|
| Цитата дня |
Искусство — зеркало, отражающее того, кто в него смотрится, а вовсе не жизнь.
(Оскар Уайльд) |
|
|
|
Одиннадцатая заповедь
|
|
| Otrajenie | Дата: Пятнашка, 18.05.2012, 23:53 | Сообщение # 1 |
 гостья из Зазеркалья
Проверенный
Сообщений: 471
Награды: 8
Репутация: 8
Статус: в реале
| — Знаешь, почему сказки всегда заканчиваются свадьбой?
— Не-е-ет, — страдальчески протянул незнакомый грешник, случайно выбранный на сегодня в собутыльники, и имевший несчастье остаться последним, не считая самого Антихриста, не заснувшим участником попойки.
Протянул, поднял глаза и увидел разом потемневшее лицо хозяйского сына. Ужас мигом превратил красную рожу грешника сперва в белую, а потом в зеленую, и заставил активно подумать, как бы исправить оплошность. Ничего оригинальнее приглашения продолжить мысль не изобрелось.
— Нет. Почему?
Физиономия Антихриста чуток просветлела, настолько, насколько позволяли стадия опьянения и степень закопченности кожи от долгого пребывания в дымных залах ада. Любил он все-таки, когда людишки, вместо того, чтобы умничать самостоятельно, с уважением относились к его мудрости.
— Потому что после свадьбы сказка заканчивается.
Грешник тяжело вздохнул, явно припомнив что-то из своей земной жизни. Может быть, даже как раз именно то, что и привело его в конечном итоге в ад.
— Это точно, — согласился он.
— Взять хотя бы Пушкина, «Руслана и Людмилу», — продолжил Антихрист, опрокинув в себя очередной полуведерный рог вина. — Там, конечно, все со свадьбы началось, так ведь и сказка страшная.
Грешник дрожащей рукой с некоторым трудом отыскал свой затылок и поскреб его, пытаясь припомнить, что же такого было в пушкинском опусе, что сам Антихрист окрестил его страшной сказкой. Не вспомнил, зато задумался над словосочетанием «Антихрист окрестил». Вроде как данное действие было не по его части.
— Сам посуди, ну на кой ему сдалась эта баба? Поперся за ней в такую даль, будто поближе никого не осталось, и все ради чего? Ради того, чтобы иметь удовольствие видеть, как через пару десятков лет она в ведьму превратится? Жуть, а не сказка.
— Точно, — согласился грешник, глядя мимо Антихриста. — Жуть…
Наследник Сатаны, отследив направление взгляда собутыльника, мигом спал с лица и начал медленно сползать под стол, притворяясь окончательно и бесповоротно упившимся. Хотя и знал, что номер этот не пройдет. Никогда еще не проходил.
— Ах ты Ирод, проклятое отродье, окаянное нечистое семя! — гневно взвыла жуть, переступая порог комнаты и решительными шагами направляясь к столу. — Опять нажрался, лиходей этакий, чтоб тебя приподняло да шлепнуло!
От этих слов Антихриста действительно приподняло. Хорошо так приподняло, аж об потолок приложило макушкой, и смачно шлепнуло на разоренный стол. Обглоданные кости, огрызки овощей и прочие ошметки пиршества так и брызнули в разные стороны. Грешник свалился со стула и притворился от греха подальше ковриком.
Впрочем, в аду невозможно было оказаться от греха подальше. Грех тут был повсюду, куда ни ткнись. Время тянулось за непрерывным и методичным нарушением всех десяти заповедей. Точнее сказать, девяти. С «не убий» возникали закономерные процессуальные сложности, поскольку местная публика состояла исключительно из бессмертных и уже мертвых.
Но сегодня бедолаге грешнику повезло дважды. Первый раз когда поджаривание на адской сковородке было заменено приглашением выпить за компанию, хотя это везение небезосновательно считалось сомнительным, а второй раз вот сейчас, когда жуть, ворвавшаяся в храм пьянства и чревоугодия, попросту не обратила на него внимания.
