|
| Цитата дня |
В зеркале, как известно, все наоборот. Но без него мы никогда бы не увидели самих себя.
(Джалаладдин Руми) |
|
|
|
Смешное
|
|
| trikato_45 | Дата: Субботтаж, 07.12.2013, 12:33 | Сообщение # 376 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Цитата Валентина (  ) Погода
 Реалии России, но не в этом году.
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятнашка, 03.01.2014, 00:17 | Сообщение # 377 |
 Душой ушедшая в полёт
Проверенный
Сообщений: 468
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: в реале
| - Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку ?.
- Спи давай! Ему сухофруктов захотелось.
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза:
"Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и
"А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города.
Гаишник: --Дыхните в прибор!
водитель дует.
Гаишник: --Прибор показал,что вы пьяны. Будем разбираться в отделении или на месте?
Водитель: --На месте, -дает ему сто рублей и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая...,третья... На пятой машине:
Гаишник: --Дыхните в прибор!
Водитель ошарашено смотрит то на милиционера, то на "прибор":
- Ты что, офонарел командир?! Это же презерватив!
Гаишник: --Поздравляю вас. Вы трезвы. Счастливого пути!
Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!
-Свиной?
-Свиной батенька... Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7
====
Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укутав ее горлышко резиновой перчаткой.
- Вывела жирное пятно с дивана...
- Каким средством?
- РАЗВЕЛАСЬ.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление:"Туалет закрыт на ремонт", и ушёл пить пиво.
А я вспоминаю ковыльную степь и яркие звёзды над нею.
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Пятнашка, 03.01.2014, 12:11 | Сообщение # 378 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Цитата Валентина ( ) К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
Цитата Валентина ( ) Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Цитата Валентина ( ) Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города.
Гаишник: --Дыхните в прибор!
водитель дует.
Гаишник: --Прибор показал,что вы пьяны. Будем разбираться в отделении или на месте?
Водитель: --На месте, -дает ему сто рублей и уезжает.
Следующая машина - аналогично. Вторая...,третья... На пятой машине:
Гаишник: --Дыхните в прибор!
Водитель ошарашено смотрит то на милиционера, то на "прибор":
- Ты что, офонарел командир?! Это же презерватив!
Гаишник: --Поздравляю вас. Вы трезвы. Счастливого пути!
Цитата Валентина ( ) Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Пятнашка, 24.01.2014, 00:36 | Сообщение # 379 |
|
Душой ушедшая в полёт
Проверенный
Сообщений: 468
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: в реале
| 3 причины невыхода на работу: Забыл,Запил, Забил
Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит
- Изя, говорят что у тебя теща умерла? А что у нее было?
- Да так ерунда, старый сервант и телевизор.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А. что я виновата, что в нашем городе в 5 утра,кроме как домой, и пойти-то больше некуда!
Купила любимому костюм-тройку: трусы и два носка. Балую любимого!
Четвертый день на диете...
Ночью пошла к холодильнику попить, а дальше все как в тумане... Очнулась, когда шоколадку борщем запивала.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
Муж: — Не знаю.
Жена: — Три буквы.
Муж: — Правда, не знаю.
Жена: — Вторая «У»!
Муж: — Ты чё , серьезно?
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
– Почему борщ без мяса?!
– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей прабабушки.
– И что там написано?
– «Возьмите мяса на 10 копеек…»
Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя,даёт ей шлем и говорит:
-Ты его не сильно застёгивай,чтоб санитары не мучались...
Гороскоп 2014...
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ.
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА.
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ.
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ.
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА.
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН.
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ.
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ.
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ.
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ.
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ.
А я вспоминаю ковыльную степь и яркие звёзды над нею.
|
| |
| |
| Igor_SS | Дата: Пятнашка, 24.01.2014, 03:13 | Сообщение # 380 |
 Реформатор
Проверенный
Сообщений: 426
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: в реале
| Цитата Валентина ( ) *ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН.
 
>(///)<
|
| |
| |
| Азазелло7 | Дата: Средище, 19.02.2014, 23:33 | Сообщение # 381 |
 Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 867
Награды: 11
Репутация: 17
Статус: в реале
|
И про рыб хорошо ! Я, по кр.мере, согласен  .
С наступлением весны Буратино превращался в вампира: он уходил в лес и жадно пил березовый сок.
Трагедия в Антарктиде: принимавший душ полярник скончался от множественных колотых ран.
Не можешь протиснуться к выходу сам - наступи на ноги соседям: помогут.
Олимпийская толерантность - умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.
Я верю, что 2*2=5. А кто говорит "четыре" - оскорбляет мои религиозные чувства.
Мало кто знает, что около 3% антарктических ледников состоит из замерзшей мочи пингвинов.
