Четвержище, 16.05.2024, 07:50
Здрасьте Любопытный
| Регистрация | Подключиться
Хочется высказаться?     
Пора написать в БЛОГ.    
Автрский стиль
литературный журнал & форум


Початимся? :)


Новое в блоге:
Написать в блог

[08.03.2015]
[На злобу дня]

Записки домохозяина

(Комментариев 0)
[02.03.2015]

Интересные наблюдения на тему жизни каждого из нас

(Комментариев 0)
[25.02.2015]
[Личное - лиричное]

Любовь бесчеловечная

(Комментариев 0)
[07.12.2014]
[Работа - заработок]

Авторы, я жду вас.

(Комментариев 1)
[03.08.2014]
[На злобу дня]

Кипит возмущённая блогосфера...

(Комментариев 0)


лит. конкурсы
[20.02.2015]
III Международный конкурс на лучшее произведение для детей «Корнейчуковская премия»
[02.07.2014]
Найди себя в шорт-листе «Корнейчуковской премии»!
[21.03.2014]
Шлягер для звезды
[21.03.2014]
Православный причал
[08.10.2013]
Начался прием работ на II Конкурс лучшего произведения для детей «Корнейчуковская премия»



Цитата дня
Смерть — зеркало, в котором понапрасну кривляется жизнь.

(Октавио Пас)


[ Новые сообщения · Жители Матрицы · Правила сайта · Найти · RSS ]

  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Литература, творчество, искусство » Проза » Рассказы » Мечты Апреля
Мечты Апреля
СойерДата: Пятнашка, 14.09.2012, 09:28 | Сообщение # 26
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
8. По ностальгии детских лет
Сойдут капели,
Лишь в памяти оставят след
Мечты Апреля.

К девяти часам вечера после насыщенного весельем дня Эдик забылся сладким сном в своей мягкой постельке. Во что они только с друзьями не переиграли! И теперь нежная улыбка застыла на его спящем личике.
Папа с Бабушкой в зале смотрели телевизор и тихо между собой перешептывались.
- Он справится, - говорила Бабушка. - он сильный мальчик. Если ты сам отчаиваться не будешь, он унаследует от тебя мужественную стойкость.
Мужчина печально покачал головой. Старенькой женщине самой хотелось разрыдаться при воспоминании о дочери.
- Лучшего доктора, чем время, не найти. А оно особенно милосердно к детям. На их крошечных сердцах этот опытный хирург не оставляет рубцов.
Вдруг из детской комнаты раздался какой-то шум и грохот. Взрослые обеспокоено подскочили с насиженных мест. Но Эдик в мгновение развеял их тревогу, забежав с сияющим лицом в зал. Весь свет принадлежал ему!
- Папа! Папа! - кричал радостно возбужденный малыш. - Бабушка! Моя мечта сбылась!!! То, что загадал я, когда задувал на торте свечки.
Отец, открыв рот, еще никак не мог взять в толк, о чем лепечет его взбалмошный сын. Первой пришла в себя Бабушка.
- Какая мечта, внучек?
- Мама! - кричал Эдик. - Мама все-таки пришла! Она поздравила меня с днем рожденьем!!!


Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.

Клайв Баркер
 
СойерДата: Субботтаж, 15.09.2012, 15:42 | Сообщение # 27
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
9. Цветут три розы на окне
Уже недели,
И бесконечны по весне
Мечты Апреля.

Время — начало одиннадцатого. Скоро ночь...
Константин с Сюзанной потихоньку открыли дверь и прошли в квартиру. В ней не спали лишь два утомленных странника — Мрак и Тишина.
Сюзанна первая прошла на кухню и легким движением руки включила свет. Свекор, облокотившись на спинку стула, спал.
- Эдуард Львович? - тихо окликнула она. - Эдуард Львович! - подошла ближе и притронулась к его руке, которая после прикосновения ее пальцев упала с колен и безвольно повисла вдоль тела. - О Господи! - с ужасом произнесла она. - Костя! Костя! Скорее иди сюда!
Константин забежал на кухню и уставился на обездвиженное тело отца. И долго простоял он так, не в силах произнести слово и даже вздохнуть. Дух застывшего времени парил под потолком, и стрелки на часах боялись пошевелиться.
На лице у почившего старца застыла маска вечного покоя, как у скитальца, который всю жизнь искал приют; теперь он найден — навека.
Сюзанна подошла к столу.
- Посмотри, - указала она на торт, на котором возвышалась полуистлевшая свеча. -
- Кажется, он загадывал желание, - удивилась женщина.
Константин, сын «уснувшего» в свой день рождение старичка, тяжело вздохнул:
- И оно исполнилось.
- Что? Ты так думаешь?
- Несомненно!
О чем еще мог мечтать старик, столько лет безгранично любивший свою жену, но в грустный час навсегда потеряв ее? Воссоединение в вечной жизни мог пообещать ему Господь... И детская наивность, и юношеская влюбленность — все, все было там...
А за окном, в весенней ночи, рождались новые люди... И в их чистых детских сердцах серебристыми ландышами расцветали Мечты Апреля...

КОНЕЦ


Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.

Клайв Баркер


Сообщение отредактировал Пионер - Субботтаж, 15.09.2012, 15:48
 
ЛункрайДата: Понеделка, 01.10.2012, 20:06 | Сообщение # 28
Главный троль сайта
Проверенный
Сообщений: 2715
Награды: 29
Репутация: 37
Статус: в реале
Quote (Пионер)
Что же первое ему пришло на ум? О ком в первую очередь взметнулся разум?

