Форум начинающих писателей на сайте литературного журнала "Авторский стиль". Конкурсы, ежегодный литературный марафон.

Дата: Субботтаж, 02.02.2013, 15:48 | Сообщение # 101

Неунывающий менестрель

Проверенный

Сообщений: 2832

Награды: 62

Репутация: 66

Статус: в реале

1. Девушка, вашей маме не нужен зять?
2. Девушка, девушка, а который час?
3. Девушка, а та, что сейчас отошла, это ваша мама?
4. Девушка подскажите, как правильно готовить котлеты? А то я фарш купил, а что с ним дальше делать, не знаю.
5. Привет, я Гриша. Шучу, конечно, я Максим.

Я знаю пять фраз мужа, когда он хочет, чтобы жена пустила его пить пиво с друзьями.

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.

Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 00:57 | Сообщение # 102

Приобщенный

Проверенный

Сообщений: 58

Награды: 0

Репутация: 6

Статус: в реале

…среднестатистического мужа, не конкретного:

1. «там будут только мужики»
2. «там будет только лимонад»
3. «там будет Министр Финансов»
4. «да там ващще ничего интересного не будет!»
5. «я только зайду, поздороваюсь и сразу домой. Так что, к утру жди»

Я знаю пять причин выбрасывания телевизора в окно.

Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 01:13 | Сообщение # 103

Неунывающий менестрель

Проверенный

Сообщений: 2832

Награды: 62

Репутация: 66

Статус: в реале

1. Дом
2. Дом 2
3. Дом 3
4. Пусть говорят с Андреем Малаховым
5. Елена Малышева снова показывает, что такое обрезание.

Я знаю пять фраз, адресованных домашнему коту.

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.

Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 02:00 | Сообщение # 104

Приобщенный

Проверенный

Сообщений: 58

Награды: 0

Репутация: 6

Статус: в реале

Да уж, с обрезанием получилось довольно люто.

1. «Ах, ты морда наглая-усатая!»
2. «Не трогай обои. Не трогай обои! НЕ ТРОГАЙ ОБОИ!!!»
3. «Зажрался, скотиняка. Ладно, я сам эту колбасу съем»
4. «Кто хочет рыбки? Сёма хочет рыбки? А щец Сёма не хочет? Тогда гуляй, Сёма»
5. «Сёма не нюхай её! Она блохастая! И неверная»

Я знаю пять способов приготовления магазинных пельменей.

Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 02:43 | Сообщение # 105

Неунывающий менестрель

Проверенный

Сообщений: 2832

Награды: 62

Репутация: 66

Статус: в реале

1. Пельмени классические размороженные
2. Каша из пельменей по-вконтактовски
3. Пельмени пережаренные на обгоревшей кастрюле по-геймерски
4. Ленивый суп из пельменей
5. Пельмени вкуснющие "Жена провинилась"

Я знаю пять отмазок ребёнка, чтобы избежать наказания за разбитую чашку.

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.

Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 09:36 | Сообщение # 106

Трикато вездепомогалка

Администратор

Сообщений: 11771

Награды: 113

Репутация: 130

Статус: в реале

1. Само-о-о...
2. Это не я!
3. "Мама, тут почему-то чашка на полу валяется".
4. "Ой, пальчик больно, порезался..."
5. "Бабушка, а зачем ты чашку разбила?"

Я знаю пять способов сказать начальнику правду, даже если она ему не нравится.