— Мерзавец! Негодяй! Скотина гнусная! Болван безрогий! Морда помойная!
Каждый нечетный нелестный эпитет сопровождался звонкой оплеухой, а каждый четный — глухим ударом. Приоткрыв один глаз, грешник увидел, что хозяйского сынулю лупят по чему попало тяжеленной чугунной сковородкой, и почел за благо более не подсматривать.
— Идиот непарнокопытный! Кретин недоделанный! Ублюдок мохнатый!
Раздался треск, быстро сменившийся грохотом и звоном. Ножки стола не выдержали напряжения момента и подломились. Среди обломков и осколков послышалась странная возня.
— Кисонька, рыбонька, заинька, ой…
Грешник, схлопотавший в челюсть каким-то отлетевшим не то при падении стола, не то при очередном замахе сковородкой, блюдом, и потому пребывавший в состоянии легкой прострации, не только открыл, но еще и выпучил глаза. Слишком уж невероятное зрелище перед ним предстало.
Страшный Антихрист, гроза всех в аду, кроме, естественно, Самого Главного Босса, ползал на коленях посреди груды останков пиршества, цепляясь за подол по-прежнему вооруженной сковородкой жути. При этом пытался одновременно уворачиваться от ее ударов и тоненько умолять о прощении:
— Солнышко, душенька, лапочка… Ну я же самую малость только… Ну золотце мое, ну перестань пожалуйста…
Жуть, к слову, оказалась вполне миловидной дамочкой. Только слишком уж основательно растрепанной и перемазанной сажей с ног до головы. Картину довершало платье, такое грязное, драное и мятое, словно перед тем, как его надеть, мадам мыла им полы лет десять кряду.
— Ты что мне обещал? — орала дамочка, одной рукой пытаясь высвободить подол, а второй не забывая регулярно опускать на антихристову голову сковородку. — Что ты мне обещал, образина лживая?!
— Сладкая, но ведь я…
Дамочка зарычала и так энергично замахнулась сковородкой, что та вырвалась из ее руки и просвистела всего в двух пальцах над головой невольного свидетеля безобразной сцены, заставив того шустро распластаться на полу.
— Я для того, выходит, полтора десятка лет ведьмой в лесу торчала и на костре поджаривалась, чтобы в третий запасной гарем сорок пятой женой угодить?!
— Но малышка! — взвыл Антихрист, награжденный в отсутствие чугунного орудия возмездия добрым десятком пинков. — Ведь не могу же я…
— А я могу, да?! Конечно, я все могу! От рая отказаться, чтобы теперь до конца вечности всякий сброд до хруста поджаривать — это я бы еще стерпела, поди знала, на что соглашаюсь! Но вот когда ты в такой день…
Выпалив эту тираду, дамочка внезапно опустилась на пол и горько зарыдала, размазывая по лицу слезы и адскую копоть. Антихрист сидел рядом, явно пребывая в глубочайшем ступоре.
— Милая…
— Заткнись, — хлюпнула слезами «милая».
Повисла напряженная тишина. Антихрист, тайком потирая пострадавшую макушку, судорожно оглядывался по сторонам в поисках не то орудия самообороны на случай возобновления атак, не то моральной поддержки, не то подсказки на тему того, чем же он ухитрился так ужасно провиниться.
— Я больше не буду…
— Конечно, больше ты не будешь, — прорыдала дамочка, вытирая слезы краешком подола. — Больше ты не будешь забывать про годовщину нашей свадьбы, потому что я с тобой развожусь. Хватит! Иди ты к чертовой… тьфу, к своей матери! К свекрови моей поганой, которая, кстати, меня тоже достала. Вместе с бабушкой твоей, проклятой старой ведьмой!
В очередной раз приподнявшийся с пола грешник наблюдал за творящимся безобразием изумленно разинув рот. А на антихристовой роже, тем временем, отразилось запоздалое понимание ситуации, но момент был упущен. Благоверная уже перестала реветь, бесповоротно сменив горе и отчаяние на отчаянную решимость громко хлопнуть на прощание дверью.