Я бы это предложение убрал. Оно портит общий поток восприятия сюжета.

Quote (Пионер)
Будущее, которому он поспешил

Спешил открыть дверь. Иначе звучит, как сожаление.

Quote (Пионер)
лет безупречной жизни. И прочитал:

Безупречной семейной жизни.

Хороший рассказ! Мне вообще нравятся темы построенные на контрастах. Жизнь одного человека, именно жизнь, а не история прописана довольно умело. Я бы поработал над концовкой, эта получилась слабой. Если убрать диалог и переписать слова рассказчика, тут подумать нужно, должно выйти более трогательно. Но тут дело автора.
Более замечаний нет. Стихи в начале каждой главы - особо к месту.


Кому отзыв, пишите в ЛС. Обязательно отмечусь в вашей теме.
 
Gita_OggДата: Вторка, 02.10.2012, 18:23 | Сообщение # 29
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
1.

Буду писать по частям, если позволишь (причём, возможно, это уже писали до меня, но я что вижу, то пою, уж прости) biggrin

Quote
У Эдика сегодня был день рождения. Ему исполнилось пять лет. Практически юбилей праздновал он сегодня, переступая очередной порожек своего детства...
Вчера - еще малыш, сегодня проснулся «большим»!

как по мне, слишком много "сегодня"

Quote
Воскресное утро было радостно солнечным

Составные прилагательные обычно пишутся через дефис
Quote

А желтые лучики, пробежавшись теплыми «зайчиками» по лицу Эдика, первые поздравили его с днем рожденьем.

Похоже, что союз "А" в начале предложения - лишний. И в конце - правильно "поздравили с днём рождения".

Quote
Серая тучка, проплывая пиратским корабликом по не вспененным волнам неба, хотела прикрыть собой маячок-солнышко

Мне кажется, немного перебор с уменьшительно-ласкательными, нет?

Quote
Обертка от коробки полетела клочками во все стороны, а во чреве ее лежал черный игрушечный автомат с лазерным прицелом
.
Что-то страшное получается, давай обойдёмся без "чрева", а? А то я себе почему-то Чужого представила.

Начало здоровское, живое, мне очень понравилось!


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.


Сообщение отредактировал Gita_Ogg - Вторка, 02.10.2012, 18:23
 
СойерДата: Вторка, 02.10.2012, 18:30 | Сообщение # 30
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
Да, в основном об этих ошибках мне уже писали, потому что они хорошо бросаются в глаза. Не знаю, почему я сам их не замечаю. Позорище! sad И на счет уменьшительно-ласкательных - на меня иной раз прямо болезнь какая-то слюнтяйская нападет.
Спасибо! Спасибо за начало, Анна!


Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.

Клайв Баркер
 
Gita_OggДата: Вторка, 02.10.2012, 18:38 | Сообщение # 31
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Quote
В четверг утром Эдуард вернулся с ночного дежурства и собирался лечь спать, если б не раздался телефонный звонок.

По-моему "раздался" здесь ни к чему, "если бы не телефонный звонок" звучит проще, но так же понятно.

Quote
Так ты как

Фраза довольно расхожая, но читается трудно, из-за того, что одни только "к" и "т"

Quote
Отрочество и юность за мгновение канули в Лету, освободив дорогу зрелости, ведущая прямо в старость.

Зрелости (что делающей?) ведущей

Quote
И все же печально в двадцать пять лет думать о старости. Но молодость в самом расцвете — и увядания ее не минуешь.

Странные мысли для столь молодого человека, но, возможно, это мысли самого автора? Жаль sad

Quote
Я долго простоял в книжном магазине: не знал какую книгу тебе выбрать. Но все же остановился на этой.

Я думаю, это хорошо будет смотреться одним цельным предложением.

Quote
Автор был Майкл Блейк. Роман «Танцы с волками» с Кевином Костнером на обложке.

Немного выбивается построение из общей плавности текста. Лучше: "Танцы с волками", автор Майкл Блейк, а на обложке Кевин Костнер", ну или как-то так.

Quote
Сейчас, в этот именно момент, все казалось так идеально,

Лучше так: "Сейчас, именно в этот момент..."

Очень интересно! Если не надоела своими придирками, буду вычитывать ещё, а если надоела - просто скажи, я и так с удовольствием почитаю.


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
Gita_OggДата: Вторка, 02.10.2012, 18:38 | Сообщение # 32
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Пионер, можно просто Аня biggrin

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
СойерДата: Вторка, 02.10.2012, 18:46 | Сообщение # 33
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
Нет-нет, Аня! Мне это очень важно! Раз этот рассказ выбрали на обсуждение на семинаре, если я его поправлю, то очень бы не хотелось опять краснеть из-за подобных глупых ошибок.
И меня можно (даже нужно) называть просто Лешей.


Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.

Клайв Баркер
 
Gita_OggДата: Вторка, 02.10.2012, 18:48 | Сообщение # 34
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Пионер, договорились! biggrin

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
Gita_OggДата: Средище, 03.10.2012, 20:51 | Сообщение # 35
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Часть третья (если буду повторяться прости, не читала предыдущих рецензентов):

Quote
День у Эдика продолжался с такой же радостью, как и начался.

Странно выстроенное предложение. Непонятно какая же у него смысловая нагрузка. Лучше "Этот день ничто не омрачило" или "Весь день Эдик был в приподнятом настроении".

Quote
спорил кто-то из его гостей, не желая быть «убитым».

