|
| Цитата дня |
Творчество есть совместная медитация Бога и человека.
(Авессалом Подводный) |
|
|
|
forever alone
|
|
| БУРЯН | Дата: Вторка, 29.05.2012, 00:08 | Сообщение # 1 |
 Заинтересованный
Проверенный
Сообщений: 33
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: в реале
| forever alone
15 мая
В детстве моя мама часто любила повторять, что когда одиноко все свои мысли нужно записывать в дневник, так ты будешь как бы ни одна. Это конечно иллюзия реального разговора, ведь меня никто не слышит, да и эти строчки, вряд ли увидят чьи-то глаза, но когда кроме дневника у тебя никого нет, писать в него становится твоей отдушиной. Теперь я и дня не могу прожить, не записав в него и строки, спасибо за это моей покойной маме, единственному человеку, которого я безмерно и навечно люблю. Ведь эта женщина никогда не придавала меня. Союз дочери и матери – это, наверное, самый крепкий союз из всех, что могут существовать. Но я кажется, отвлеклась.
Меня зовут Вика, у меня длинные русые волосы, конечно, не такие длинные как у Рапунцель, о таких волосах мне остается только мечтать, пересматривая этот мультик. Мой лицо усыпано веснушками, поцелуями солнца, именно так их называла моя мать, и от ее слов на душе всегда становилось по особенному тепло. На моем подбородке имеется ямочка, а на левой щеке, совсем рядом с носом родинка. Если присмотреться она напоминает небольшое сердечко, что аккуратно притаилось у меня на лице, жаль, но его никто не замечает, не видит, словно его там и нет. Я никогда не считала себя красавицей, но мне всегда хотелось ей быть, но когда ты абсолютно одна, твоя красота умирает. Она как цветок, увядает вместе с тобой, вместе с твоими мыслями.
Это мой новый дневник номер, уже не помню какой, но если очень хочется, то можно посчитать. Мне сейчас двадцать один, дневники я пишу с четырнадцати лет, тогда меня в первый раз бросил мальчик, которого я думала, что люблю. Теперь мне даже имя, не говоря уже о его внешности вспомнить тяжело, но именно тогда, когда он сказал, что между нами все кончено, я ощутила себя навеки одной, мое сердце было разбито, оно кровоточило и мне хотелось умереть. К счастью рядом была моя мама, она оказала мне неоценимую помощь, наверное, только благодаря ей, я до сих пор жива. Итак, одного дневника мне хватает на три месяца, а значит, за год я пишу четыре тетради со своими мыслями, событиями, со своей жизнью. С написания первого дневника прошло уже семь лет, а значит, я написала двадцать восемь таких книг (если их так конечно можно назвать). Но знаешь, что странно дневник номер двадцать девять (лучше я буду называть тебя новый дневник, не люблю эти цифры), все мои прошлые книги, тетради с мыслями куда-то исчезли, я не смогла найти ни одной, они как будто испарились. В квартире я живу одна, поэтому понятие не имею, кто их мог взять, а главное зачем? Иногда мне кажется, что от меня скрывают какую-то тайну, что в этих дневниках было что-то обо мне, что-то чего не помню я в данный момент.
Все это конечно глупо, ведь у меня дома нету призрака, который мог бы заниматься кражей моих словоизлияний выложенных на бумажный лист. А жаль, будь здесь призрак, я была бы не такой одинокой, я бы знала, что мои труды кто-то читает, и кому-то, пусть и мертвому возможно интересна моя жизнь. Ведь трудно жить, когда думаешь, что для других тебя просто нет, и что твоя смерть, не вызовет и слезинки, на глазах окружающих тебя людей.
Что еще меня беспокоит, помимо того, что я одна, всегда одна, так это моя левая рука, ее запястье, оно жутко болит, но я не помню, чтобы ударялась или ранила его. Возможно ко мне пришли «Люди в черном» стерли мою память и украли мои дневники, это все бы объяснило, кроме наверное того, зачем это надо Уиллу Смиту и Томми Ли Джонсу.
Наверное, это все, что я хотела написать за сегодня, ведь это был совершенно обычный день, который мне пришлось прожить в гордом одиночестве, в поисках прошлых дневником, мучаясь от неизвестной боли в запястье. Сидя у зеркала и смотря на свое отражение, я видела лишь половинку себя, человек не должен быть один, так во всяком случаи всегда думала я, а когда он один, он уже не совсем человек.
За весь день мобильный телефон лишь раз издал мою любимую мелодию, но это было лишь для того, чтобы напомнить о счете, который нужно оплатить.
Сегодня я никому не нужна, надеюсь, завтра что-то изменится.
