мордой в салат, и выдавливаю из себя:
- Жуть !
Похоже сегодня всё-таки я быкую, потому что она сегодня в красном, ярко-красном, цвета мулеты.
Но комбинат показывать ей всё равно придётся.

Сапоги

— Дяденька сапожник, жуткая метель на улице, пусти в свою будочку погреться
— Трумкердык в тую куманчель бирмук.
— Дяденька сапожник, а сам-то понял, чего сейчас сказал?
— Кенмурцу дыктун бакшиш елуюк
— Трах тибидох тибидох тую
— Вот сразу так бы и сказала. Заползай, зимовать будем. Вернее чаевничать. Чаю-то принесла?
— Принесла, только вот ведь, пьёшь ты тоже как сапожник? А чего без сапог сидишь, метель на улице?
— Зажигай свечу, трумкердык в тую.

Дальше я эту совсем непоэтичную историю рассказывать не буду, замечу только, что мело весь месяц в феврале, и то и дело свеча горела на столе, свеча горела… А чуда чёй-то нет покуда, а чуда не произошло. Сапожник так без сапог и остался.

Весна

Маленький зелёненький глыбоед всю последнюю неделю испытывал лёгкое беспокойство: весна, пора спариваться, а не с кем. И не то, чтобы совсем глыбоедих в природе не осталось, остались, и даже в красную книгу не занесены, я, по крайней мере там их не видел, хотя книгу эту читал очень внимательно, но не нравились они нашему лирическому герою, потому что был он уж очень лирический. И то сказать, с таким трудом догрызёшься до какой-нибудь особи, а она на поверку такая мымра, что хоть стой, хоть падай. А падать-то и некуда, стоять, впрочем, тоже негде, там, где эти глыбоедихи тусуются, особенно не развернёшься. Поэтому наш лирический герой и впал в прострацию – ну как, спрашивается, до предмета вожделения добираться, если аппетита нет? Да никак, это только у мягкотелых лёгкая влюблённость сопровождается потерей аппетита, а у глыбоедов совсем наоборот – жор открывается, да такой, что только глыбы за ушами трещат. Только это и помогает глыбоедам сохраниться, как виду, иначе бы они давно уже в красной книге оказались. Но нет их в красной книге и точка. Наступит когда лёгкая влюблённость, жор и откроется.

Фригийский колпак

Не волосы красят женщину, а женщина красит волосы. Ещё она, то есть я крашу ногти, губы, брови, рисую лицо. Туфельки и сумка от Loredana, топик от Pierre Cardin, парфюм от Coccapani и самое главное, потрясающее бельё от Lamarthe, такое эротичное, такое сексуальное, такое всё кружавчики-кружавчики, потрясающего алого цвета. От Lamarthe никто ещё не устоял. Правда, никто и не пытался устоять, я его первый раз надела, специально для Виктора Николаевича. Витенька, он такой робкий, такой нерешительный, у нас до белья ещё ни разу не доходило, но только не в этот раз. Не сегодня. Сегодня я могу и взять инициативу в свои руки. И возьму, держите меня семеро, я сегодня буду прямо сама Марианна, пусть и без фригийского колпака, зачем мне колпак? Всё равно же снимать придётся.

Что-то сегодня Витенька задерживается, уже три минуты, как опаздывает. И не звонит. Может у него телефон разрядился? Но в машине же у него есть зарядка, мог бы и подзарядить, пока в пробке стоит. А может телефон разрядился, а зарядка сломалась?

Ой, а может он и не в пробке вовсе, а в аварии? Шварк свой паджерик об фонарный столб. Да нет, он очень аккуратно ездит, это скорее какая-нибудь дамочка на канареечной тойоте ему в зад въехала, а теперь голосит на всю Ивановскую, а менты не едут. А чего он не позвонит? Ах да, у него же зарядка сломалась, а телефон он в кабинете забыл или вообще потерял. Он такой рассеянный, такой невнимательный.

Ой, а вдруг менты не едут, а братки приехали. Это же Витенька телефон потерял, а зарядку сломал, дамочка-то не потеряла и своему хахалю позвонила, а тот братков на разборку послал, с битами. Они ему по руке хрясь, и пополам, по ноге хрясь и пополам. И лежит сейчас Витенька в муках, и позвонить не может, телефон же он потерял.

Ой, а вдруг они ему ещё и по голове битой бамц? Голова пробита, руки ноги поломаны и позвонить не может, телефон же потерял. А братки его за ноги тащат в кусты, чтобы паджерик у него угнать как компенсацию, а Витенька, Витюша весь без сознания в коме – голова обвязана, кровь на рукове, след кровавый тянется по сырой траве. Народный герой Щорс у меня Витенька, и позвонить не может, потому что телефон потерял.

Та-дам дам-та-дам-дам-тадам. Ой, Витя звонит, телефон не потерял значит, гад такой.
- Здравствуй солнышко, и что ты со мной уже сделала?
- Я… я тебе зарядку сломала, телефон выбросила, паджерик разбила, руки-ноги переломала и голову пробила, битой, - психотерапевт у меня Витюша, вернее даже психоаналитик, умеет он с женщиной разговаривать, знает нашего брата как облупленного.
- Спускайся, я подъехал, у меня для тебя сюрприз.

Ой, а у мну для тебя какой сюрприз, какой сюрприз от Lamarthe. Вперёд на приступ, на на баррикаду, это есть наш последний и решительный, Марианна я или где? Хоть и без колпака!