его - лишнее

Quote
стоял на своем Эдик, [b]демонстрируя оппоненту лазерный прицел автомата, наводя на грудь противнику и выпустив очередную очередь шумных выстрелов:[/b]

два деепричастия в одном предложении - перебор, лучше одно из них превратить в глагол

Quote
и заключила своего «выросшего» внука в крепкие объятия.

своего - лишнее

Quote
А в руках у нее была огромная коробка, в которой находился настольный хоккей.

"в которой находился" - канцеляризм, лучше "огромная коробка с настольным хоккеем

Quote
От этого сюрприза Эдик чуть не закричал от восторга.

"От этого сюрприза" - лишнее

Quote
Уделив Бабушке немного времени, он занялся подготовкой к игре.

Мне не нравится, как обязаловка звучит или отрывок из документальной статьи. Нужно заменить на что-то более "душевное" что-ли.

Quote
Тот подошел [b]к ней, поцеловал ее и начал рассказывать, какие интересные дела с ним приключились с того времени, как он видел ее в последний раз.[/b]

"к ней" и "её" - лишнее, лучше "с их последней встречи" или как-то так

Quote
что совершенно забыл о друзьях, копошащихся на полу

"копошиться" могут черви, к людям этот глагол применяется только с целью создать негативный эффект происходящего

Quote
Эдик встал, обернулся и с печалью во взгляде посмотрел на испорченную игру.

зачем настолько всё усложнять? просто "печально посмотрел"

Quote
Позже Папа ее отремонтирует

Папа Римский что-ли? "папа" с маленькой буквы (если не идёт речь о духовном сане)

Quote
Слезы застелили глаза, и тонкая пелена вот-вот готова была лопнуть под их натиском...

Это представляется так, будто под натиском слёз глаза должны были вот-вот лопнуть. Какая "тонкая пелена"? Тонкая пелена слёз? Тогда почему под ИХ натиском? Почему бы просто не написать, что он с трудом удерживал слёзы? Зачем так сложно?

Quote
Вскоре угощения были готовы, и праздничный стол уже ломился под их натиском.

Снова этот "натиск", да что ж у тебя там прямо за военные действия какие-то. "Праздничный стол уже просто ломился от угощений" куда как проще и мысль та же.

Quote
Мальчик выключил воду и краем уха услышал, что речь их начиналась о Маме.

Речь зачитывают с трибуны, а два близких человека начинают "беседу" или "разговор"

Quote
После этих слов Эдик в панике забежал на кухню.

Как-то режет. Может лучше "вбежал в кухню"?

Quote
Что?!! - вскричал ребенок.

Лучше "закричал", больше вяжется с "ребёнок"

Quote
когда слова ее не обретут истины.

это тоже поэтическая форма, неподходящая для реалистического рассказа, "когда её слова окажутся неправдой", "когда надежды внука не оправдаются" так, по-моему лучше

Quote
(сейчас оно было единственное в его детском умишке)

"умишко" имеет уничижительную окраску, лучше "в его маленькой голове" или как-то по-другому

Quote
Это была его первая апрельская Мечта.

его - лишнее


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.


Сообщение отредактировал Gita_Ogg - Средище, 03.10.2012, 20:51
 
Gita_OggДата: Средище, 03.10.2012, 21:11 | Сообщение # 36
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Часть четвёртая:

Quote
Молодой человек протянул отцу две руки:

О боже! У кого оторвал? biggrin Лучше "молодой человек выставил руки перед собой"

Quote
в одной из них были завернутые в подарочную бумагу бритвенные принадлежности, туалетная вода, шампунь и еще какие-то мелочи;

Если они завёрнуты в бумагу, то как мы сразу узнали что там внутри. Тогда они должны быть как минимум, завёрнуты в прозрачную упаковку.

Quote
так что читать ее приходилось с трудом.

странное выражение, такое впечатление, что кто-то заставлял его читать. Лучше как-то перефразировать или убрать вообще.

Quote
бесценным подарком от его покойной жены.

его - лишнее

Quote
Не таящая в себе тепло воспоминаний, но на досуге будет чем заняться.

А то, что её подарил от всего сердца родной сын не прибавит ей тёплых воспоминаний, нет? Я понимаю чувства героя, но всё же это скорее новое тёплое воспоминание.

Quote
Сноха с жалостью во взгляде глядела

тавтология. Либо просто "с жалостью во взгляде" что-то другое там делала, либо "с жалостью глядела"

Quote
легким шепотом слетающее с уст отца

Тебе нужно постараться привыкнуть, что поэтический стиль и стиль реалистической прозы абсолютно различны на сегодняшний день, а потому "уста" не то слово, лучше "слетающие с губ отца"

Quote
Нам всем тяжело. Нам всем нелегко было ее потерять.

Неуместное повторение. Может быть по-другому? "Не только тебе тяжело, папа. Нам всем нелегко было её потерять"

Quote
Сочувствующий голос сына начал бороть тугую скорбь.

фраза "спотыкачка", может "Благодаря тихому, сочувствующему голосу сына, тугая скорбь начала постепенно утихать"

Quote
Часто им приходилось отсутствовать дома. В любое время, день-то или ночь, им приходилось покидать его.

Повтор

Quote
- Прости, папа! Нам необходимо покинуть тебя на время. - Прозвучало, как навсегда. - Но мы как можно скорее вернемся. Обещаю! Отметим твой праздник.