Все мои произведения можно прочитать вот здесь: proza.ru/avtor/buryan
|
| |
| |
| БУРЯН | Дата: Вторка, 29.05.2012, 19:13 | Сообщение # 2 |
|
Заинтересованный
Проверенный
Сообщений: 33
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: в реале
| 16 мая
Я гуляла по парку, вместе с новой книжкой Пауло Коэльо. Люблю читать на свежем воздухе, особенно когда погода так и располагает к этому. Люди сейчас очень странно смотрят на тех, кто читает именно бумажную литературу, мы живем в век, когда все вокруг только и делают, что скачивают книги на свои телефоны. А я так не могу, люблю перелистывать страницы, держать что-то весомое в своих руках. В этом есть что-то волшебное, это как ритуал. Наверное, глупо так считать, но когда я читаю именно книгу, а не ее электронный вариант, мне кажется, автор это чувствует, и не важно, жив он или мертв. Лично я верю в загробный мир, пусть это и наивно, пусть по-детски, мне плевать. Но я снова отвлеклась.
Сидя на скамейке и слушая пение птиц, я погрузилась в чтение, да так, что весь остальной мир перестал для меня существовать. Книга так захлестнула мое воображение, что я не заметила, как ко мне на скамейку кто-то подсел. Это был молодой человек в белой рубашке и с красным галстуком. У него были черные как смола волосы, и солнце своими лучами играла на них, делая его прическу еще более прекрасной. Челка парня подала на левый глаз, практически полностью закрывая его, и он часто тряс головой, отодвигая ее в сторону, это было очень смешно. Его губы, их невозможно описать, мне кажется не один художник ни смог бы нарисовать таких идеальных губ. Этот парень сидел на скамейке и просто смотрел, как я читаю, не знаю, сколько это продолжалось, пока мое внимание не переключилось на него. Честно я была не много напугана, сидишь себе, никого не трогаешь, а тут раз, и рядом с тобой кто-то есть, да еще так пялится на тебя. В голову сразу лезут не хорошие мысли о сексуальных маньяках, да всяких извращенцах, которых в наше время полно. Но этот молодой человек был не таким.
- Простите, я вас напугал – произнес он, и его голос, в нем было что-то невероятное, он говорил медленно словно иностранец, который на отлично выучил русский язык.
- Не много – промямлила я.
- Вы красиво читаете – сказал он, это конечно было очень глупо, как вообще можно красиво читать?! Но то, как он это произнес, вызвало улыбку на моем лице, страх отошел на второй план, а вскоре полностью исчез, испарились мысли и о книги, ведь теперь моя голова была занята этим незнакомцем, что так внезапно ворвался в мою жизнь.
- Меня зовут Ричард, я недавно сюда переехал и еще толком не знаю этого города, а вы … вы показались мне очень милой.
Он назвал меня милой, а после этого еще и покраснел. Тогда я закрыла свою книгу, ведь разве можно устоять перед покрасневшим парнем, он как беззащитный котенок, мимо которого просто нельзя пройти. Я решила показать ему наш город, и мы вместе покинули парк.
Пока мы гуляли, Ричард очень много рассказывал о художниках, особенно начинающих, которым очень трудно открыть собственные выставки и пробиться в высший свет. Парень, с которым я познакомилась в парке, говорил, что восемьдесят процентов этих художников вынуждены работать на ненавистных им работах, а пятнадцать процентов, которые посвящают всю свою жизнь и все свое время созданию картин, умирают от голода. Многие прямо с кисточками в руках, возле холста. Их последние картины, чаще всего изображают одно и то же, в это трудно поверить, но так оно есть.
На большинстве холстах, которые нашли рядом с мертвыми, истощенными от голода творцами, была изображена огромная огненная бабочка. Каждый рисовал ее по своему, но смысл всегда был один, эта бабочка олицетворяла смерть, которая пришла к не востребованному художнику. И именно ее говорят, они видят, в последний момент, когда душа еще на земле, но уже готовится покинуть бренное тело, словно именно этот огненный монстр забирает их на тот свет. Ричард сказал, что лишь пять процентов художников, добиваются чего-то с помощью своих работ.