Vaya con Dios
_________________
Самое ужасное поражение обычно случается в самое последнее мгновение перед самым впечатляющим триумфом. Но и самая великая надежда обычно рождается в самой глубокой бездне безнадежности!…

Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 12:56 | Сообщение # 107

Приобщенный

Проверенный

Сообщений: 58

Награды: 0

Репутация: 6

Статус: в реале

1. Нажраться на корпоративе до потери памяти
2. Раздобыть его фото, наклеить на боксёрскую грушу и высказать прямо и открыто
3. Отправить ему СМС с чужого телефона
4. Просто написать ему письмо
5. Просто написать ему письмо на стене в туалете

Я знаю Пять Бальших Женских Секретов

Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 15:00 | Сообщение # 108

Трикато вездепомогалка

Администратор

Сообщений: 11771

Награды: 113

Репутация: 130

Статус: в реале

Цитата (Семён)

5. Просто написать ему письмо на стене в туалете

Nebang

Дата: Понеделка, 04.02.2013, 13:21 | Сообщение # 109

Революционер

Проверенный

Сообщений: 301

Награды: 3

Репутация: 6

Статус: в реале

Цитата (Семён)

Я знаю Пять Бальших Женских Секретов

да никто не ответит biggrin

какая женщина выдаёт свои секреты?

Дата: Вторка, 05.02.2013, 00:56 | Сообщение # 110

Приобщенный

Проверенный

Сообщений: 58

Награды: 0

Репутация: 6

Статус: в реале

Цитата (Nebang)

да никто не ответит

Да. Это я как-то не подумал.

Ладно, меняем вводную.
Я знаю пять поводов навестить соседей.
(кстати, игра сия — хорошая тренировка в конструировании сюжетов, нет?)

Дата: Вторка, 05.02.2013, 14:28 | Сообщение # 111

Неунывающий менестрель

Проверенный

Сообщений: 2832

Награды: 62

Репутация: 66

Статус: в реале

Цитата (Семён)

(кстати, игра сия — хорошая тренировка в конструировании сюжетов, нет?)

да, я тоже так считаю biggrin

1. Отсутствие сыпучей специи (на выбор) в комплекте с отсутствием секса в течение продолжительного времени
2. Жгучие желание задушить: главу семейства (ГС) и сломать о колено его перфоратор/жену ГС и надеть ей на голову её сковороду с жареной селёдкой/ очкастую дочь ГС предварительно засунув её в рояль/ собаку ГС, истошно воя ей на ухо
3. Принести комплект для дайвинга, книгу Жюля Верна "20 000 лье под водой) и сказать: Если у нас на кухне озеро, то мы подумали у вас уже коралловые рифы. Можно мы поныряем? А вы пока почитайте.
4. Потому что они, падлы, мне двойку в одноклассниках залепили.
5. Чтобы поклониться в ноги за вайфай с паролем "qwerty"

Я знаю пять способов вызвать жалость у налоговой службы.

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.

Сообщение отредактировал Gita_Ogg - Вторка, 05.02.2013, 14:31

Дата: Средище, 06.02.2013, 23:06 | Сообщение # 112

Приобщенный

Проверенный

Сообщений: 58

Награды: 0

Репутация: 6

Статус: в реале

Да ну, это нереально.

Можно, конечно, попробовать
1. Поселиться рядом с инспекцией в коробке из-под холодильника.
2. Прийти в инспекцию голым и с бородой
3. По дороге в инспекцию насобирать каких-нибудь детей и там уже дружно всем вместе заплакать
4. Покрасить лицо синей акварелью, прийти к инспектору и сказать: «Сами видите, я безнадёжен»
5. Поймать какого-нибудь бродячего кота, принести инспектору и грустно сказать: «Усыновите, пожалуйста, моего Барсика, у меня нет средств на его содержание…»
(Можно каждый год носить инспектору по коту)

Я знаю пять цензурных выражений, которыми мужчины приветствуют друг друга.

Дата: Средище, 06.02.2013, 23:24 | Сообщение # 113

Генерал-полковник

Проверенный

Сообщений: 867

Награды: 11

Репутация: 17

Статус: в реале

1. Здорово!
2. Как жизнь?
3. Тебе того же, тебя туда же!
4. Займи косарь на опохмел?
5. Когда косарь вернешь?!

А я вас вижу!