Неверное оформление диалога. Нужно так: "- Прости, папа! Нам необходимо покинуть тебя на время, - прозвучало, как навсегда. - Но мы как можно скорее вернемся. Обещаю! Отметим твой праздник."

Quote
- Конечно, - прохрипел старичок.

тогда уж "сдавленно прохрипел", а то будто он при смерти. Но лучше вообще это "прохрипел" заменить.

Quote
Поцеловали его, попрощались. И улетели, как почтовые голуби, но обещали вернуться скоро.

Хорошо бы соединить в одно предложение.

Quote
Грустный старичок продолжал проговаривать про себя имя покойной жены, словно призывая ее — приглашал на свой последний незабываемый праздник.

Откуда знал-то что последний? Если чувствовал нужно пояснить это.

Хороший рассказ, трогательный очень. Я такие люблю. Завтра обязательно продолжу.


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
СойерДата: Четвержище, 04.10.2012, 08:38 | Сообщение # 37
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
С некой тенью стыдливой улыбки прочитал поправки. Какой кошмар! Спасибо тебе! Текст просто жаждет вычитки, но я отчего-то не люблю перечитывать собственные рассказы - они меня бесить тогда начинают. biggrin
А Папа, Мама, Бабушки в главах о детстве пишутся с большой буквы намеренно. Для ребенка это имена собственные.
Все до единой ошибки к этому моменту исправил в самом файле.


Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.

Клайв Баркер


Сообщение отредактировал Пионер - Четвержище, 04.10.2012, 11:39
 
Gita_OggДата: Четвержище, 04.10.2012, 13:19 | Сообщение # 38
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Часть пятая:

Quote
Подумать только: четверть века! - пытался упрекнуть Евгений. - А где грандиозное застолье?

Слова автора о том, что Евгений упрекает должны стоять после самого упрёка, иначе получается, что он упрекает Эда в том, что ему четверть века.

Quote
словно всю ночь разогревался в микроволновой печи

вот это сравнение, хоть убей, мне не нравится, потому, что все знают если человека (или другое живое существо) посадить в микроволновку - это быстрая и мучительная смерть, поговаривают даже, что может случиться эффект яйца

Quote
Иной раз в комнату заходил отец, и ему тоже наливали рюмочку, чтоб он достойно выпил за здравие своего сына.

Странно звучит, будто отец попрошайка какая. Почему не сидел вместе с ними, а всё время заходил? И почему "достойно" выпил? А если бы не налили, он бы сам взял и выпил недостойно? В общем, Лёша, ты прости но моё внутреннее восприятие отказывается это принимать.

Quote
И через какое-то время в голове Эдуарда хмель стал полноправным хозяином, а голова Евгения и вовсе оставалась уже без него.

Без кого? Без хмеля?

Quote
Так же он все-таки не сомневался сперва, что Аня не отклонит его приглашение.

Стилистически неверное построение. Лучше "Сперва он всё-таки не сомневался..." ( и также не надо)

Quote
Глупая отговорка, думал он, чтоб просто не обидеть.

Думал он - лишнее, мы догадываемся, чьи это мысли biggrin

Quote
в пятый (или в шестой) раз попытался приободрить его старший товарищ.

вот это "старший товарищ" звучит слишком по-гайдаровски, да и в стиль не вписывается, лучше "друг"

Последний абзац просто шикарен!


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
Gita_OggДата: Четвержище, 04.10.2012, 13:33 | Сообщение # 39
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Часть шестая:

Quote
Он был чуть слышен, но в серой тишине оказался громом среди ясного неба.

На мой взгляд неудачная метафора. Даже так было бы лучше: "Он был еле слышен, но в серой тишине этот единственный звук был сильнее раскатов грома"

Quote
Задрожал, как осиновый лист,

шаблон, шаблон, шаблонище biggrin Да и для старика не очень подходит, лучше подобрать что-то другое

Quote
стол ломился яствами

уже было, лучше подобрать что-то другое "казалось вот-вот вот прогнётся от количества блюд", или как-то так biggrin

Quote
Весь страх, незадолго присутствующий, развеялся в одно мгновение.

незадолго присутствующий - лишняя информация, к тому же, уже известная читателю.

Quote
Весь страх, незадолго присутствующий, развеялся в одно мгновение. Ведь в воздухе добрыми светлячками засверкало чудо.

Одна мысль разбита на два предложения. Лучше так не делать.

Quote
Отчего всегда в день рождение ему кого-то не хватает?

День рождениЯ, помнишь, да? biggrin Ну я назойливая, ещё разочик напомню, ты ведь простишь? biggrin


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
Gita_OggДата: Четвержище, 04.10.2012, 14:02 | Сообщение # 40
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Часть седьмая:

Quote
Эдуард в полудреме лежал в темной комнате,готовый встретить полночь.

Что-то не то, как мне кажется. Будто не полночь готов встретить, а смерть. Может лучше "Ночь близилась к полуночи. Эдуард в полудрёме лежал..."

Quote
И шаги остановились у обратной стороны его двери.

И - лишнее.

Quote
Знал, но боялся, что это окажется всего-навсего его фантазией. Знал, только боялся нерешительности владельца музыкальных каблучков, а еще больше — своей собственной.

Повторы. Одно из "боялся" можно заменить на синоним "страшился" или ещё какой. И дальше там тоже с этим же словом пара повторов, посмотри.

Quote
Третья минута перевалила за порог времени, только визитер все еще оставался за порогом квартиры.

Разные значения и один и тот же повтор.