Эта его история, даже немного напугала меня, ведь я легко представила, эту бабочку и ее вид был ужасен. Жуткие скелетообразные черные крылья, пронизанные адским пламенем, а между ними красная змея с усиками лезвиями. К счастью Ричард понял, что мне не по себе, поэтому от истории о бабочке-смерти перешел к рассказу о хитрых художниках-авантюристах. Эти шибко умные парни и девушки, живут тем, что посреди ночи вламываются в музеи и среди известных картин, выставляют свои, еще наведавшие света труды. Бывали случаи, когда картины таких художников так нравились хозяевам музея, что они просто оставляли их у себя, и начинающий творец становился известным. Но чаще всего эти творения придавались огню. Так что все это было очень рискованным делом, но как говорится пан или пропал. Ричард рассказал, что однажды он так влез в музей, вместе со своим другом художником, который выставил свою картину среди куда более известных работ. Когда начальство музея узнало, что у них весит труд не известного мастера, то они приказали охране сжечь эту картину. И все было бы очень печально, если бы один посетитель не предложил за нее музею пять тысяч долларов. С тех пор его друг стал известным.
Время пролетело очень быстро, и когда потемнело Ричард вызвался проводить меня домой, и это тот, кто совсем не знает города, но я не была против. Стоя возле моего подъезда, он просто поцеловал меня в щеку, а затем отправился к себе. Никаких намеков о приглашении на чай не было, и это безумно радовало. Этот Ричард не был таким как все.
Уже сидя дома, я решила собрать на него побольше информации, ведь парни часто меня обманывали. За сегодня Ричард много рассказал о себе, он приехал в наш город из Лондона. Его отец был русским, а мать англичанка, недавно его родители развелись, и Ричард решил остаться с отцом, он безумно хотел посмотреть на страну, о которой так много ему рассказывали, и чей язык он так прекрасно знал. Его отец планировал открыть здесь магазин стильной одежды, где его сын был бы главным администратором. И это точно должно было быть в интернете на сайте нашего города. Мне безумно было страшно лазить по всемирной паутине в поисках лжи Ричарда, ведь я не хотела ее найти. Мне надоела быть одной, а этому парню, как бы странно это не было, я понравилось, во всяком случаи, мне так кажется. Но и не искать на него информации я тоже не могла, ведь если мне все-таки суждено его полюбить, я не переживу еще одну ложь. Мне всегда казалось, что любовь может убить, безответная любовь, как оружие в руках дурака. Поэтому лучше узнать все сначала, когда чувства не такие сильные. И мне повезло, в кое-то веке мне посчастливилось встретить нормального парня. Его слова не оказались враньем дорогой дневник. Как жаль, что своими счастливыми мыслями я могу поделиться лишь с тобой, но это возможно скоро изменится. Но не будем забегать вперед. Кстати мое запястье уже прошло, видимо жизнь налаживается и начинает бить ключом.
Я чуть не забыла написать, послезавтра я иду на свидание, не знаю, где оно будет, Ричард сказал, что сделает мне сюрприз. Как жаль, что моей мамы сейчас нет со мной, как жаль, что она так глупо и странно умерла. Быть может сидя на небесах, она видит, что ее дочь счастлива, быть может, она держит пальцы крестиком, чтобы у меня здесь все было хорошо.
Все мои произведения можно прочитать вот здесь: proza.ru/avtor/buryan
|
| |
| |
| БУРЯН | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 21:25 | Сообщение # 3 |
|
Заинтересованный
Проверенный
Сообщений: 33
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: в реале
| 17 мая
Сон задает тон всего дня. Поэтому если вам приснился настоящий кошмар, будьте уверены, день точно не заладится. Все будет идти насмарку, из рук вон плохо. Я долго ничего не хотела писать, ведь мои руки дрожат, разбив тарелку и чашку, я в этом убедилась окончательно. Но мне нужно выговориться, рассказать свой сон хоть кому-нибудь, пусть даже мертвой бездушной тетради, ведь это лучше, чем держать все в себе. Возможно, написав об этом, я смогу успокоиться, смогу все забыть, ведь завтра меня ждет очень важный день, и я не должна быть взвинчена. Ричард сегодня прислал мне смс, одно короткое сообщение, которое вызвало улыбку на моем лице, это был единственный раз за день, когда я улыбнулась.
«С нетерпением жду завтрашнего вечера»
Вроде бы такие простые слова, но какие они вызывают эмоции, жаль, что даже они не смогли скрасить этот день, они его осветили, но их света не хватило, чтобы уничтожить ужас затаившейся у меня в голове. Кто-то сказал, что родители боги своих детей, и в этом что-то есть. Ведь именно они создают нас, по своему образу и подобию, именно они говорят, что хорошо, а что плохо. Своего отца я не знала, он бросил мою маму, когда она забеременела мной, это был поступок не достойный мужчины. Но зато моя мать, она действительно была для меня всем, и поэтому мне так больно осознавать, что ее уже нет. Именно она приснилась сегодня мне в этом кошмаре, о котором я все никак не могу заставить себя написать, все хожу вокруг да около, но с этим пора заканчивать.