— И колечком своим фальшивым подавись, скотина непотребная!
Сорванное с пальца колечко полетело куда подальше. И траектория его полета завершилась точно в разинутом рту окончательно протрезвевшего от ужаса и удивления грешника. Не ожидая такого подвоха, бедолага сглотнул. А дамочка подорвалась с пола и выскочила из комнаты, оставив в руке так и не опомнившегося Антихриста изрядный кусок своего потрепанного подола.
— А сама-то ты не ведьма что ли? — растерянно пробормотал Антихрист.
Почесал пострадавший затылок, поморщился и, вдруг спохватившись, спросил:
— Кольцо-то где, папа всех побери?
|
| |
| |
| trikato_45 | Дата: Субботтаж, 19.05.2012, 12:43 | Сообщение # 2 |
|
Трикато вездепомогалка
Администратор
Сообщений: 11771
Награды: 113
Репутация: 130
Статус: в реале
| Quote (Otrajenie) Протянул, поднял глаза и увидел разом потемневшее лицо хозяйского сына.
Не понял, что он протянул?
Quote (Otrajenie) Наследник Сатаны, отследив направление взгляда собутыльника
Хм, я далёк от того, что Антихрист - вообще какой-то родственник Сатаны. Их было много за всю историю человечества.
Quote (Otrajenie) — Ах ты Ирод, проклятое отродье, окаянное нечистое семя!
Перед обращением зпт забыла, "Ирод" - это ведь обращение?
Quote (Otrajenie) Благоверная уже перестала реветь, бесповоротно сменив горе и отчаяние на отчаянную решимость громко хлопнуть на прощание дверью.
Покоробило это. Тут однокоренное слово в двух разных значениях использовано.
Ммм, не совсем юмор, но что-то определённо есть и от этого никуда не денешься. Я редко улыбаюсь над юмористической литературой, так что обращать на меня внимание сообо не стоит. Ничего толкового я тут тоже посоветовать не могу при всём желании.
Скажу только, что на мой взгляд, написано неплохо, умело. Картина точно представляется, а некая юморность всё же ловиться сразу.
Образы получились яркие.
Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…
|
| |
| |
| Otrajenie | Дата: Субботтаж, 19.05.2012, 19:36 | Сообщение # 3 |
|
гостья из Зазеркалья
Проверенный
Сообщений: 471
Награды: 8
Репутация: 8
Статус: в реале
| Quote Не понял, что он протянул?
Нда, косяк))) Первое далековато от второго...
Quote Перед обращением зпт забыла, "Ирод" - это ведь обращение?
Вот здесь правда не знаю даже. Ирод ведь тут не имя собственное, а скорее характеристика. Надо покопаться.
Вообще это пока черновой вариант. И тут, в этом сборнике историй, используется концепция, что Антихрист - сын Сатаны) Думаю, это допустимо)))
Сяп за внимание)))
|
| |
| |
| geber | Дата: Вторка, 19.06.2012, 17:43 | Сообщение # 4 |
|
Заинтересованный
Проверенный
Сообщений: 45
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: в реале
| Мне думается, что после появления "жути" все остальное просто лишнее. Размазывание, так сказать. Но это ИМХО.
|
| |
| |
| adrielhanna | Дата: Субботтаж, 23.06.2012, 17:33 | Сообщение # 5 |
|
Hannoooooogle
Администратор
Сообщений: 7605
Награды: 110
Репутация: 99
Статус: в реале
| Quote (Otrajenie) Вот здесь правда не знаю даже. Ирод ведь тут не имя собственное, а скорее характеристика. Надо покопаться.
тогда писать его нужно с прописной буковки. ))
И спросит Бог:
— Никем не ставший,
Зачем ты жил? Что смех твой значит?
— Я утешал рабов уставших, — отвечу я.
И Бог заплачет.
(Игорь Губерман)
|
| |
| |
| ZWeRWoLf | Дата: Субботтаж, 23.06.2012, 19:37 | Сообщение # 6 |
|
ZWeRWoLf всея форума
Пользователь
Сообщений: 593
Награды: 10
Репутация: 7
Статус: в реале
| Позволю сказать свое не веское БЕ, так как ясно написанно ругать. Вот и поругаю.