Quote
глазки весело забегали

глазки забегали всегда употребляется в уничижительном смысле, чтобы охарактеризовать лживого человека, и даже наречие "весело" здесь не помогает.

Quote
Как? Запоздалых гостей еще принимаете?

Как - лишнее

Quote
И я все-таки решила заскочить к тебе. Извиниться хотелось бы за резкий отказ.

"И я все-таки заскочила к тебе. Извиниться." - лаконично и ничего лишнего, но это имхо.

Quote
А когда сладкие секунды истекли, он заглянул в ее бездонные очи,

Поэтическое выражение, не очень подходящее по стилю. "Глаза", пусть будут "бездонные глаза" (можно ещё и цвет указать biggrin )

Quote
Во взгляде Анны — слепой упрек.

А почему слепой? Она же не слепая, да и аллегории я здесь не наблюдаю.

Quote
и с чистой любовью в сердце одарила его очередным — новым
— поцелуем.

"очередным и новым" - синонимы, зачем они тут вместе? Просто "новым поцелуем"

Здорово! Мне очень нравится. Жаль, что пора убегать. Но я вернусь и обязательно дочитаю.


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
СойерДата: Четвержище, 04.10.2012, 14:08 | Сообщение # 41
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
Спасибо! Осталось совсем чуть-чуть, две самых коротеньких главы.

Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.

Клайв Баркер
 
МэранДата: Четвержище, 04.10.2012, 22:34 | Сообщение # 42
Революционер
Проверенный
Сообщений: 305
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: в реале
Пионер, для начала хочу сказать, что у вас получился прекрасный стих, который вы разбили на четверостишия к зарисовкам. За его видимой простатой много образов, и как у символистом, скрытой философии.
Но это я по стиху, а теперь по тексту.
Хочу сразу спросить. это для детей или для взрослых?

Первая зарисовка - пробуждение именинника.

Quote (Пионер)
У Эдика сегодня был день рождения

Получается, что день рождения уже был, а не только наступил. Так что лучше это слово опустить

Quote (Пионер)
Практическиюбилей праздновал он сегодня, переступая очередной порожек своего детства...

Предложение отдает пафосом, тем более все-таки день рождение ребенка
Красный - слово-паразит, его истреблять из речи как письменной, так и устной
ЮБИЛЕЙ - Годовщина какого-л. знаменательного события, жизни или деятельности какого- л. лица (обычно исчисляемая в круглых и крупных числах (чаще десяти-, двадцатипятилетие и т. д))
Скорее всего хотелось показать значимость события.

Также не понимаю какой порог детства он переступил? Ведь когда употребляют такое выражение "переступил порог", значит вошел в следующую пору, то есть юность. Детство же у героя в самом разгаре.

Quote (Пионер)
Вчера - еще малыш, сегодня проснулся «большим»! И кроватка стала мала для его выросшего за ночь тела, и штанишки коротки, а рубашка так узка, что готова была разойтись по швам под натиском его могучих плеч. А ведь вечером, когда он ложился спать, ему все было впору. Вот, как он изменился за несколько часов! И гномы в волшебную ночь могут стать великанами, а коротыши — богатырями...

Это хороший отрывок. С небольшими "но"
Вчера - еще малыш, сегодня - "большой": и кроватка теперь мала, и штанишки коротки, и рубашка узка, и готова разойтись по швам.
Во-первых, избавляйтесь от "был". В 80% случаем его можно убрать не меняя само предложение
Во-вторых, первым предложением вы задаете смысл всего абзаца: Эдик стал большим. Дальше у вас идет перечисление через союз "и", вот почему перед рубашкой я изменила союз. В вашем случае, союз "а" противопоставляет. А где тут противопоставление: штанишки малы - рубашка узка?
Так же у ребенка, даже в переносном смысле не может быть "могучих плеч", даже если это 5-летний Илья Муромец. Отдает иронией. Вот поэтому и сократила.
Красный - лишнее слово. А когда еще может ложиться спать ребенок? Только вечером. Так что у вас на лицо тавтология

Quote (Пионер)
Воскресное утро было радостно солнечным.

Про день рождение заканчивается мысль многоточием. И начинается следующий абзац с воскресенья. Я восприняла это как начало нового дня.
Тут принципиально нужен день недели?

Quote (Пионер)
А желтые лучики, пробежавшись теплыми «зайчиками» по лицу Эдика,

Красный - а разве у света, который распадается на лучики есть цвет? Золотыми они стали от солнца.
И еще мне в данном контексте не нравится "пробежались по лицу". Хорошо же они его поздравили))) Тут лучше взять другой глагол. Может они его пощекотали?

Quote (Пионер)
Синичка, севшая на окошко, прочирикала свою поздравительную песнь и улетела прочь, чтоб навестить других счастливых именинников.

Песнь - это иной стиль. Такое слово не может сочетаться со словами с уменьшительно-ласкательными суффиксами.
Синичка прочирикала песенку.
"улетела прочь" тут и не подходит, да и штампом читается. + вы как-то обесценили день рождение Эдика, сказав, что синичка полетела к другим.
У вас следующее предложение про серую тучку. Так пусть синичка испугается тучки и улетит.
Еще момент про окошко. Общая фраза "села на окошко". У вас там потом про форточку есть, чтобы она там не появлялась внезапно, хотя с окном уже столько действий. Пусть и синичка сядет на форточку

Quote (Пионер)
Серая тучка, проплывая пиратским корабликом по не вспененным волнам неба, хотела прикрыть собой маячок-солнышко, но отважный ветер прогнал ее за горизонт, где и потопил, развеяв, в небесной глубине.