Надпись в маршрутке: "Хлопнешь дверью - поедешь в Сочи! На Паралимиаду".
Б. Обама поздравил сбСША и судью с победой.
Нашим биатлонистам помешали туман и травмы. Остальные выступали небитые и в солнечные дни.
Фамилии гребцов: Гребибля и Гребубля. Фамилии керлингистов? Трибля и Трубля!
А я вас вижу!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понеделка, 24.02.2014, 19:35 | Сообщение # 382 |
|
Душой ушедшая в полёт
Проверенный
Сообщений: 468
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: в реале
| Сегодня прочитала свой гороскоп:
Здоровье - звёзды улыбаются вам.
Деньги - звёзды улыбаются вам.
Секс - звёзды умирают со смеху
Жена смотрит как муж переодевается и с недоумением спрашивает:
- А кто тебе дорогой так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
- Нет, почему, верю дорогой. Она даже помадой на спине написала, чтоб не спутали: "Твоя киска".
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Конечно нет... Глупости! Но они могут их узнать.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на нее не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и предлагает:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Да ка вы смеете!..
- Отлично. А то я как раз на мели.
Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой клиент из очереди:
- Слушай друг, если не секрет, что ты натворил?
Пришла бабуля к врачу. Жалуется:
- Сынок, все болит. Лекарства не помогают. Диета не помогает. Массаж не помогает........
- Грязевые ванны пробовали?
- А чо, поможет?
- Помочь, может и не поможет, зато к земле привыкнете.
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и всё время кормить ещё этих двух оболтусов?
-Посоветуйте, что купить жене на день рождения.
-А не проще ли спросить у неё самой?
-Ну-у... Таких денег у меня нет.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...
А я вспоминаю ковыльную степь и яркие звёзды над нею.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понеделка, 24.02.2014, 19:43 | Сообщение # 383 |
|
Душой ушедшая в полёт
Проверенный
Сообщений: 468
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: в реале
| 
А я вспоминаю ковыльную степь и яркие звёзды над нею.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторка, 25.02.2014, 04:03 | Сообщение # 384 |
|
Душой ушедшая в полёт
Проверенный
Сообщений: 468
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: в реале
| Из Facebook
Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:
- А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин:
- А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович:
- А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:
- А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин:
- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович:
- А у нас переворот... Вот.
Обама:
- Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот.
А я вспоминаю ковыльную степь и яркие звёзды над нею.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторка, 25.02.2014, 14:13 | Сообщение # 385 |
|
Душой ушедшая в полёт
Проверенный
Сообщений: 468
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: в реале
| 
А я вспоминаю ковыльную степь и яркие звёзды над нею.
|
| |
| |
| Savana | Дата: Средище, 26.02.2014, 15:25 | Сообщение # 386 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 477
Награды: 8
Репутация: 8
Статус: в реале
| Однажды самурай спросил дзен мастера Хакуина, куда тот пойдет после смерти.
Хакуин ответил: «Откуда мне знать?»
Самурай воскликнул: «Как откуда? Ты ведь дзен мастер!»
«Да, но не мёртвый», - ответил Хакуин.
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Средище, 26.02.2014, 15:26 | Сообщение # 387 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Цитата Savana ( ) Однажды самурай спросил дзен мастера Хакуина, куда тот пойдет после смерти.
Хакуин ответил: «Откуда мне знать?»
Самурай воскликнул: «Как откуда? Ты ведь дзен мастер!»
«Да, но не мёртвый», - ответил Хакуин.
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Fuin | Дата: Четвержище, 27.02.2014, 18:30 | Сообщение # 388 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 11
Статус: в реале
| Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Владыки делятся - ненавидят люди.
А рот голодный, как ни раскрывай.
Здесь невиновные непричастных судят,
Пока власть режут, словно каравай.
Впечатление
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Пятнашка, 28.02.2014, 12:42 | Сообщение # 389 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Цитата Fuin ( ) Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
 жестоко
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Savana | Дата: Понеделка, 03.03.2014, 00:49 | Сообщение # 390 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 477
Награды: 8
Репутация: 8
Статус: в реале
| Понравилось:
Пройдемте в сад? Я покажу вас розам.