Раньше, года два назад, тема пьянки импонировала, Сейчас читаю, не смешно. Смешно точно так же как двадцать четвертый раз когда чей то муж пьяный а его жена со сковородой его ругает. Ситуация настолько затерта, что вызывает перенасыщение.
Тема «все бабы козлы» присутствует, тема Баба сильнее мужика тоже. Как впрочем опять же в любом рассказе о пьянке. То что действие происходит в аду просто поправка, не дающая существенную завязку действию. Заменить грешника викингом, антихриста,Локи, сатану Одином, ад севером и всё, готов рассказ про пьянку на севере.
Одиннадцатая заповедь? А в чем она здесь? ничего конкретно нового здесь не заметил...
Ты спросила поутру, как сочиняю, как пишу... ВОДКА! Пишите - водка!
|
| |
| |
| Заноза | Дата: Четвержище, 05.07.2012, 10:35 | Сообщение # 7 |
 Приобщенный
Проверенный
Сообщений: 54
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: в реале
| Юмористическую прозу, право слово, комментировать очень сложно. Обычные «нра – не нра» здесь просто не прокатывают. Ну, разное у нас у всех чувство юмора.) Так что читатели сразу делятся на два лагеря: тех, кто смеялся и доволен текстом (ибо для них вопрос «для чего писалось?» не стоит - для поднятия настроения)) и тех, кто не смеялся, а посему задает трудные вопросы типа: и чо? в чем смысл?))
Я согласна со словами ZweRWoLf : То что действие происходит в аду просто поправка, не дающая существенную завязку действию. Заменить грешника викингом, антихриста,Локи, сатану Одином, ад севером и всё, готов рассказ про пьянку на севере. Т.е. собственно идейности здесь никакой. Комедия ситуаций. Где-то тортом в лицо. У вас сковородкой по мордасам.)
И еще у меня сложилось впечатление, что ваш рассказ из разряда тех, где герои чинно-благородно занимаются своими делами и только в конце выясняется, что это и не люди вовсе, а, например, овощи в холодильнике (цветы на подоконнике, жуки в муравейнике и т.п.). Только он построен наоборот, и карты раскрыты с самого начала. Пойди вы по привычному, избитому уже, пути, реакция читателя была бы практически одинаковой: почитали, поскучали – бытовуха, пьянка, сковородка, а потом бац: «Оу, так это ад? А прикольно, перечитаю-ка я еще раз». Но вы уходите от такого беспроигрышного варианта и поднимаете планку гораздо выше, ибо удержать читателя при подобном раскладе можно либо интересностью сюжета, либо яркостью языка. В частности, юмором двусмысленности фраз и двусмысленности же ситуаций.
С моей точки зрения, находки, есть. И «Антихрист окрестил страшной сказкой», и «в аду невозможно было оказаться от греха подальше», и «Иди ты к чертовой… тьфу, к своей матери!» Еще прямое значение идиомы «приподняло да шлепнуло». «С «не убий» возникали закономерные процессуальные сложности» - очень такое, ильфопетровское. Но это и все, пожалуй. Все остальное – просто стебный пересказ довольно скучной ситуации. Для человека, желающего посмаковать языковые вкусности - чересчур многословный пересказ. И… И… И тут я снова вспоминаю, что у нас у всех разное чувство юмора, и замолкаю.)
За Антихриста, честно говоря, обидно стало. Не та фигура, чтобы низводить до такого вот «дяди Васи-алкаша». А «алкаш» получился хороший, выпуклый. Не реальный сосед по площадке, а такой, как в комедиях обычно показывают. Многотиражный, вот. Жена на его фоне побледнее будет. Функция-истеричка.
Ну, и напоследок погадаю про название. Одиннадцатая заповедь, как по мне, это «Не зли жену свою».) Ибо на каждого мужа найдется своя сковородка. Даже если ты Антихрист.)
|
| |
| |
|