Отметила предложение, что понравилось мне оно. Веет от него нужным детским настроением.

Quote (Пионер)
В комнату вошел Папа и разогнал остатки дремы поцелуем в курносый носик. Эдик всплеснул руками, отбросив одеяло в сторону, и крепко сжал папину шею.
- С днем рождения, сынок! - сказал Папа и поднял сына высоко-высоко под потолок.

У вас получается, что папа молча зашел в комнату сына, молча поцеловал и только когда ребенок повис на папе стал его поздравлять. Конечно не знаю. Но "с днем рождения" даже родители кричат с порога.
И было бы логично. Папа поздравил и поцеловал. Ребенок повис на шее. И дальше все эти игрушки)))

Quote (Пионер)
Минут десять они резвились, потом Папа на несколько секунд вышел из спальни, а вернулся, неся в руках прямоугольную коробку.

Мальчик засекал время?
ИМХО:
-Подожди, сынок, у меня что-то для тебя есть, - и папа вышел из спальни и тут же вернулся, неся в руках прямоугольную коробку.

Quote (Пионер)
Лицо «большого» малыша сияло восхищением и радостью, но через минутку легкая паутинка печали легла на его носик, как будто он вспомнил о чем-то важном, но в этой воздушной суете веселья случайно забыл. Эдик замер на мгновение, наморщил лоб и с ноткой надежды в голосе спросил Папу

Вообще эти минутки могут быть когда ты их считаешь, ожидаешь. Выбросить, и ничего не меняется, напротив, появляется это ощущение внезапности.

Выделила то, чтобы удалила. Почему?
"легкая паутинка" - тавтология. Без прилагательного
"как будто" - то есть на самом деле он ни о чем не вспомнил? Но мамы нет, а он о ней спрашивает. Значит вспомнил. И думаю один из родителей для 5-летнего ребенка очень важно
Эти мгновения, в голосе, с ноткой - избитые выражения. Лучше их избегать и написать проще, нежели витиевато, но как уже было и не раз.

Детская солнечная зарисовка, которая тут же становится чем-то серым, облачным, тревожным. Контраст получился, но мамы мало.
Как не удивительно, но и самого Эдика мало, больше подзравителей.

А вот о чем, к чему по первой зарисовке сказать нельзя.
Чуть позже прочитаю вторую.



За критикой, пишите в ЛС
 
СойерДата: Пятнашка, 05.10.2012, 14:54 | Сообщение # 43
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
Quote (Мэран)
для начала хочу сказать, что у вас получился прекрасный стих,

Мэран, спасибо! Его я написал еще шесть лет назад, а в прошлом году он меня вдохновил на написание данного рассказа.
Quote (Мэран)
Хочу сразу спросить. это для детей или для взрослых?

Может, для взрослых детей, как я сам. biggrin
Очень благодарен за разбор первой части! Буду исправлять.
Quote (Мэран)
Эх, Пионер, хорошая у вас аватарка ))

А то! Сам доволен! smile


Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.

Клайв Баркер
 
МэранДата: Пятнашка, 05.10.2012, 15:43 | Сообщение # 44
Революционер
Проверенный
Сообщений: 305
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: в реале
Quote (Пионер)
Может, для взрослых детей, как я сам.

Хм...


За критикой, пишите в ЛС
 
МэранДата: Пятнашка, 05.10.2012, 15:44 | Сообщение # 45
Революционер
Проверенный
Сообщений: 305
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: в реале
Пионер, вечерком все прочитаю, отрывки не большие.

За критикой, пишите в ЛС
 
СойерДата: Пятнашка, 05.10.2012, 15:51 | Сообщение # 46
Человек без имени
Проверенный
Сообщений: 1145
Награды: 42
Репутация: 28
Статус: в реале
Quote (Мэран)
вечерком все прочитаю, отрывки не большие.

Спасибо! Буду ждать!


Память, предвидение и фантазия – прошлое, будущее и миг сна между ними составляют, единый мир, проживающий один бесконечный день.
Знать об этом – Мудрость.
Использовать это – Искусство.

Клайв Баркер
 
Gita_OggДата: Пятнашка, 05.10.2012, 20:10 | Сообщение # 47
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Часть восьмая:

Quote (Пионер)
К девяти часам вечера после насыщенного весельем дня Эдик забылся сладким сном в своей мягкой постельке.

Как-то коряво звучит. Больше похоже на канцеляризм, чем на литературное выражение.

Quote (Пионер)
он унаследует от тебя мужественную стойкость.

Лучше стойкое мужество, чем мужественная стойкость. А если ещё лучше, то терпение и мужество (или стойкость), так как стойкость и мужество почти синонимы.

Quote (Пионер)
Старенькой женщине самой хотелось разрыдаться при воспоминании о дочери.

Как по мне так "хотелось разрыдаться" больше подходит для истеричного подростка, нежели для горюющей матери, лучше "у самой слёзы наворачивались на глаза" или как-то так.

Quote (Пионер)
Лучшего доктора, чем время, не найти. А оно особенно милосердно к детям. На их крошечных сердцах этот опытный хирург не оставляет рубцов.

Это кто из них так поэтично завернул? Бабушка или Папа?

Quote (Пионер)
Взрослые обеспокоено подскочили с насиженных мест.

Обеспокоенно вскочить с "насиженных мест" могут только куры. А взрослые просто "обеспокоенно подхватились" (или вскочили, если уж так хочется)

Quote (Пионер)
Она поздравила меня с днем рожденьем!!!