(Р. Шеридан)
|
| |
| |
| Savana | Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 02:04 | Сообщение # 391 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 477
Награды: 8
Репутация: 8
Статус: в реале
| Анекдот про смысл жизни
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Сообщение отредактировал Savana - Воскресенье, 09.03.2014, 02:06 |
| |
| |
| Savana | Дата: Вторка, 25.03.2014, 18:21 | Сообщение # 392 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 477
Награды: 8
Репутация: 8
Статус: в реале
| 
|
| |
| |
| Savana | Дата: Вторка, 25.03.2014, 18:28 | Сообщение # 393 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 477
Награды: 8
Репутация: 8
Статус: в реале
| Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?!
|
| |
| |
| Повелительница_Тыкв | Дата: Вторка, 25.03.2014, 18:37 | Сообщение # 394 |
 Стеклянная Тыква
Проверенный
Сообщений: 955
Награды: 17
Репутация: 22
Статус: в реале
|
Мания величия - тупик для самосовершенствования
Сообщение отредактировал Повелительница_Тыкв - Вторка, 25.03.2014, 18:39 |
| |
| |
| Повелительница_Тыкв | Дата: Вторка, 25.03.2014, 18:43 | Сообщение # 395 |
|
Стеклянная Тыква
Проверенный
Сообщений: 955
Награды: 17
Репутация: 22
Статус: в реале
| Немного санкций)
Мания величия - тупик для самосовершенствования
Сообщение отредактировал Повелительница_Тыкв - Вторка, 25.03.2014, 18:46 |
| |
| |
| Азазелло7 | Дата: Средище, 26.03.2014, 14:26 | Сообщение # 396 |
|
Генерал-полковник
Проверенный
Сообщений: 867
Награды: 11
Репутация: 17
Статус: в реале
| Савана, +2!
Повелительница_Тыкв, ахаха  ! +2!
А я вас вижу!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Средище, 09.04.2014, 19:33 | Сообщение # 397 |
|
Душой ушедшая в полёт
Проверенный
Сообщений: 468
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: в реале
| 
А я вспоминаю ковыльную степь и яркие звёзды над нею.
|
| |
| |
| Fuin | Дата: Понеделка, 12.05.2014, 12:11 | Сообщение # 398 |
|
Реформатор
Проверенный
Сообщений: 464
Награды: 4
Репутация: 11
Статус: в реале
| ПОЭЗИЯ БЕЗ ПОЛИТИКИ © народное, из сети
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
***
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
***
нашел в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо
***
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
***
мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
***
аркадий женщин привлекает:
то как изба горит огнём,
то вдруг поскачет длинногривым
конём
***
черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
***
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
***
ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
***
как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
***
я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю
***
вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
***
мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
***
лежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей
***
пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
***
а если б я была царица
то я б для батюшки царя...
царь не дослушал и женился
а зря
***
ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет
***
вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся
***
вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»
***
не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч
***
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
***
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
***
дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
***
ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
***
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
***
здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
***
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
Владыки делятся - ненавидят люди.
А рот голодный, как ни раскрывай.
Здесь невиновные непричастных судят,
Пока власть режут, словно каравай.
Впечатление
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Понеделка, 12.05.2014, 16:24 | Сообщение # 399 |
|
Душой ушедшая в полёт
Проверенный
Сообщений: 468
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: в реале
| Правда, которую никто не знает.
Как часто мы заблуждаемся! Мы откроем вам глаза на реальность и развенчаем несколько мифов прямо сейчас!
-Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — к несчастью. Люди, которым доводилось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.
-Считается, что Альберт Эйнштейн в школе был троечником. Это не так. Троечником был его сосед по парте, а Эйнштейн просто у него списывал.
-Считается, что если на пол упал нож, то придёт мужчина. На самом деле, пришить палец обратно к ноге может и женщина.
-Считается, что когда тебя вспоминают, уши горят. На самом деле это миф. Когда уши горят, то пахнет шашлыком.
-Считается, что употребление пищи на ночь способствует ожирению. Это не так. Даже наоборот: ожирению способствует наступление ночи сразу после приема пищи.
-Считается, что есть только один стиральный порошок, разработанный в тайных лабораториях КГБ, который отстирывает пятна кофе даже в холодной воде. На самом деле, это «Миф».
-Считается, что работницы госучреждений очень неприветливы и грубы. На самом деле, это не так. Их раздражаете только вы. Со всеми они милы и дружелюбны, а вот конкретно вы — прям бесите их!
-Считается, что у Наташи Королёвой нет хороших песен. Чуть-чуть не считается.
-Многие мужчины думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
-Считается, что Бог создал мир за шесть дней. Это не так. В действительности Бог дотянул до последнего.
А я вспоминаю ковыльную степь и яркие звёзды над нею.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторка, 13.05.2014, 22:21 | Сообщение # 400 |
|
Душой ушедшая в полёт
Проверенный
Сообщений: 468
Награды: 7
Репутация: 2
Статус: в реале
| НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!
Следователь - подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Береги отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания...
Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.
Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.
Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, уже трудно чем-то напугать.
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
А я вспоминаю ковыльную степь и яркие звёзды над нею.
|
| |
| |
|