Nebang

Дата: Четвержище, 07.02.2013, 11:02 | Сообщение # 114

Революционер

Проверенный

Сообщений: 301

Награды: 3

Репутация: 6

Статус: в реале

Азазелло7, а вопрос? )

Дата: Пятнашка, 08.02.2013, 11:18 | Сообщение # 115

Генерал-полковник

Проверенный

Сообщений: 867

Награды: 11

Репутация: 17

Статус: в реале

Знаю пять богов Солнца

А я вас вижу!

Дата: Пятнашка, 08.02.2013, 20:06 | Сообщение # 116

Неунывающий менестрель

Проверенный

Сообщений: 2832

Награды: 62

Репутация: 66

Статус: в реале

1. Ярило
2. Инта
3. Аполлон
4. Ра
5. Янь-ди

Я знаю пять мифических существ древнего Китая

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.

Дата: Субботтаж, 09.02.2013, 11:15 | Сообщение # 117

Генерал-полковник

Проверенный

Сообщений: 867

Награды: 11

Репутация: 17

Статус: в реале

только не Инта, а Инти smile

- меня Тескатлипока просветил wink

А я вас вижу!

Дата: Субботтаж, 09.02.2013, 13:58 | Сообщение # 118

Неунывающий менестрель

Проверенный

Сообщений: 2832

Награды: 62

Репутация: 66

Статус: в реале

Цитата (Азазелло7)

олько не Инта, а Инти smile - меня Тескатлипока просветил

Ну, с Тескатлипокой я точно спорить не стану biggrin

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.

Дата: Субботтаж, 09.02.2013, 14:40 | Сообщение # 119

Трикато вездепомогалка

Администратор

Сообщений: 11771

Награды: 113

Репутация: 130

Статус: в реале

1) Лунван
2) Яньван
3) Фуси
А больше не знаю sad

Дата: Субботтаж, 09.02.2013, 15:21 | Сообщение # 120

Неунывающий менестрель

Проверенный

Сообщений: 2832

Награды: 62

Репутация: 66

Статус: в реале

Ещё

Фэнхуан - это птица-мутант biggrin

(некоторые говорят, что прообраз феникса)

и Цилинь - ещё один мутант (помесь льва, дракона и копытного, покрытое чешуёй) biggrin

Говори, чёт там ты знаешь пять biggrin

История только тогда ненапрасна, когда в неё верят.

Дата: Субботтаж, 09.02.2013, 15:26 | Сообщение # 121

Трикато вездепомогалка

Администратор

Сообщений: 11771

Награды: 113

Репутация: 130

Статус: в реале

Я знаю пять футболистов, получавших "Золотую бутсу"

Дата: Субботтаж, 09.02.2013, 18:50 | Сообщение # 122

Генерал-полковник

Проверенный

Сообщений: 867

Награды: 11

Репутация: 17

Статус: в реале

даааа... ну ты загнул %)!
я могу назвать лишь пять исполнителей красивых ударов; что характерно, не по мячу smile

А я вас вижу!

Дата: Субботтаж, 09.02.2013, 18:50 | Сообщение # 123

Трикато вездепомогалка

Администратор

Сообщений: 11771

Награды: 113

Репутация: 130

Статус: в реале

Цитата (Азазелло7)

даааа... ну ты загнул %)!

Это разве загнул? smile

Или я на сайте единственный футболист? sad

Дата: Субботтаж, 09.02.2013, 19:16 | Сообщение # 124

Генерал-полковник

Проверенный

Сообщений: 867

Награды: 11

Репутация: 17

Статус: в реале

я сборную России-то с трудом назову (знаю двух "фей"-вратарей, Анюкова да Билялетдинова). Не болельщик: предпочитаю здоровый образ жизни („Ну что, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!” - ой, кажется меня зовут smile

).
Вот хОКкей, биатлон там, акадгребля или стендовая стрельба - совсем другое дело.

А я вас вижу!