Ну ты уже и сам знаешь, что здесь не так, правда?


История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
Gita_OggДата: Пятнашка, 05.10.2012, 20:28 | Сообщение # 48
Неунывающий менестрель
Проверенный
Сообщений: 2832
Награды: 62
Репутация: 66
Статус: в реале
Часть девятая:

Quote (Пионер)
В ней не спали лишь два утомленных странника — Мрак и Тишина.

Прости меня, Алексей, но в реалистичной прозе такие вот аллегории - это чистой воды графоманство.

Quote (Пионер)
Сюзанна первая прошла на кухню и легким движением руки включила свет.

Зачем это "лёгким движением руки"? Почему просто не "включила свет"? Для чего делать из обычной женщины лесную фею?

Quote (Пионер)
и притронулась к его руке, которая после прикосновения ее пальцев упала с колен и безвольно повисла вдоль тела.

Слишком сложно. Выбивается из общего стиля. Кроме того, для того, чтобы рука упала с колен и безвольно повисла, нужно человека толкнуть или дёрнуть за руку, простого прикосновения недостаточно. Это только в фильмах такое возможно.

Quote (Пионер)
Константин забежал на кухню и уставился на обездвиженное тело отца.

У тебя всё время это "забежал", не очень хорошее слово, не достаточно литературное, на мой взгляд "вбежал", "влетел" даже "поспешно вошёл" звучит куда лучше. Идём дальше, слово "обездвиженное" употребляется только в контексте насильственного или принудительного лишения человека способности двигаться, а здесь это не насилие, это смерть. Потому больше подходит "неподвижное" или "недвижное".

Quote
который всю жизнь искал приют; теперь он найден — навека.

В этой части - трудночитабельное построение.

Quote (Пионер)
Константин, сын «уснувшего» в свой день рождение старичка, тяжело вздохнул:

Для чего ты уточняешь кто такой Константин? Мы уже прекрасно это знаем.

Quote (Пионер)
- Что? Ты так думаешь?

"Что?" - лишнее, причём не просто лишнее, а я даже не поняла к чему оно относится

Quote (Пионер)
О чем еще мог мечтать старик, столько лет безгранично любивший свою жену, но в грустный час навсегда потеряв ее?

Последняя часть предложения здесь совершенно не нужна.

Прости меня, если я сегодня немного резковата. Погода, знаешь ли всегда на меня влияет, а сегодня очень хмуро и тоскливо. Сама идея и построение (прыжки туда-обратно сквозь время) мне очень понравились, но с текстом нужно работать плюс кроме самого Эдуарда все остальные какие-то неживые, да и о ГГ у меня сложилось впечатление, что он наивный и безвольный мечтатель. Хотя если ты так и задумывал, то это даже хорошо. Тогда он получился что надо.



История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.
 
МэранДата: Пятнашка, 05.10.2012, 22:13 | Сообщение # 49
Революционер
Проверенный
Сообщений: 305
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: в реале
Эх, столько писала-писала, разбирала и интернет, гад, ничего не сохранил, поэтому позвольте только общее мнение.
Хотя сначала по ошибкам:
1) убирайте повторы, в ворде спокойно можно задать комплексное выделение к примеру, местоимений "нее", "ее"; у вас много глаголов на -ся в одном предложении это создает ритмичность, тоже не хорошо;
2) много канцеляритов, примеры:
Quote (Пионер)
Уделив Бабушке немного времени, он занялся подготовкой к игре. Р

Quote (Пионер)
своим повествованием

Quote (Пионер)
практически освоил чтение

и прочее
3) избегайте штампов, от них текст становится не красивым, а блеклым и безэмоциональным:
Quote (Пионер)
широко открытыми глазами

4) избегайте многословия:
Quote (Пионер)
с печалью во взгляде

Quote (Пионер)
слегка коснулась его, прервав


Теперь по логичности действий в 3части. Простите, Пионер, но такое ощущение, что все что делает папа и бабушка исключительно направлено на движение действий Эдика, но никак не делает ситуацию реалистичной.

Пятилетрий ребенок "уделил внимание бабушке" (что вы под этим понимаете?), но забыл ее поблагодарить. Начал играть в игрушку, но вдруг вспомнил, что не поблагодарил и подошел опять к бабушке. Вместо этого начал рассказывать историю и случайно сломал игрушку. Всё это задумано ради: он сломал игрушку. - Побуду Станиславским и скажу, не верю.
Пятилетний ребенок, который увидев игрушку чуть ли не кричит от восторга (хотя дети кричат. визжат, хлопают в ладоши - это не взрослые, они не умеют контролировать свои эмоции), если сразу не сказал спасибо, потом его уже от этой игрушки может оторвать жесткое слово папы, и то, ребенок бросил бы бабушке: спасибо, и продолжил бы играть дальше.
Как сломать игрушку? Да, запросто. Среди хоккеистов был один красный, ну или два, или чем, к примеру отличаются вратари, или судья. Вот взять кого-то, у кого есть отличительный призрак. Все дети непременно хотят играть именно этой игрушкой. Началась возня, и вот кто-нибудь наступил. упал - игрушка сломана. Логика не страдает.
Дальше это ужасное " вскоре". Вскоре после чего? Дети сломали игрушку - что там началось?! Ужас! Визг, писк, обвинения, драка. Умная бабушка тут же бы всех собрала, увела бы мыть руки. а потом усадила бы за стол есть торт. А сами бы с папой пошли пошептаться. Даже не пошептаться, а просто спросить: ну как?
Эдик "краем уха" не может слышать - это ребенок. Он просто пошел позвать папу и бабушку, чтобы те тоже попробовали торт, пока его не съели, и случайно услышал - тут и драматизма можно больше добавить. Ведь ребенок счастливый, а тут напомнили о маме, да и то, что уже не придет.