Я вернулась в детство, и мне снова было семь лет, на моей голове были такие смешные косички, которые так любят маленькие девочки. Я играла у себя в комнате, игрушек было много, и я устроила для них бал. Каждому плюшевому медвежонку я нашла куклу, с которой он танцевал. У меня никто не был один, и это было правильно. В моей комнате играл вальс, и я вместе с игрушками представляла себя в огромном замке, усыпанном воздушными шариками, рядом со мной был принц, который внешне очень напоминал Ричарда, только волосы у него были не черными, а русыми. Этот принц нежно держал меня за талию, и мы кружились, танцевали в такт играющей музыке. Он смотрел в мои глаза, а я смотрела в его, и я тонула, ведь видела там океан, бесконечный, прекрасный океан.
Но моя иллюзия оборвалось от крика, что шел из другой комнаты. Этот неистовый детский крик, до сих пор звучит в моих ушах. Выключив музыка, я отправилась к маминой комнате, ведь крик шел именно из нее, а когда наконец-то дошла, увидела, что дверь приоткрыта, словно специально для меня. Мне ничего не оставалось, как просто заглянуть и увидеть, что же там происходит. Но увиденное совсем меня не обрадовало.
Рядом с моей мамой стоял ребенок, мальчик моего возраста, из его глаз лились слезы, только не совсем обычные слезы, они были красные, будто кровь. Моя же мать правой рукой схватила его за волосы, а левой вводила в его шею какую-то длинную иглу. Эта игла проходила прямо вместе, где когда-то у маленького мальчика должен был появиться кадык, а когда возвращалось наружу, была пропитана алой жидкостью. Мальчик кричал, умолял прекратить, когда игла была в нем, его крик становился тоньше, и слов было практически не разобрать. Моя мать с длинными до колен волосами улыбалось, она бормотала себе что-то под нос, продолжая издеваться над ребенком, что стоял перед ней. Когда она наконец-то заметила меня, то ее инструмент перестал входить мальчику в шею, и оттуда тут же, тонкой струйкой начала вытекать кровь. Эта алая жидкость падала ей на туфли, но моей маме, словно на это было наплевать, она не спрятала свою иглу, а всего лишь перенаправила ее. Теперь ее тонкое лезвие смотрела ребенку в глаз.
- Это все ради тебя моя дочка, это все ради тебя – произнесла моя мать, после чего медленно начала вводить иглу в глазное яблоко мальчика. Она вводила ее, пока игла на половину не исчезла в голове ребенка, пока она не застряла в нем. После этого моя мать резко рванула рукой, той самой рукой, что держала иглу, она рванула так резко, что игла со свистом вырвалась из головы мальчика.
К счастью тогда я проснулась, все мое тело было в холодном поту. Моя мама никогда не была монстром, она была святой. В городе ее все любили, она не могла причинить вред или боль, никому, особенно беззащитному мальчику.
То, что мне приснилось, было бредом, несуразицей, которая не имела под собой смысла. Но этот бред крепко засел у меня в голове. Я бы могла его навсегда выкинуть, выбросить из головы вместе с сегодняшним днем, но это было бы неправильно, ведь сегодня меня посещали и светлые мысли. Я думала о Ричарде, представляла наш с ним завтрашний день, и не только завтрашний. Наверное, это глупо и не правильно, но я уже начала представлять нашу жизнь, конечно, это все очень быстро, но это же всего лишь фантазии, это всего лишь мир в моей голове. И плевать что в этом мирке мы уже вместе, давно вместе и у нас есть дети, мальчик и девочка, разве это кому-то вредит? Думаю, нет, зато меня эти мысли точно делают счастливее.
Не знаю, каким будет завтрашний день, никто не знает, нам остается лишь догадываться и надеяться, что он будет лучше и светлее всего того, что нам уже довелось пережить.
Я ложусь спать и если это писанина что-нибудь да значит, я прошу бога, чтобы сегодня мне приснился сладкий сон, и чтобы тот кошмар, который я здесь описала, не повторялся больше никогда. Напоследок, чтобы навсегда с этим покончить я напишу, что видела последним в этом сне, что случилось до того, как я открыла глаза и очнулась в своей комнате. Моя мать вырвала ему глаз, он остался висеть на ее игле, что потом стало с мальчиком, я не знаю, но это и не важно, это же был всего лишь сон.
Все мои произведения можно прочитать вот здесь: proza.ru/avtor/buryan
Сообщение отредактировал БУРЯН - Воскресенье, 03.06.2012, 21:25 |
| |
| |
|