И я не нападаю, просто часто приходилось общаться с детьми, и наблюдать похожие ситуации.

Теперь о построении:
Quote (Пионер)
Весь Март был месяц кутерьмы:
Мели метели,
Но вот сменили плач Зимы
Мечты Апреля.

Метели, плач, зима - все говорит о тоске, слезах, которые заканчиваются мечтами Апреля, заветными мечтами - увидеть маму!
Пионер, вы даже подсознательно чувствуете, что к третьему отрывку нельзя подобрать четверостишия. Его просто нет, так как третий отрывок - это продолжение первого, это его логическое завершение. Так как именно с третьим отрывок первый полностью раскрывает эпиграф.
Если же здесь было разделение, только потому что нужно было создать эффект неожиданности смерти мамы, то что мамы больше нет понятно сразу. А так и объем все-таки будет, и смысл не потеряется.

Теперь о сюжете, который пока я не поняла. Но вот что заметила. Автор, вы боитесь показывать чувства читателю. Вы даете намеки, полустежки, но не раскрываете полностью эмоций.
К примеру, как "послышался голос отца из спальни" - но какой голос? Ведь добавив прилагательное можно показать, усталый отец, больной, или просто сонный
Но главное, это Эдик. В первой части, когда действительно можно показать сильное напряжение, все заканчивается вопросом о маме. Вторая часть так же закачивается некой Анной. Складывается ощущение, либо вы не знаете как написать о любви, либо это настолько для вас личное, что вы боитесь это выставлять на всеобщее обозрение и умышленно обрываете повествование. Но если не доверять читателю, как же читатель проникнется вашими мыслями?
А ведь тут не только могут быть интересные мысли, тут есть место мистике. Что же такое происходит в жизни Эдика, что в день рождения он кого-то теряет. Он не любит этот день - за что?


За критикой, пишите в ЛС
 
МэранДата: Воскресенье, 07.10.2012, 14:19 | Сообщение # 50
Революционер
Проверенный
Сообщений: 305
Награды: 7
Репутация: 10
Статус: в реале
Пионер, прочитала я, хоть у вас и не рассказ, а повесть, ведь затронута вся жизнь одного человека.
Но повесть очень сыра и как мне показалось немножко не додумана.
Здесь есть очень много интересных зацепок, которые в итоге ничем не подкреплены и потому вначале стреляли вхолостую.
Самое главное - это потери в день рождение. Для Эдуарда это рок, который его преследует. И непременно нужно показать его чувства по этому поводу. Даже не чувства. а как он к этому относится. Ведь параллели на лицо. Более того, в конце нужно к этому подвести.
Вы же подвели только к названию рассказа "Мечты ... " и что у него они сбываются. Но прежде чем загадать, нужны рассуждения не сына, а именно отца. Именно этот рок и подтолкнул его умереть в ДР
Что касается рассказа "Мечты Апреля" то, само название опять же не раскрыто полностью. Вы сконцентрированы на первом слове, а весь драматизм как раз, даст второе.
Покажите на улице весну (рождение, начало жизни), которая будет прекрасно оттенять смерти происходящие с любимыми Эдуарда. Вы никак не даете психологизма при помощи природы, а ведь это сильное оружие, которым можно воздействовать на читателя.

Собственно вот этого мне и не хватило в этой повести: акцентов на роке и на природе.

И конечно же карябает излишняя пафосность, которой вы показываете чувства. Многие фразы уже заезжены, но они скупы, поэтому за самую сердцевину и не хватают.
Знаете, я это произведение вижу в подаче Бунина, Лермонтова именно любовная грусть и обреченность.

Что касается самих героев, но внешность их меня мало волнует, да она и не важна, какого цвета глаза, какого волосы читатель решит сам, если в середине повести не всплывет один из этих фактов. Гораздо важнее показывать эмоции в движениях и мимике, на это вы тоже скупитесь.
Наверное, именно по наполненности и похожести, я бы назвала 25-летнего Эдуарда.
С маленьким Эдиком хромает логика в поведении ребенка (я уже писала об этом)
С большим Эдуардом (кстати, сколько ему лет - 45 как я поняла???? Если так, то боже упаси 45-летнего называть стариком, состарьте его пожалуйста, еще лет на тридцать) не хватило развязки всех этих событий.

Вот вроде бы и все.
Задумка интересная, добить до конца можете (это уже огромный плюс), теперь несколько правок и объем нужный добавится и драмой повесть станет.

Удачи вам!


За критикой, пишите в ЛС
 
Литература, творчество, искусство » Проза » Рассказы » Мечты Апреля
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Вы можете задать вопрос редакции журнала "Авторский стиль":

E-mail отправителя *:
Представьтесь, пожалуйста *:
Из какого Вы города? *:
Вы робот? *:

Введите Ваш вопрос *:

Форум начинающих писателей на сайте литературного журнала "Авторский стиль". Конкурсы, ежегодный литературный марафон.

Творческий союз "Авторский стиль" © 2011-2024. Все права
защищены и охраняются ГК РФ. Копирование материалов
без указания источника или согласия автора запрещено.
Rambler's Top100 Проверка ТИЦ